Reprise du message précédent :
c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon... -tu veux caresser mes saints-bernards ? et le gamin lui dit : -euh...j'veux bien mais je m'appelles Denis !

C'est le jour du carnet de notes à l'école de Jésus.
Jésus a eu le sien mais c'est une catastrophe alors qu'il avait dit à son père, Joseph, qu'il avait bien travaillé pendant tout le trimestre.
Jésus rentre chez lui et file direct dans sa chambre.
 
Joseph qui finissait un meuble se décide à appeler Jésus:
"Jésus, mon fils, viens me montrer ton carnet que je te félicite.
"Jésus?, descends s'il te plait".
 
Jésus, penaud, descend et tend son carnet à son père.
 
"Mais qu'est ce que ça Jésus? C'est un désastre!!!!,
Jésus écoute moi bien, si tu continues comme ça, tu pourras faire une croix sur tes vacances de Pâques!!!"
 
Blague sonore: raconter la blague suivante en faisant une sorte de "pet" avec la bouche pour le "prrrrr"
 
3 escargots traversent la route,
-le premier dit "attention un rouleau compre... Prrrrrrrrr
-quoi prrrrrrrrr
-prrrrrrrrr

 
meilleur blague de tout le topic spotted
 
merci de ne plus poster messieurs dame, vous ne feriez que baisser le niveau (etonnant non?)

C' est momo qui dit a sa femme enceinte :
 
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
 
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
 
Son mari lui dit alors:
- " Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...

 
je suis fan

Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide, avec ses petites mains collées à son torse, va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :  
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises...
- Si, si, monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :  
- C'est impressionnant, mais où t'as appris à nager ?  
- C'est mon papa, au début, tous les dimanche, il m'amenait à la mer et me jetait dans l'eau. Et je revenais vers lui à la nage.
- C'est plutôt raide comme méthode.
- Bah, le plus chiant, c'était surtout d'arriver à sortir du sac plastique.

Deux marins perdus sur une île, où il n'y a rien à manger, voient arriver, flottant, le corps d'un autre marin.
Arrivé sur le rivage, le cadavre de ce dernier se déchire, dévoilant le contenu de l'estomac, des restes de spaghettis aux boulettes, ainsi que ses viscères.
L'hésitation n'est pas longue : c'est horrible, mais la survie prime avant tout ; les deux marins se jettent sur cet ignoble festin pour le dévorer.
Alors que le premier, blanc de dégoût, s'empiffre de l'odieuse pitance, il constate que son camarade hésite à se joindre au repas.
- Qu'est-ce qu'il se passe ? C'est trop dégueulasse pour toi ?!
- C'est pas ça, répond l'autre. Mais je me demande si je commence maintenant ou si j'attends que tu dégueules pour manger chaud.

classe les deux dernières

le Bossu est un sensible , c'est pour ça , un genre d'écorché vif si tu veux

C'est une vieille femme à l'entrepreneur de pompes funèbres :
- Vous savez, Robert, mon défunt mari était très honteux de sa calvitie, au point d'en faire un secret. Il l'a toujours dissimulée. Ce que je voudrais, c'est que vous fixiez bien sa perruque pour qu'il présente comme il faut pendant la cérémonie.
- Mais très certainement, Madame.
- Mais, de grâce, fixez-la très solidement. Nous sommes d'origine moldaves, donc très démonstratifs. Beaucoup de parents voudront toucher, caresser une dernière fois la tête de mon tendre, de mon si gentil Robert. Je ne veux pas qu'il y ait d'incident et que tout le monde garde une bonne image de lui.
- Mais très certainement, Madame.
Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, la vieille dame dit au croque-mort :
- Vous avez fait un travail formidable, tenez, voici un bonus de mille Euros.
- Je vous en prie, Madame, je ne peux accepter. Vous savez, ce n'était jamais que quelques clous.

C'est l'histoire d'un cheval dans une ferme qui est sur le point de mourrir ...
 
Un inspecteur arrive dans la ferme et dit au fermier "Si votre cheval ne se rétablit pas dans les 72h, votre cheval sera contraint d'aller à l'abattoir !"
 
Le cochon ayant entendu ces paroles va voir le cheval et lui dit :
"Il faut que tu te remettes debout !"
Le cheval : ''Non je suis désolé je suis trop fatigué''
 
Le cochon revint le lendemain et dit au cheval :
"Allez réveille-toi, dépêche toi !"
Le cheval : "Non je te l'ai déjà dit hier, je ne peux pas, je suis trop crevé !"
 
Le cochon exaspéré par son ami le cheval revint le lendemain matin très énervé et lui dit :
"Bouge toi bordel, remet toi debout sinon tu vas mourrir ! ..."
 
Alors le cheval, ayant un peu peur, se relève...
 
Le fermier et l'inspecteur arrivent et prennent cela pour un miracle, c'est fantastique...!
 
Le fermier dit alors à l'inspecteur :
"Pour fêter ça... On va bouffer le cochon !"

bien  

J'aime pas la derniere
J'aime pas quand on maltraite les animaux

végétalien ?

j'ai toujours considéré les végétaliens comme une sous race

Pourquoi directement végétalien et pas végétarien ?

il manque la Moralite :

certain végétarien mangent des œufs, boivent du lait,.... ce que ne fera pas un végétalien

bref c'est l’extrémiste ^^

par chez moi on dit : occupes toi de ton cul.
 

moi je qui croyais que c'était le fan club de vegeta  

   
 
 
C’est un serpent qui en croise un autre.
“Aïe !” s’écrie le premier. “Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur le pied !”
“Mais les serpents n’ont pas de pieds…” répond l’autre.
Et il s’en va en haussant les épaules.

 
Déjà faite par le Sanglier mais elle est bien donc tu est pardonné  

 
A la virgule prêt    

En même temps, on a fait le tour, donc soit on ferme le topic, soit on reposte

Ou on attend la prochaine catastrophe naturelle/guerre  

Autant reposter en quotant  

voilà    

Faut pas prendre la mouche comme ça
 
D'ailleurs, que fait une mouche quand elle à un rhume ?
 

 
 
C'est deux mouches sur une merde, l'une pète et l'autre lui répond:
- T'es dégueulasse ! On est à table !!!

C'est pas parce-que je fais une blague pathétique qu'il faut continuer

X et X² sont sur un bateau. X tombe a l'eau. Qui reste-t-il sur le bateau ?

2X, car le bateau a dérivé

http://www.youtube.com/watch?v=09udUGa8MGI#t=1m54s

Un bout de pain tombe et dit : "Oh non, je vais encore avoir une croûte"

- Quel est le pays des Grenouilles ?

Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

C'est un serpent qui en croise un autre.
"Aïe !" s'écrie le premier. "Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur le pied !"
"Mais les serpents n'ont pas de pieds..." répond l'autre.
Et il s'en va en haussant les épaules.