Reprise du message précédent :
Ne pas confondre "Sport Billy" et "Willy Boy"  

 
ah bah j'ai trouvé finalement
 
http://www.krampus.org/Krampus97/billy_boy.html

ni yakari le ptit cowboy

N'empêche que son secret j'avais grillé avant même que Bernard Minet ne finisse sa phrase    
Déjà à cet âge j'avais un sens de l'harmonie musical qui autorisait ce genre de performances.
 
Bon ... Je pense surtout que les paroles sont un peu cul-cul  

tu m'as fait vachement peur

 
   
 
Tu m'explique comment j'ai pu avoir le bac ?

 
 
des blagues des blagues !!
 

Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler prennent chaque jour le même train pour aller au travail. Un jour un incident provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous la pluie (ça se passe en Belgique), ils décident de commun accord d'aller voir au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre leur mal en patience. Ils s'accoudent au bar et le directeur de Maes lance en premier :
 
- Patron trois Maes SVP !
 
Chacun vide son verre en discutant de la pluie et du bon temps ... et de la pluie. Afin de ne pas être en reste, le directeur de Heineken appelle le barman :
 
- Garçon trois Heineken SVP !
 
Ils continuent leur discussion jusqu'au moment où, à son tour, le directeur de Jupiler commande une tournée de bière :
 
- Aubergiste trois Heineken SVP !
 
Les directeurs de Maes et Heineken restent perplexes et remarquent à leur confrère :
 
- Attends, étant directeur de Jupiler, tu ne devrais pas plutôt
commander des Jupilers !?
 
Sur ce le directeur de Jupiler répond :
- Et bien oui - dit-il en regardant sa montre - mais je trouve qu'il est encore un peu tôt pour boire de la bière.
 
     

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 9#t1849467
 
 

oooooops sorry, j'efface ?

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de  l'autre dans un avion pour un long  vol. L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.
La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais  l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant. Je vous pose  une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa.
La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste: Ok, disons que si je  vous pose une question dont vous ne  connaissez pas la réponse, vous me donnez  5 $, mais si vous me posez une question  et que je ne connais pas la réponse, je  vous donnerai 500 $. Cette proposition  pique la curiosité de la blonde et elle  décide finalement d'accepter.
 
L'avocat commence: Quelle est la distance entre la  terre et la lune ?
 
La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en  sort un billet de 5 $ et le donne à  l'avocat.
 
À votre tour! dit l'avocat, confiant.
 
La blonde demande: Qu'est-ce qui monte la côte  avec trois pattes et la redescend  avec quatre pattes? L'avocat ne sait pas  trop quoi répondre, mais pour $500, il  décide que ça vaut la peine de chercher!  Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références :rien.
Il se branche sur Internet en utilisant le  service téléphonique par le satellite de  l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les  sites d'énigmes imaginables : rien.
Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.
 
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $. Elle le remercie  et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande :
- C'était quoi la réponse?  
 
La blonde ne dit pas un  mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5 $ et le donne à l'avocat...

déjà sorti    

Ok une derniere alors si jamais elle est encore connue ... apres je jette l'eponge  
 
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un homme nu et celle d'une
femme
également toute nue, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans un
parc depuis
des centaines d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur  
rend visite et leur dit : Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi,  
debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est
vraiment touchant.
 
Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une
demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez
depuis plusieurs siècles!
 Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux
timidement, rigolent un peu et disent :
« Alors, on le fait ? » et « Oui, faisons-le ! »
 
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent
éclats de rires et bruits de feuilles froissées.
Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tous rouges
et essoufflés.
L'ange étonné et attendri leur dit alors :
« Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure? Vous
pouvez recommencer si le coeur vous en dit ! »
 
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et la femme dit à l'homme:
« OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens !  
C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête. »

Un mec est assis de sa télé, peinard. Il appelle sa femme :
-Chérie, tu m'apportes une ptite bière avant que ça commence, steuplait ?
-Oui mon amour !
Sa femme s'exécute et lui rapporte une bière bien fraîche. Dix minutes plus tard :
-Chérie, tu m'apportes une ptite bière avant que ça commence, steuplait ?
-Oui oui, je te l'apporte !
Sa femme va lui chercher une deuxième bière, un peu exaspérée. Dix minutes plus tard :
-Chérie, tu m'apportes une ptite bière avant que ça commence, steuplait ?
La femme explose :
-Bon cette fois ça suffit, j'en ai marre !!! Non mais tu me prends pour qui ??? Je suis pas ta bonne et gnagnagna [...]!!!!!!!
 
Le mec :
-Et ça y est, ça commence...

 
pas de bol, car déjà passé (enfin ca date un peu.... mais bon m'en rappellais !)

 
deja vue

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne. Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque.

Tiens, j'ai un copain qui en a fait une jolie au DS d'histoire ce matin :
 
Consequence du debarquement en Normandie :
Cimetierre en Normandie.

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
 
Puis il demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
 
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !

effectivement on l'a déjà sorti et en mieux (pas de blonde et d'avocat )

Un mec est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier.
Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil torve, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :
- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !
Le mec la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon...

 
Je sais, +1, mais j'avais prevenu, je sort mes 5 blagues par jour

 
Je l'avais faite avec des smileys :
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] =4#t370194

C'est un Monsieur qui monte dans le bus et qui voit un autre Monsieur qui a une banane dans chaque oreille. Le premier s'approche et lui dit :
- Vous avez une banane dans chaque oreille, Monsieur.
Et l'autre :
- Pardon ?
- Je dis : vous avez une banane dans chaque oreille.
Et l'autre :
- Excusez-moi ?
- Bon sang, je dis que vous avez une banane dans chaque oreille !
Et l'autre :
- Mais parlez plus fort, vous voyez bien que j'ai une banane dans chaque oreille !

J'ai ri

ha bah alors je l'avais pas lu ici la version dont je parle

C'est un gars qui croise un de ses amis:
- Dis moi, si je te disais que je couche avec ta femme, tu me dirais quoi? Que je suis un enfoiré, un salaud de la pire espèce? Que tu va me tuer?
- Non, je te dirais que nous sommes quittes.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante... Le soir venu le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse tu te trompes !

Ah nan mais je l'ai trouvé très bien !
Mais je m'attendais vraiment pas c'te chute

Moi j'ai du la relire pour comprendre  

Un investissement qui ne vous trahit jamais !!!  
 
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions France Telecom,  
tu aurais aujourd'hui encore 159 EUROS .  
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Vivendi,  
tu aurais aujourd'hui encore 70 EUROS.  
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS d'actions Alcatel,  
tu aurais aujourd'hui encore 170 EUROS .  
 
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EUROS de caisses de Jupiler,  
tu aurais tout bu et aujourd'hui, il te resterait encore 380 EURO de  
consignes!  
 
Investir dans du français ou dans du belge ...CAMARADE CHOISIS TON CAMP

po mal dis-donc

Blagueurs du soir bonsoir
 
Mes bonnes résolutions pour l'année 2004  
=> 1280*1024
 
Jvais me coucher
 
 
A+

tiens on l'avait jamais faite celle-la

Tu déconnes j'espère ?