Reprise du message précédent :
J'ai pas vu en titre "le topik des blagues bien racontées" donc je te zut (amicalement ceci dit)

Bali & Balo sont sur un bâteau,
Bali tombe à l'eau,
qui a le + de cheveux ?

Comment appelle ton le ventre d’un homme..?

surtout qu'on dit bague à tabac mais bon

 
Faut lire la blague avant de cliquer sur le lien    
 
http://www.youtube.com/watch?v=ANrONgNiyvE#t=0m42s

C'est ça la blague en fait.

Une blague a tabac, c'est une pochette dans la quelle on met le tabac ... Comme une tabatière, mais en tissu ou en cuir ...

Achetez vous un dictionnaire, vous auriez évité  ce hs

On peut dire que cette blague n'aura pas fait...
 
 
un tabac

Ce topic tombe vraiment en-dessous de zéro

Ton avatar a les mains palmées ou alors elle fait le salut vulcain.

Enfin une bonne blague  

Pour te servir  

j'aurais préféré des chaussures impeccablement cirées

Même le comique de répétition devient lassant au bout d'un moment.
Ce pseudo-meme vient du topic honte oú il aurait du rester et y être oublié.
Donc stp, laisse tomber. Merci.

 
Sérieux t'as un grave problème mec, c'est au moins la 20ème fois que tu la fais celle-là, que ce soit ici ou ailleurs. Et comme dit Yamazaki, c'est déjà lourd sur le topic hontes, mais sur un autre ça n'a pas de sens en plus de ne pas être drôle.

Manquerait plus qu'un mix avec le truc d'AMD et c'est bon

d'ailleurs à l'époque médiévale, le lapin (du latin cuniculus) désignait également le con.... Donc je me demande si le lapin posté n'est pas une boutade

 
Monsieur et Madame Égée n'ont pas de fils, Comment s'appelle t'il ?

Ce topic baisse méchamment en qualité

 
Babi et Baba les deux petites chèvres sont sur un bateau.
Baba tombe à l'eau, que se passe t-il?
 

je relance repost
 
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...  
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.  
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :  
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."  
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.  
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père  
: Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?  
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...  
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?  
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !
 
 

Qu'est-ce qui a trois bosses ?

 
Dieu dit à David de guetter...
...Et David guetta
 
Dieu dit au castor de ramer...
...Et le castor rama
 
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Un rédacteur en chef convoque un de ses journalistes :
 - Préparer vos affaires je vous envoie faire un reportage au Brésil.
 - Ah non, pas le Brésil, là bas il n'y a que des putes et des joueurs de foot...
 - Pardon ? Vous ignorez peut-être que ma femme est brésilienne ?
 - Ah ! Et elle joue dans quelle équipe ?

J'aime bien c'est mignon    
 

Mieux à l'oral mais bon je tente :
 
Ça se passe dans une grande entreprise, et comme dans toutes les boites y'a un quota de    
Et un jour donc y'a un   qui vient d'être embauché, c'est son premier jour, et là un des employés vient le voir et il lui dit :
"hé ! viens voir ! j'ai un jeu à te faire faire !"
l'autre répond : "gniiii cool ok !"    
- "Je te pose une question, et si t'as pas la réponse, tu me donnes 1 euro. Et toi, quand tu veux, tu me poses la question que tu veux et si j'ai pas la réponse je te donne 100 euros !"
- "gniiii ok !!"    
Alors l'autre commence et lui dit "qu'est ce qui a des moustaches, des oreilles pointues et qui fait miaouuuu ?"
- "hiiinn je sais pas tiens un euro !"    
Et il lui refait le jeu plusieurs jours d'affilés, avec une question différente à chaque fois, pendant des mois.
Et un jour c'est l'autre qui vient le voir et lui dit "hiiiii j'ai une question pour toi"    
Alors l'autre tout surpris lui dit ah ouais cool vas y !
- "Qu'est ce qui a 3 moustaches, 5 oreilles, 8 pattes et 2 queues ??"
- "heu, alors là je vois pas, bien joué, tiens voilà tes 100 euros. Mais c'est quoi la réponse ?"
- "gniii je sais pas non plus, tiens 1 euro !!!"    

C'est quoi cette manie de faire des histoires à rallonge inutilement ?
 
Pour ceux qui veulent une version courte ^^
 

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?  
 

On va faire court alors :
Pourquoi Emmanuelle Béart ne roule jamais en décapotable ?
 

Bisous , Bossu

Tu veux dire des histoires pour femmes ou pour païdaïs !  

Dieu dit à Marat de donner... et Maradona.
Dieu dit à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara.
Dieu dit à Thierry d'en rire... Et Thierry Henri.
Dieu dit à Mouss de taffer... Et Mustafa.
Dieu dit au chaud de coller... et le chocolat.
Dieu dit au petit de lire... et le petit Lu.
Dieu dit à Lustu de croire... et Lustucru.
Dieu dit à Coca de coller... et Coca Cola.
Dieu dit au riz de coller... et le Ricola .
Dieu dit à Hakunama de tâter... et Hakunama tâta.  
Dieu dit à Hugo de bosser... et Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu dit à Rex de sonner... et Rexona.
Nicolas dit à Carla de bronzer et Carla Bruni.
 
 

 
C'est nul, non vraiment.

Moi j'aime

mouaip.  

Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui  
prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées.  
Posologie à ne pas dépasser : une pilule par jour mélangée à une sauce  
quelconque.  
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de  
préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et  
commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari  
arrive et lui saute dessus, quand elle l'entend hurler de rire. Elle va dans le  
séjour et demande à son mari ce qui se passe :  
'J'ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat'!
   
 
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Durant la projection d'un film pornographique, on entend des gémissements dans  
la salle de cinéma. L'ouvreuse vient voir la personne en question :  
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !  
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore  
- Un peu de silence, vous n'êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes  
ridicule  
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore  
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s'exécute. Mais monsieur,  
vous n'êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.  
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d'en tomber !  
 
   
 
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Quelle céréales les racistes préfèrent-ils?  
 

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Deux chats sont sur un balcon le soir.  
Un chat pousse du coude son copain chat à côté de lui (bon, oui, je sais...) et  
lui:  
- T'as vu la jeune fille, la bas ?  
- Oui oui  
- Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ?  
- Ouais  
- Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ?  
- Euh... nnnnnnnan...  
- Un chat !  
Instant de stupeur incrédule. Puis:  
- Allez... Tu me prends pour un con ?  
   
 
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Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ?  
- Eh ben, elle n'a ni queue ni tête!  
Et celle de la surprise partie chez les eunuques?  
- Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties!