Reprise du message précédent :

- Ils sont disparus ...
- Comment ça, y a plus personne ?
- Bah si, ils sont tous la, 15 rues, dix par rue, 150 personnes !
(c) François Perusse

 
j'ai eu une érection en lisant  

Au cours d' une promenade en montagne dans les Alpes, un
homme se perd Dans le brouillard.
 
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et
frappe à la porte :
 
- Y-a quelqu'un ?
 
- Ouaip ! Qui est là ?
 
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour Redescendre dans la vallée ?
 
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
 
- Alors demande donc a ton père...
 
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
 
- Et ben demande à ta mère alors :
 
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
 
- P' tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
 
- C' n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
 
- Bon alors appelle ton grand frère.
 
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
 
- Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
 
- Ben si, à la maison...mais ici c' est les chiottes !!!

 
 
Une institutrice demande à  ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
 
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
 L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies."  
Le deuxième dit :  
- "Aspirateur".
- "Bravo! Belle imagination ! En effet, on peut dire que ça mange la  poussière", répond l'institutrice.
 
 Le petit Toto dit :
 - "Vibromasseur".
Manquant de tomber de sa chaise, l'institutrice dit :
- "Alors là , je ne vois vraiment pas ! ça, ça ne mange rien !"  
 
Et Toto explique sa réponse :
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours : qu'est ce que ça bouffe  comme  piles  !  
 

 
Bowdel    

WTF ce smiley

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Repost sympa  

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante d'encore se
rapprocher.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les
cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, l'homme répond.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis
l'autre dans la Bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes!
 

Comment démarrer une dispute
 
 
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé
 
 
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en
l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
 
 
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
 
 
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce
qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
 
 
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
 
 
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot
de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
 
 
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis
pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Un petit vieux se présente à la pharmacie :  
 
- Bonjour Madame,je voudrais du   VIAGRA…  
 
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?  
 
 - Oh, très peu, 5 ou 6comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.  
 
- Heu … Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante
pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps…  
 
 - Oh là, je  vous arrête ! Cà n'a rien à voir avec le sexe !  
 
Moi j'ai plus de 90 ans et  tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas
mouiller mes pantoufles.

Une blague courte en 3 mots :
 

Qu'est ce qu'un noir avec une cerise dans le cul ?
 

et un black avec une equerre dans le cul ?
 

putain

c'est quoi ce smiley  

Qu'est-ce que deux noirs dans un sac de couchage ?  

Qu'est-ce qu'un noir avec de l'acné ?  

Que donne-t-on à la frontière Suisse aux étrangers ?

Qu'est-ce qu'une photo de famille de noirs?  
 

Si vous aimez les blagues, lisez donc le dernier roman de Bernard Werber, ça parle de blagues et de rire tout du long.

 
Je la connaissais avec un black qui avait un bite avec un angle à 90°.  

C'est Freiburg votre cambrousse en SUisse ?

Si c'est pas déjà fait, tu viens de te découvrir une passion scato !

nulle à chier

Made in Virgin Radio (je sais, j'ai honte), pour rester dans la tendance :
 
Qu'est ce qu'un cow boy avec une cerise dans le cul ?
 

 
et un cow boy qui va aux courses?

fake http://bible.catholique.org/ps/8873-psaume-129  

 
sans blague
n'empêche j'aurais trouvé ça marrant que ce soit vrai
en plus si ça se trouve le 128 ou le 130 contiennent une phrase dans le genre

ou

Un coiffeur reçoit un curé. Au moment de payer, il lui dit "gardez votre argent, je suis chrétien et je ne veux pas vous faire payer". Le curé, agréablement surpris, part et revient avec un magnifique crucifix qu'il offre au coiffeur.
 
Un autre jour, le même coiffeur reçoit un pasteur. Au moment de payer : "oubliez ça, je suis chrétien mais je respecte tous les hommes de religion, gardez votre argent". Le pasteur part très content et revient avec une très belle Bible qu'il offre au coiffeur.
 
Un jour, le coiffeur reçoit un rabbin. "Gardez votre argent, je respecte tous les hommes de religion." Le rabbin s'en va ravi et revient... avec un autre rabbin.
 
Je vous laisse introduire un perroquet dans l'histoire

Le rabbin s'en va ravi dans sa batmobile et reviens avec robin et son perroquet nazi

Et l'abus sur petite fille coupée en deux on le case où ?

ça dépend, elle est coupée dans le sens de la largeur ou de la hauteur ?

ça dépend si elle a été abusée avant ou après.