Reprise du message précédent :

Celle de ton choix

Mais je t'en prie, prends les 3 si tu veux.
 
Mais je te préviens, l'une d'elles sent un peu le renfermé.
 
(Je suis vraiment un gros dégueulasse cynique)

 
peut importe le renfermé tant que les fluides de la décomposition sont là pour lubrifier

 
 
OMG  

 
moué, le corps est chaud pendant 1 heure, faut en profiter, après...
 
 
pour rester dans le gore  
 
un pauvre jeune homme va voir les putes pour se faire défleurer, toutes les gentilles madames le repoussent au vu de sa dizaine d'euros en poche, sauf une, une vieille peau tout ridée qu'à du voir un train entier lui passer dessus en même temps...
bah, se dit-il, pour la première fois, ça doit suffire
le voila qui commence à faire son affaire, il sent bien une grosse résistance, c'est sec, c'est dur, mais comme c'est la première fois, il n'y prete pas attention, surtout quand vient après le moment d'extase, c'est doux, c'est chaud, on est bien dedans, et il se laisse enfin aller.
Après la clope, le jeune homme demande pourquoi c'était si dur au début et si agréable à la fin à la vieille pute
 
"oh tu sais mon ptit gars", répond-elle
 

 
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deux jeunes se baladent tard dans un parc quand ils voient une clocharde installée sur un banc à porter sa bouteille de vin toutes les 2 secondes à la bouche.
Ils s'installent près d'elle et lui demande de gouter cette boisson qui a l'air si bonne.
"Drole de gout dirent-ils à la vieille, c'est quoi ?"
 

Qu'est-ce qui est blanc quand c'est sec et bleu quand c'est humide ?

J'adore

Vous connaissez le truc vraiment chiant avec une greffe des poumons ?  
 

Ca sent le réchauffé de la blague sur Deux flics à Miami nan ?

En fait c'est un jeu de mot à Miami/ami-ami    

edit

 
Quand j'étais petit, j'ai toujours cru que cette série s'appelait réellement "2 flics amis-amis"

  Merci de ne pas expliquer les blagues, on a déjà du mal à le faire comprendre à amdvsintel.

Deux curés prennent leur douche. L'un d'eux dit à l'autre :
-dit tu n'aurait pas grossi de la bite ??
-Non pourquoi ??
-Tu es sur que tu n'as pas grossi de la bite ???
 

très bonne mais repost quand même !

Amd on t'a reconnu

Il m'a contaminé    

Le secret c'est la vo-lon-té,  il ne faut pas laisser retomber ta garde !

Définition de "parents" = Ceux qui t'apprennent à marcher et parler pour ensuite te dire de ne pas bouger et fermer ta gueule.

Tu as eu une enfance difficile

Lapin    
 
AMD tu peux m'expliquer cette blague ?

Oui  bien sur. En fait ça veut dire que les parents c'est des cons. Voila.

Juste un petit message pour vous annoncer qu'il y aura de nouvelles couleurs pour les Renault Kangoo.
 
Il y aura  
- des Kangoo brun
- des Kangoo blond
 

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux
 - Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
 - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
 - Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
 - Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
 - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
 - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ??
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
 - Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?  
Et le mec bourré répond :
 - Là, sur la balançoire...!!!

 
blague de 2ème primaire

repost probable mézonsenfou
 

 

 

Pas mal cette blague    
Y aurait-il un lien ou une page où l'on peut l'envoyer sans passer par HFR  

comme l'a dit judicieusement Tartineauxcrevettes, c'est un de ces pps qui circule de mail en mail et que tout le monde se refile jusqu'à que ça finisse dans le dossier spam.
 
http://www.megaupload.com/?d=R3ZGYM9S
 

un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la
sentence.
> > > Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...!
>>>
> > > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils
s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou
face, et le perdant fera la femme.
>>>
> > > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe
qui gagne.. Le black se penche en avant, et attend.
> > > Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe
qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > > " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal
au cul" .
>>>
> > > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit,
l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à
maugréer.
>>>
> > > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche
en avant et attend.
> > > Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black
qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.?
> > > Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
> > > " C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la
gorge."
 
 
     

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
 
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
 
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc...
 
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
 
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
 
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
 
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici
chaque matin, mais le week-end ce n'est pas possible : je fais du vélo....