je ne l'ai pas trouver, mais je suis content qui il en ai un !!

Ca y est, c'est les grandes vacances?  
C'est pas comme si y'avait un topok "vidéos amusantes" par exemple...

il y a un topic Bescherelle et langue française aussi, tu devrais aller y faire un tour pour voir.

une inédite je pense
 
 

une inédite je pense
 
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour  
s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils!

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.  
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk, offusqué, l'apostrophe :
- "Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."
Le banquier le considère un instant:
- "Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils..."

vraiment con ce mec

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
"Que vous est-il arrivé ?"
La femme :
"Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire."
Le médecin :
"J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !"
 
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
"Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences…."
Le médecin :
"Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !...."

En fait le mec il tape sa femme car elle parle trop

Bon petit repost de circonstance :  
 
Qu'est ce que vous dites a une femme qui a deux yeux au beur noir ?  
 
 
Rien, vous lui avez expliqué deja 2 fois.

dieu, pourquoi as tu laissé le Brésil perdre?
-ah les maillolts bleus c etait le Brésil?  J ai cru que c etait l Italie!

En fait le mec il tape sa femme car elle parle trop

En fait le mec il tape sa femme car elle parle trop

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'Etat décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux !
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'Etat décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux !
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'Etat décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux !
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.
 
- C'est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
 
Il revient un mois plus tard, découragé :
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
- C'est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : "Est-ce que nous allons déménager ?", " Où passerons-nous nos vacances ?", "Qui inviterons-nous ce week-end ?", "Combien d'enfants aurons-nous ?", etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il passer l'âge de la retraite à 62 ans ?", "Faut-il nommer Thierry Henry comme ministre des sports ?", etc...
 

Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.
 
- C'est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
- Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
 
Il revient un mois plus tard, découragé :
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
- C'est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : "Est-ce que nous allons déménager ?", " Où passerons-nous nos vacances ?", "Qui inviterons-nous ce week-end ?", "Combien d'enfants aurons-nous ?", etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : "Les États-Unis doivent-ils envahir l'Iran ?", "Faut-il passer l'âge de la retraite à 62 ans ?", "Faut-il nommer Thierry Henry comme ministre des sports ?", etc...
 

Quelle est la différence entre un PD et une fourchette?