Reprise du message précédent :

 
C'est pas raciste donc pas drôle

C'est l'histoire, d'un français, d'un belge et d'un arabe
Ils sont en train de boire un coup et

Un maire d'un pays dictatorial quelconque (hs-proof) va rendre visite à un homologue français et s'étonne de la taille de la maison de ce dernier. Superbe demeure sur un grand terrain, piscine, etc. Et lui demande comment il a fait pour se la payer.
Le maire fr lui répond :
-tu vois la route là bas ?
- oui, et ?
- facturée 6 millions, elle en coute 5, le reste est pour moi
- aaaaah, pas mal du tout ça...

Quelque mois plus tard, le français rend la politesse à son collègue et se rend dans le pays dictatorial de votre choix. Il est accueilli dans un magnifique palais avec serviteurs en livrée, le grand jeu quoi... A son tour de lui demander comment il se paye ça :

-   alors, comment tu fais, hein ?
- facile, tu vois la route la bas ?
- ben non...
- voilà !

 
J'aime bien  

 
je debarque mais of approval

 
j'en serais a 80 centimes en 1 semaine... donc je pense que ta remarque est "irrelevant" et qu'il serait mieux pour tous que tu essais de faire ton aigri ailleurs =)

bon sinon blague éculée mais bon topic compliant vu la norme en ce moment :
 
C'est un arabe, un juif et un francais qui rentrent dans un bar
Le barman leur dit
 

c'est un arabe, un français et un anglais qui sont dans un avion, dont le moteur est en flamme
il faut sauter, mais il n'y a que deux parachutes
le français a déjà pris un parachute en bousculant tout le monde...
l'anglais dit à l'arabe: je vous en prie, cher ami, prenez le mien, je n'ai pas de famille, personne ne m'attend.....
l'arabe remercie et saute...
le francais est surlecuté! il dit à l'anglais:
-alors là, bravo, quel fair-play, moi j'aurais jamais fait un truc pareil
et l'anglais lui répond:
oh, don't worry, je lui ai refilé mon sac à dos

Tu sous entend que les personnes de la péninsule  arabique ne sont pas capable de reconnaitre un sac à dos d'un parachute ?  

c'est une actrice qui décide de mettre fin à ses jours....
elle a un gros revolver qu'elle pointe sur sa tempe mais......
-oh, mon beau visage, connu et adulé dans le monde entier, je peux pas faire ça
elle pointe le revolver sur sa poitrine, mais....
-ooh, ma magnifique poitrine, qui faisait fantasmer les hommes du monde entier, je peux pas faire ça
elle pointe l'arme sur son magnifique ventre plat....et pareil elle ne peut se résoudre à abîmer ce chef-d'oeuvre
alors elle introduit le revolver plus bas
là, bien sûr, ca irait, mais....quel scandale
alors elle le retire, mais bon, se tirer une balle dans le genou n'a jamais fait mourir personne, alors elle remet le revolver, repense au scandale, aux éventuelles photos, et le retire, mais le remet car il n'y a pas d'autres solutions, le retire encore , le remet.....
Et c'est ainsi qu'elle reprit goût à la vie....

oh, celle la je l'ai déjà racontée, mais j'l'adore:
c'est un indien sioux ( ou autre ) qui veut devenir chef de sa tribu..
Pas si simple, répond le conseil, tu dois réussir trois épreuves pour nous prouver ton courage et ta force
1) avaler un tonnelet entier d'eau de feu
2) tuer un ours des montagnes à mains nues
3) faire l' amour trois fois de suite à une jeune vierge de la tribu
Ok, allons-y répond l'indien
il boit son tonnelet, et, déchiré comme un drap de pauvre, part en titubant vers la montagne....
la nuit venue, on entend d'affreux grognements et hurlements d'ours.....
au petit matin, notre guerrier revient, couvert de sang, encore bien beurré, et il demande, d'une voix pâteuse:
-elle est où, la jeune vierge que je dois tuer à mains nues?

 
J'conaissais quasiment la même avec :
 
C'est un indien qui veut devenir le chef de sa tribu, alors le conseil est d'accord, mais à la condition qu'il parte dans la forêt pour tuer l'ours qui tyranise la tribu depuis bien longtemps.
 
En route, l'indien parle aux esprits de la forêt, qui lui disent s'il rate l'ours, il se fera enfuler par celui-ci.
 
Notre ami indien part donc en forêt, bien décidé à tuer l'ours, armé de son tomahawk. Il trouve l'ours, lance la machette qui , après avoir toubillonné, tape la poitrine de l'ours cambré sur ses pattes arrières en faisant un petit "pouc". L'indien appeuré de la sanction, s'enfuit, mais l'ours le ratrappe facilement et lui déchire le petit. L'indien, minable, rentre au campement, se soigne.  
 
Quelques jours après, il décide de s'armer cette fois d'un arc. Il retourne donc en forêt, consulte les esprits en chemin, et ils lui disent que la sanction serait la même, en cas d'échec. Il trouve l'ours, bande son arc, tire, la flèche tape en faisant un nouveau "pouc". Une nouvelle fois l'indien s'enfuit, mais l'ours le ratrappe et l'enfule comme jamais.L'indien, minable, rentre au campement, se soigne.  
 
Quelques jours après, il décide de s'armer cette fois d'un fusil. Il retourne donc en forêt, consulte les esprits en chemin, et ils lui demandent "tu serais pas un peu payday par hasard ?"
 

oui, bcp de versions de cette histoire, très marrante amha ( je la connaissais avec le roi des ours qui enculait le chasseur qui blessait toujours un ours sans le tuer net, malgré des armes de + en + puissantes, et qui lui disait, selon les versions: tu s'rais pas un peu pédé,toi? ou : toi t'es pas là que pour la chasse, hein?)

L'ours bleu quoi

c'est l'histoire d'un mec qui en a marre du topic blagues à cause des biens pensants de ses deux
alors il décide de dédraper ce topic
tout le monde s'en branle
 

osef que tu osef.  
 
wait wat ?

Un peu de grammaire, alors ?
 
Quel est le pluriel de :
 
- un train

- un voleur

- une famille

- un verre d'eau fraiche

- un alpiniste

- un bateau

- un chanteur de banlieue

Ma petite contribution :
 
Ce sont deux gamines de 6 ans qui discutent.
La première dit à l'autre :
"Tu sais quoi ? ... Hier, j'ai trouvé une capote sous la véranda!"
La deuxième, perplexe, rétorque :
"C'est quoi une véranda ?"

Joli.
Elle avait pas du passer depuis... au moins 2 pages!

C'est quoi un car rempli de noirs?
 

T'ention au TT  

 
T'es ouf, elles étaient terribles ses blagues, typiquement celle que tu racontes à l'apéro, faut qu'il revienne au contraire

C'est quoi un car rempli de juifs?
 

Pardon de remettre ça sur le tapis, mais c'est priceless de voir à quel point l'anti-bien pensance devient en soi un nouveau type de bien pensance chez certains ayatollahs de l'humour, sans se rendre compte qu'au final ils sont aussi cons que leurs adversaires

Donc, c'est de la main gauche que tu cliques sur l'alerte modo.

Je m'associe à toi pour cette analyse si justement décrite  

c'est marrant, tu remplaces bien pensance par beaufitude, humour par aigritude, et ça marche pour le topic des faux-vrais-aigris  

 
Choucroute tout ça

'tain je me souviens plus de ce que je voulais dire    

 
alzheimer ?  

qui ?  
 
non  

vous laissez pas impressionner, les gens, c'est mot pour mot le deuxième paragraphe de la page 14 du livre "comment briller en société" Edition TéléPoche Culture de 1967

l'alzheimer se caractèrise par trois symptômes essentiels:
2)des troubles de mémoire

je vous re-raconte la blague pour laquelle j'ai été viré d'un forum par un modo qui m'a dit qu'il était honteux de raconter des blagues aussi IGNOBLES ( je pense que le-dit modo a un anus encore cuisant d'une expérience autostoppesque malheureuse:
c'est un gosse qui, jouant dans une décharge, a trouvé un masque de soudeur, et il est émerveillé de constater que grace au masque il peut regarder le soleil en face....0
il joue, il joue, quanq il se rend compte qu'il est en retard pour rentrer dîner
il décide donc de faire du stop, une voiture s'arrête, le conducteur le fait monter, le gosse remet son masque
"dis donc petit, tu sais ce qu'est la pédophilie?"
"non m'sieur"
un temps...
"et une fellation, tu connais?"
"non m'sieur"
un temps
"et la sodomie, tu connais?"
et là, le môme, tout gêné, enlève son masque et avoue:
"vous savez, m'sieur, en fait j'y connais rien en soudure!"

mouais... matoo matoo nous avait habitué à mieux, je suis déçu