Reprise du message précédent :

Excellent !

c'est une vache qui se promène et voit un petit lapin, tout tassé, la tête basse, les oreilles couchées
-ça va pas, demande t elle ?
-non, répond le lapin, j'sais plus qui je suis, je suis en quête de mon identité, ca va pas du tout !
la vache lui dit:
-attend, je vais t'aider
elle le regarde, tourne autour, le renifle, et lui dit:
-tu as de grandes oreilles, t'as le poil lisse et blanc, tu sens la carotte, t'es un lapin!
et voilà notre lapin tout ragaillardi, qui repart se promener....
et il tombe sur un vautour, la tête basse, au sol, l'air malheureux...
-ca va pas ? dit le lapin
-non, répond le vautour, j'sais plus qui je suis, je suis en quête de mon identité, ca va pas du tout !
le lapin, tout fier de sa nouvelle science, lui dit qu'il va l'aider
il le renifle, l'observe, le flaire, et lui dit:
t'as une sale gueule, tu profites du malheur des autres, tu pues la charogne, t'as pas de couilles: t'es un médecin!

Je la connaissais avec un rabbin banquier ...    

Et moi avec un patron  

Et moi avec un mouton.

et moi avec Hannah Berthaut  

S'pa fini ce meme?    
 
 

vous savez que jesus christ descend du chat ?
 

On m'a récemment envoyé la même blague avec un mouton noir. T'es sale, tu pues... t'es un arabe. Hyper loliprout.

En fait c'est l'histoire en V.O., mais je me suis amusé à inventer cette version spéciale médecins parce que

De meme, pas compris

  La prochaine fois je leur envoie exactement la même.

 
Le mec qui tutoie tranquille

la blague du chat?
 
descendu par minou

il a été encaissé

Et la SNCF a encaissé combien suite au procès pour diffamation, injure et tout le reste?

2007 - grande année  

Quelle diffamation ?

 
C'est bien vu et pas totalement faux.

ça serait pas plutôt jesus christ c'est fait buté par un chat ?
 
T'ain au début j'avais écrit jesus cri...

Quelle est la peluche préférées des femmes?
 
Le lapin Duracell, parce qu'il a un gros sex appeal.
 
un gros sexe à piles quoi.
 
désolé

elle tue celle la  
         /  
   

le truc qui tue c'est l'explication à la fin  

pourquoi le sergent Garcia n'a t il jamais eu le grade d'officier ?

sympa celle la

EDIT : racontée avec l'accent espagnol c'est mieux, je pense

Elle est mal racontée    
Saviez vous que Jesus est descendu sur Terre sur un dos de chat ?  
Bah oui Jesus est venu parmi nous    
 
 
 
Quota : Pourquoi les hérissons traversent ils la route ?  
 

     
 
Qui a descendu Jésus de la croix ?
 

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.  
Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
 
 
C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !
 
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
 
LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS.
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons, mais incapable de diviser.
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades. tendance Alcoolique  
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
 
 
 
 
 
Monsieur et madame "FROID" ont sept enfants
4 filles & 3 garçons
 

Question : Combien d'internautes sur le forum d'HFR faut-il pour changer une ampoule électrique ?
 

..........

Il en manque 6  

ben maintenant il en manquera plus que 5