Reprise du message précédent :
C'est une jeune fille qui demande à son pere si elle a le droit de sortir.
Son pere l'autorise, à condition qu'elle le suce.
Elle est d'accord et se met au travail, puis releve la tete au bout d'un moment pour signaler à son pere que sa bite pue la merde.
Le pere répond alors "Ton frere avait besoin de la voiture".
 
Désolé

Mdr tu ma tué !

super connu mais toujours aussi bien
 

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

il y avait un gynécologue sourd...
mais il lisait sur les lèvres...

ou le gyneco aveugle qui lisait le braille

Et le gynéco aveugle, cul-de-jatte et rabbin ?

Et le gynéco myopathe qui n'a jamais exercé ?

Myoptahe, myopathe, oui mais Petrucciani !

c'est nul

On attend de l'humour de ton cru mon grand  

 
tain mais merde, j'ai craché mon coca

Un jeune garçon vient de faire l'amour avec sa soeur:
- tu baises mieux que maman
- je sais, papa me le dis souvent  

On peut aussi faire une variante avec le chien qui avait pas envie d'aller à la chasse avec le maitre au lieu du frere qui voulait la voiture.
 
Désolé

oui on tourne en ronds avec ces veilles blagues archi connues à moins d'avoir 10 ans

je la connaissais avec le frere qui couche partout :  
- tu baises mieux que papa  
- ouais je sais, maman me l'a dit

Après une série de péripéties, une famille va voir un marabou légendaire et peu connu caché dans les plus reculés forêts africaines.
"Maître Oul'doma, nous avons fait tout ce chemin pour venir au près de vous et bénéficier de votre sagesse. Nous ne supportons plus la discrimination et l'intolérance, nous souhaitons devenir blanc, pouvez-vous nous aider?
-Oui mes enfants, je le peux, mais ça sera au péril de votre vie.
-Nous sommes prêts maîtres.
-Je vais commencer les préparations".

Cinq jours plus tard, le maître leur apporte une boisson spéciale :
"Vous buverez cette potion tous les jours jusqu'à la prochaine pleine lune. La, après une difficile épreuve, vous deviendrez blanc
-Oh merci, merci".

Le jour de l'épreuve arriva. La nuit, sous la lune argenté, le marabout expliqua :
"Traversez cette rivière pleine de crocodiles endormis et vous deviendrez blanc.
-Ah ouais. Bon, chérie, mes chers enfants, j'y vais le premier, pour vous protéger du danger"
Tout le monde chiale.

Le mari, aguerri nageur, traverse tel un poisson ninja la rivière dans un silence absolu, sans déranger les crocodiles, et arrive de l'autre côté
"CHERIE, LES ENFANTS, REGARDEZ JE SUIS BLANC, JE SUIS BLANC, VENEZ!!!
-Mais ta gueule! (à ces enfants), bon, j'espère que ces cris n'ont pas réveillé les crocos, je vais y aller avant vous, on sait jamais.

Les enfants chialent.

Mais la mère est une nageuse excellente, n'atteignant pas le rang de ninja mais néanmoins très silencieuse. Elle arrive à bon port.
"Les enfants regardez je suis blanche, venez!"
Les enfants se lancent donc.
Hélas, leurs compétences en natation aurait mérité d'être plus travaillées, leur technique est inefficace et le boucan terrible. Déjà, les crocodiles, énervés par ce réveil intempestif, fondent sur leurs proies la gueule ouverte.

"Chéri, je t'en prie, fais quelque chose, NOS ENFANTS, il faut les sauver!
-huh, et pourquoi je risquerais ma vie pour deux négros?".

 
huhu  

Un jour un petit lapin se promène gaiement dans la jungle quand soudain il tombe nez à nez avec un singe qui se roule un gros joint de la mort ...
La le lapin, choqué, se met à sautiller partout autour du singe et lui :
"Mais singe, que fait tu ? tu vas pas fumer cette merde ? tu sait que c'est pas bon pour ta santé, tu vas attraper un cancer et mourrir dans d'atroce souffrance ? tu te rend compte ?
jette moi donc cette merde et viens plutôt avec moi courrir dans la jungle, tu verras c'est excellent et te maintient en forme ..."  
Le singe, dubitatif, regarde son joint, le lapin, son joint, le lapin et décide que finalement ce dernier à raison, jette tout  
et les voila tout les 2 partis dans la jungle pour un petit footing ...
 
Un peu plus loin, ils rencontrent tout les 2, un éléphant qui se prépare un putain de ligne de coke longue comme une autoroute ...
La, le lapin, encore plus choqué, se remet à sautiller frénétiquement et engueule sévérement l'éléphant en ces termes :
"Mais t'es pas bien jumbo, tu vas pas te mettre cette poudre de perlinpinpin dans la trompe ? tu te rends de l'effet sur ton corps ? ton coeur ?
t'a déjà vu scarface ou quoi ? tu veut finir comme lui ? vraiment, t'es débile te prendre ça, vient plutôt courrir avec nous ca seras mieux ...."
L'éléphant réfléchi 2s, avec son cerveau de moineau déjà ramolli, et arrive rapidement à la conclusion que le lapin à raison et décide de partir courir avec eux ...
 
Encore un peu plus loin, la fine équipe de drogué repenti, croise un lion avec petite cueillere et tout le matos qui est en train de se préparer un ENORME FIX d'héro ...
La, le lapin craque vraiment, saute tout autour, sur le lion, vraiment partout et crie bien fort au oreille du lion :
"Ho mais Ho c'est le grand n'importe quoi la ?? t'a pas vu trainspotting ?? tu veut mourir ou quoi ? un grans et beau lion majestueux comme toi  ?? le roi de la jungle ? se faire un fix ?
mais t'es vraiment à la masse mon grand ... allez jette moi tout ça et vient avec nous courir, tu vas voir que ta vie seras transformée" ...
 
le lion regarde le lapin, pose tout son matos bien correctement au sol, se leve calmement et fout un beigne qui envoi le lapin valdingué à l'autre bout de la jungle ... complétement explosé le lapinou, de la chair à paté ...
les l'éléphant et le singe, interloqué, se regarde et disent ensemble au lion :
"mais ca va pas non ? lui ne se souciait que de ton bien-être et de ta santé et toi tu le cogne comme ca ? t'es vraiment un grand malade mon gars!!"
le lion les fixe et déclame :
"me faite pas chier, ce putain de lapin à la con vient me casser les couilles à chaque fois qu'il prend de l'exta ...."

De quel coté un chat a t'il le plus de poil?  
 
 

qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton ?
 

Les gars on avait dit qu'on arretait les blagues sur les ch'tis
Ils en bavent déja assez avec D.Boon  

Dans la jungle, un petit singe tombe sur un lion endormi, et, devant ce bel animal, décide de l'enc......
ce qu'il fait !
le lion se réveille, furieux et court après le singe qui se faufile entre les lianes, arrive au village, et s'installe à la terrasse d'un café et se cache derrière un journal (si si ça se passe exactement comme ça)
le lion arrive essouflé, et demande à la ronde:
 vous avez pas vu un petit singe?
lequel, ne pouvant s'empêcher d'ouvrir sa gueule, dit:
quel singe, celui qui t'a enculé?
effondré, le lion s'assoit: merde! c'est déjà dans le journal!

 
Pas mal

un lion dans la jungle arrive près d'un petit singe, rugit de toutes ses forces à l'oreille du singe et lui demande:
qui c'est le roi des animaux?
le singe, tout tremblant: c'est toi, lion
Même manège avec une antilope, un perroquet, etc etc...
il arrive devant un éléphant, mais n'a que le temps de commencer à rugir, que le lion le prend dans sa trompe, le fait tournoyer avant de l'envoyer valdinguer contre un arbre;
le lion repart en boitant, et grommèle:
bon bah d'accord, si on n'a même plus le droit de se renseigner!

Syntax error  

 
c'est nul et mal raconté.
 
 Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
 
Qu'est - ce qui est petit au départ mais qui dans la main d'un femme grossit d'un coup et goutte à la fin ?......

Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche font la vaisselle: Melon nettoie les assiettes et Melèche les poêles.
_________________________________________________________________________________________
 
 
Melon et Melèche font des petits boulots en Angleterre. Melon fait la baby-sitter et Melèche la nurse.
_________________________________________________________________________________________
 
 
Melon et Melèche vont à la montagne. Melon mange la neige et Melèche le glaçon.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche le poireau.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche sont des faux-monnayeurs. Melon fabrique la fausse monnaie et Melèche l'écoule.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et melèche vont au marché. Melon achète les carottes et melèche l'oignon.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche s'échappent de prison. Melon force la serrure et Melèche le barreau.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche jouent à la pétanque. Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche attrapent une abeille. Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.  
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche construisent une tirelire. Melon fait le moule et Melèche la fente.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche veulent planter un parasol. Melon apporte la toile et Melèche le piquet.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche agressent un keuf. Melon lui vole le képi et Melèche la trique.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet'. Melon achète les feuilles et Melèche le bout.
_________________________________________________________________________________________
 
Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé.
Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.
_________________________________________________________________________________________
 
C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
- C'est Nénette parce que Kékette est raide.
_________________________________________________________________________________________
 
C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant.
Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche s'occupent d'une fuite. Melon la repère, Melèche la bouche.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche jouent Laurel et Hardy au théâtre. Melon mîme le malin, Melèche le con.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche entrent dans une confiserie. Melon préfère la praline, Melèche le berlingot.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche aident une jeune fille qui cherche son couvent. Melon la guide, Melèche l'y mêne.
_________________________________________________________________________________________
 
Melon et Melèche visitent l'école de danse, Melon admire les petits rats et Melèche les valseuses.
 
 

 
 
 
Bravo,les   mais des gars intelligents auront rectifié d'eux même: QUANQ l'éléphant......
 

quant à toi, ta signature de merde me donne envie de te conseiller d'autres pays ou tu seras bien mieux qu'en France ( Birmanie, Afghanistan, Corée du nord, Chine par exemple )    
Et puis t'es pas un pavé, plutôt un boulet amha
 
et vu le niveau de tes blagues  ( en particulier la série des melon et melèche ) quand on est capable de raconter ça, on évite de critiquer les blagues des autres...

c'est parceque tu comprends pas les visionnaires que tu dis ça

probable!  
remarque, vu son niveau, c'est plutôt flatteur qu'il trouve mes blagues nulles

Encore une qui doit siffler la marseillaise

il pourrait facilement faire deux heureux: il est allergique à la France, je suis allergique aux cons => il se casse et hop: deux heureux!
tiens, je lui dédie une blague rien que pour lui:
"pince-mi" et "A-nsar est un pauvre con" sont dans un bateau
"pince-mi" tombe à l'eau...
qui reste-t-il ?

C'est un topic détente et bonne humeur, ici en théorie hein...

Un blague de fort bon goût  

 
 
Je n'attaque jamais le premier.....
mais je vois que comme d'habitude, on s'en prend à celui qui riposte
 
Panog, tu trouves que la signature de A-Nsar est de bon goût?  que sa façon de dire que "ma" blague est nulle et mal racontée est de bon goût?
tu trouves que sa "riposte" avec ses blagues à jeux de mots à deux balles est de bon goût ?
 
Allez, reprenons détente et bonne humeur, dans l'attente de blagues marrantes....
   

Non mais j'avais surtout une envie incontrolable de caser le smiley Lionel Jospin

 
 
Nan mais on insulte pas les gens comme ça.
 
 
 

 
 
Elle est passée inaperçue ta blague, mais bel effort.