Reprise du message précédent :
C'est un petit garçon et une petite fille qui sont dans la cour de l'école.
 
Le petit garçon: Dis, t'es belle
La petite fille: merci
Le petit garçon: je peux te donner faire un bisou ?
La petite fille: oui
Et le petit garçon lui fait un bisou sur sa bouche
Le petit garçon: Dit, je peux te toucher les seins ?
La petite fille: oui
Et le petit garçon lui touche les seins
Le petit garçon: Dit, je peux mettre ma main dans ta culotte ?
La petite fille: oui
Et le petit garçon lui met la main dans la culotte
Le petit garçon: Ah mais t'es un garçon !!!!
La petite fille: Non j'ai fait caca!

C'est naze...

Un couple de touristes français se rend à l’hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe 3 jours et 3 nuits.
Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses pour les nuits + 900 francs suisses pour les repas.

• Comment, s’exclame-t-il. Vous me demandez une somme pareille pour les repas. Mais, je n’y ai même pas touché à votre nourriture, je n’ai rien mangé !
• Rien à faire, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n’y avez pas touché, cela vous regarde. Vous nous devez 3900 francs suisses.

L’homme réfléchit puis dit :

• D’accord ! mais vous me devez 2100 francs suisses!
• Comment? demande le gérant.
• Je vous paye les 3900 francs suisses mais vous, vous m’en devez 6000 francs suisses parce que, 3 nuits de suite, vous avez couché avec ma femme.je compte 2000 francs suisses par nuit parce que je l’aime beaucoup. 6000 francs suisses moins 3900 francs suisses, ça fait 2100 francs suisses. Vous savez compter, non ?
• Mais… je n’ai pas couché avec votre femme, balbutie le gérant.
• C’est votre problème ! ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l’avez pas touché, cela vous regarde…

ctb  

• Arnold Schwarzenegger en a un long
• Casimir n'en a pas
• Le Pape n'utilise plus le sien...

De quoi s'agit-il ?

A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homm-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police!!!
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
 
 
 
________________________________________
 
 
 
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 ? immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 ?. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 800 ? qu'il me devait ?

c'est con,sur la 2è on sent trop le copier-coller
sinon je connaissais pas la 1ere

La 2èmeest bien
 
Mais par contre la premiere j'ai pas compris

en theorie la premiere est plus longue. Dans une premiere partie introductive, le dit chauffeur de taxi (que nous appelerons Joe) fait une saleté au héros de l'histoire. Celui-ci, le revoyant Joe par la suite, décide de se venger par un habile stratagème qui fait croire aux collègues taxistes de Joe le méchant taxi que ce dernier accepte de se livrer à des actes homosexuels bucaux pour 10 euros environ.

 
Très bonne celle la

Excellente
 
 
 
J'me demande si elle a pas deja ete postee celle la, et par moi meme
Mais y en a surement qui l'ont pas vue
 

 

 
Elle est déjà passée en effet, mais elle est géniale

Une des meilleures   .

Effectivement  

Pour une fois c'est drole

proctologue, c'est en fait proutologue avec le u incliné de 90°, pour faire bien

Bon je la remets pour remonter un peu le niveau:
 
Qu'est-ce que Lolo Ferrari qui fait le poirier?
 

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtement très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes

c'est un geek pendant une L@N party qui dit : "pfiou fait chaud ici"
et la, son voisin s'enfuit en courant : "AAAAAAAAAAH UN GEEK QUI PARLE !!!!!"

 
Ah ouais, elle est si moche que ça?
 

pas apres 10 bieres

 
Donc le type n'en était qu'a 9

 
ça me rappelle une histoire de chasseur, de chien et de renard...
 

quelle est la différence entre un chien et un renard ?
-> environ 10 bières

quelle est la différence entre un cerf et un daim ?
->   gniiiii onsenfou !  

 
Si t'oublies le chasseur, c'est pas drôle

oups, rated !

Deux types en voiture s'arrêtent au feu rouge.
 
Le passager dit au conducteur :
- C'est vert.
Pas de réponse.
 
Le passager répète :
- C'est vert.
Toujours pas de réponse.
 
Le passager insiste :
- Je te dis que c'est vert !
Le conducteur répond enfin :
- Je sais pas moi... une grenouille ?

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son KIKI dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

et moi ca me rapelle le seuil de mochitude : c'est quand t'as tellement bu pour oublier qu'une nana est moche que tu peux plus bander pour te la taper.

 

 
Dans la serie des voitures arretées au feu :
 
 
Un type en voiture est arreté au feu rouge sur les grands boulevards parisiens. Tout en patientant il voit arriver un motard a son niveau, qui au moment de s'arreter au feu, tombe comme une merde, releve sa moto et se remet en selle. Le feu passe au vert, les 2 protagoniste accélère et voilà qu'au feu rouge suivant, le type dans la voiture voit encore le motard se vautrer au moment de s'arreter au feu... s'en suit encore 2 feux rouge comme cela jusqu'au moment ou le type en voiture décide de demander au motard si tout va bien. Feu rouge suivant donc, paf le motard encore par terre, se releve, releve sa moto et le type en voiture arrivant à son niveau, baisse sa vitre et lui demande :
 
"ça va bien monsieur ?"
l'autre: "Oui, ça peut aller"
"Mais pourquoi tombez-vous comme cela à chaque feu ?"
l'autre:" C'est à cause de ma femme, nous avons divorcés..."
"Mais il ne faut pas vous mettre dans des états pareil mon bon ami, cela n'est qu'une mauvaise passe !"
l'autre: "Bof, à vrai dire, c'est pas trop ma femme le problème, c'est plutot qu'elle est partie avec le sidecar"
 
 
   

 
J'adore les vannes que tu postes, je t'encourage à continuer .

Dans une petite ville de province, un monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
 
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plait. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
 
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
 
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien, un client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi!

Ou pas :
 
C'est deux gars dans une voiture, ils arrivent en vue d'un feu rouge, le conducteur ne freine pas. Le passager lui dit alors :
- Attention, le feu !
Aucune réaction, l'autre ne ralentit pas.
- Hé, le feu !!
Toujours rien.
- Mais... le feu, regarde !!!!!
Forcément, ce qui doit arriver arrive, le gars brûle le feu et continue sa route. Le passager s'énerve et lui dit :
- Mais me dis pas que tu avais pas vu le feu !!! Je te l'ai dit 3 fois !!!
Et l'autre de répondre :
- Et alors... je suis pas pompier.

Nulle, signalé aux modérateurs !
 
 
 
 

La meilleure partie de la blague en fait

Vous savez pourquoi les religieuses nippones adorent les Beatles ?
 

 
En plus ça tête qui se décompose au fil des vignette
 

Qu'est ce qui est vert et qui glisse ?