Reprise du message précédent :

 
+10000 ça fait longtemps que l'amendement craquotte aurait dût servir    
le mec vexé que son troll ne marche pas....et ce smiley...

diablo22, à la semaine prochaine.
Merci de recentrer et de rester de bonne humeur, bordel de m****

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?

  HEIN?

> > > Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
> > > Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
> > > - J' vais m'acheter une p'tite culotte
> > > Le mari répond :
> > > - Tu n'en trouveras pas
> > > La femme demande :
> > > - Pourquoi ?
> > > et le mari :
> > > - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
> > > La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
> > > Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
> > > - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
> > > Le mari répond :
> > > - Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
> > > La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
> > > A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
> > > - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
> > > Et le mari :
> > > - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
> > > La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
> > > Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
> > > - J'aimerais un gros câlin et même plus !
> > > La femme :
> > > - NON !
> > > Le mari surpris de ce refus demande :
> > > - Pourquoi ?
> > > Et la femme lui répond :
> > >
> > > - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
> > >  ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille

[quotemsg=14950873,56091,66068]> > > Un couple de cultivateurs va faire des courses en PETITE CULOTTE
> > > Passant devant un magasin de MOISSONEUSE BATTEUSE la femme dit :
> > > - J' vais m'acheter un TELE Z...
> > > Le mari répond :
> > > - Tu n'en trouveras pas
> > > La femme demande :
> > > - Pourquoi ?
> > > et le mari :
> > > - ben parce que paf le chien...
 

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée- sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
 
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.  
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
 
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
 
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
 
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
 
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :  
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

J'imagine la scène avec le mari qu'a rien saisi

Pas vraiment une blague mais j'adore...
 
Un mathématicien, un homéopathe et un philophe sont dans un train en Nouvelle-Zélande, par la fenêtre ils apercoivent un mouton noir de profil...
 
- L'homéopathe : "Tiens! en Nouvelle-Zélande les moutons sont noirs!!!"
 
- Le philosophe : "Non ! en Nouvelle-Zélande il y a au moins un mouton noir!!!"
 
- Le mahématicien : " Non-non!!! en Nouvelle-Zélande il y a au moins un mouton qui est noir d'un côté   "
 
Oui je sais ca ne fait rire que mon côté obscur d'ancien geek  

Un informaticien se joint à eux : "J'ai un pixel mort sur la fenêtre "

Memed13 débarque sur HFR : "J'ai touvé un mouton noir la Nouvèl Zélande"

Tain le con

 
j'adore  

Connue, mais toujours efficace      

C'est un gars qui rentre de vacances de Bretagne et qui raconte à son pote, tout content :
 
- J'ai vu une prostituée... ben elle proposait plusieurs tarifs ! 5, 10 et 20 € !
 
- Ha ouais ?
 
- Ouais ! A 5€, elle t'enroule la queue autour d'une crêpe et te fait la gâterie comme ça ! Puis à 10 €, elle ajoute de la nutella ! C'était trop bien !
 
- Et à 20€ ?
 
- Euh je me suis barré... quand je l'ai vue arriver avec des allumettes et du Grand Marnier...

Pourquoi les juifs ont-ils un grand nez ?
 
Parce que l'air est gratuit

Qu'est ce qui court et qui se jette ?  

 
 
Monsieur et Madame Lemarchalestmortmaisonsenfou ont un fils, comment s'appelle t il ?  
 

Pourquoi les hommes éjaculent par saccades?
 

monsieur et madame Waldique ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

désolé pour ceux qui comprennent pas  

 
pas mal

 
cet argument n'a pas court ici
 
tu expliques et pis c'est tout

que celui qui a compris m'explique en PM

 
Dans le contexte    
 
Equivalent de nardin bebek    

Arrete de te Nardinomoquer de lui...  

ok c'est bien ce que je pensais merci (hahaha )

Je suis rofling

 
 
Les girafes ont ete inventees le jour ou Chuck Norris a mis un uppercut a un cheval.    
 

joli

   
 
Cher Compatriotes,
 
Mon gouvernement et moi-meme avons pris la decision de supprimer le bus dans Paris.
 
Cela pour permettre a Mr Chuck Norris d emprunter les couloirs normalement prevus a cet effet.
 
La peine capitale sera aussitot remise en place pour toute autre personne surprise a emprunter ces voies.
 
 

Blague qui date mais qui est toujours d'actualité. L'auteur, le créateur sévit sur le forum....
"Sydney Govou, c'est comme un peintre, on ne reconnaîtra son talent qu'une fois mort..."

pour jean gamin > Chuck Norris - c'est quoi cette folie ? topic des blagues sur Chuck

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?

 
 
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

La différence entre une femme de ménage et une salope ?
 

©HiGlander

Pour les Bruxellois...
 
Tout est juste à part le 7è point :ils ont enfin réussi après 25ans!!!!!
 
Tu sais que tu es de Bruxelles quand ...
 
1) Tu sais qu'après 1h du mat', si t'as pas de voiture, t'es baisé.
 
2) Tu sais que la place Flagey restera en travaux à tout jamais, les ouvriers qu'y a dessus, c'est que du bluff.
 
3) Tu sais que même en 25 vies, t'auras pas bu toutes les bières du Delirium. D'ailleurs, quand t'y vas, tu prends toujours la même.
 
4) Tu sais qu'il faut ABSOLUMENT pas toucher la statue près de la Grand Place, à moins d'être à la recherche de sensations fortes (MST, Maladie du Singe Vert, staphylocoque doré).
 
5) Tu sais que rue des Pitta, y aura TOUJOURS de quoi bouffer, à n'importe quelle heure. Même si c'est du rat ou du chien, tu t'en fous.
 
6) Tu sais qu'à Compte de Flandres/Etangs Noirs, quand tu entends 'Hey ksssss flamand', vaut mieux pas chercher les embrouilles.
 
7) Tu sais que le Standard ne sera JAMAIS champion. (j'ai bien dit  'jamais')
 
8) Tu sais que quand tu mets un pied dans un taxi, c'est vraiment en dernier recours, et tu vérifies bien d'avoir au moins 50 € sur toi.
 
9) Tu ne te sens pas plus concerné que ça par le problème linguistique belge. D’ailleurs, tu n’es pas capable de dire quelles sont les communes à facilité, et tu t’en fous.
 
10) Tu sais qu’à n’importe quelle heure du jour et de la nuit, 365j/an, 7j/7 et 24h/24, y aura toujours un paki ouvert pour acheter un paquet de clopes, une bouteille de vodka, des tampons, une lasagne surgelée ou un rouleau de p-cul.
 
11) Tu as commencé à sortir en boîte à l’âge de 15 ans aux caves Drouot en te disant « Waah c’est ça la vraie vie, le kiff, mec » (oui, à l’époque on disait beaucoup « le kiff »). Puis, 2 ans plus tard, tu t’es rendu compte qu’on s’est bien foutu de ta gueule.
 
12) Tu sais que le 20 novembre, il faut pas aller entre le Sablon et la Bourse sauf si tu veux te faire dégueuler de la bière dessus, te faire pisser dessus, te faire dégueuler un dürüm dessus, ou juste boire une bière.
 
13) Tu vérifies quand même à chaque fois si y a pas une place libre pour te garer sur la Place Saint Géry, Place Sainte Catherine, autour du cimetière, ou devant la Bourse même si ça n’a jamais marché. D’ailleurs si jamais t’en trouves une, tu te dis que tu vas plus jamais bouger ta caisse de là.
 
14) Tu sais que quand tu regardes autour de toi et que plus d’une voiture sur deux est une Golf III tunée ou une 205 kittée, t’es passé de l’autre côté du canal. Idem, si tu es entouré de Minis, que plus de 90% des personnes autour de toi portent un prénom composé (du style Charles-Gauthier ou Marie-Clothilde) et qu’il n’y a pas d’arrêt de métro à moins de 5km, tu es à Uccle.
 
15) Le dimanche, tu sais que ça ne sert ABSOLUMENT à rien de mettre un pied en dehors de chez toi parce que 9 fois sur 10 il pleut et que tout est fermé. En plus, il risque de faire nuit à 15h.
 
16) Tu sais que « Rdv au Cimetière » ne veut pas dire qu’on va passer la soirée à sacrifier des poulets pour ressusciter des morts-vivants mais bien qu’on va boire un verre.
 
17) Tu sais que sur la petite ceinture ça roule à 2km/h entre 16h et 19h mais tu retombes quand même tout le temps dessus. Par contre, à partir de 22h, tu sais que c’est le meilleur endroit pour faire la course.
 
18) Tu sais qu’à chaque fois que les gens sortent dans la rue pendant l’Euro ou la Coupe du Monde pour faire la fête et foutre le bordel, c’est jamais après un match des Diables.
 
19) Tu sais que la phrase « Goeiedag, bonchour. Welkom aan Zaventem luchthaven, bienfenue en Belchique. Identiteitkaard a.u.b. » veut dire que le rêve est fini.
 
20) Tu sais qu’en allant au Dirty ou au You un samedi soir, le videur, cet ingrat à qui tu donnes 5 € chaque fois en sortant, va te lâcher un « Vous êtes un habitué ici Monsieur ? Non parce que votre tête ne me dit rien, désolé, je ne travaille qu’avec des habitués ». Ensuite, il claque la bise au beauf derrière toi en lui disant : «Ca va Bryan, et ta maman, la forme?». Tu te les gèles pendant encore 5 min devant l’entrée, puis il te laisse rentrer en te lançant un regard condescendant.

 
 
A lire ca, autant rester a Paris c est pareil...
 
A part le 7eme aussi...