Reprise du message précédent :

   
Oulà, si rébarbatif que ca    
Je vais essayer de trouver mieux  

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
 
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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !
 
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Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?

 
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Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?

 
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Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu?

 
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LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA Loi de l'Emmerdement Maximum
 
LOI DE MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
 
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
 
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
 
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
 
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
 
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.
 
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
 
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
 
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST
L'autre file va toujours plus vite.
 
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
 
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
 
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.
 
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
 
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
 
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

Tu sais ce que ça fais un Devil May Cry sur HFR ?
 

 
Trop vrai

Quelle est la meilleure au lit: La fille super moche ou le top model ?
 
 

Tout le monde connait Franquin, le dessinateur.
 
Mais ce que l'on sait moins, c'est qu'il est roux et mince.
 
Autrement dit :

Hum, j'aurais dis le top model car
 

C'est quoi ces blagues pas drôle la    
même à la page d'avant elles étaient bien mieux

Ouai, mais à ce moment la, c'est plus une blague parce que ça fait pas rire  

Ouais ben on a pas le SAV des blagues de Kad&O hein  

   Désolé !

Y en a un qui a regardé Qui a tué Pamela Rose hier...

Même pas en entier, à la coupure pub j'ai décroché  

T'as eu raison c'était peu être un appel important  

mais exptdr

Dans ce cas, here come the repost :
 

Comment appelle t'on un parisien qui joue au loto  
 

 Avec le smiley kïvabien

peut etre deja mise mais bon spa grave  
 
L'homme à sa femme :  
 
Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille.  
 
Elle : ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!  
 
Lui : t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la  
 
bouche et tu sais toujours pas fermer ta gueule !  
 
 

 
C'était une blague à la base?

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

Oué vu sur images étonnantes, et c'est pas mal comme jeu de mot  

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
 
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement".  
 
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement.  
 
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
 
Madame,
 
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
 
Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
 
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :  
 
"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?  
 
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.  
 
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
 
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Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé...
 
Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré...
 
Écœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder...
 
Actuellement on lui propose quelque chose à Castres...
 
Il hésite !!
 
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1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...  
Un couple fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à  
quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.  
 
Il se retire et crie:  
- ' Les chleux ! Les chleux !'  
 
Et sa partenaire répond angoissée :  
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'
 

Je la connaissais avec une pierre noire la mèr

Et ta mèr ?  

 
 
elle monte a l'arbre et elle s'arrete au noeud  

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

 
 
P'tet qu'avec un rabbin

Une touriste anglaise se promène à Tel Aviv...
Elle arrive devant un restaurant "Au petit Rabbin" et voit inscrit sur la devanture:"Ici tout a été rasé par les colons".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Colons, c'est pour une urgence!"

 
yavais un rabin mais a pas comprite    
 
le femme est portugaise ?  

 
 
Non elle est d origine anglaise mais doit avoir des liens de parenté vers le portugal

c'est nul.

 Hé ta mère ... ?  

               °°° MockFella je suis ton père