Reprise du message précédent :
 
 

vous ? ici ?    
 

Encore 8 minutes!

 
Bon anniversaire maintenant alors

Merci

me rappelle une fois de plus l'histoire de toto qui pleure parce que tout le monde se moque de lui à cause de sa grosse tête
meuh non lui dit sa mère, tu n'as pas une grosse tête
mais rends moi service va m'acheter 5 kgs de patates
mais maman, je n'ai pas de sac pour porter les 5 kgs de patates lui répondit toto
t'as qu'à prendre ton béret ...
 
 
où encore celle du mec qui a un supositoire en sautoir (ça veut dire attaché autour du cou )
parce que son médecin lui a demandé de suspendre son traitement
 

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....

 
personne la connait avec un rabbin ?

Deux rabins tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.  
Tout à coup...un jeune rabin en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...  
Les deux rabins se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....  
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les rabins...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...  
Les 2 rabins se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :  
- Je vais plonger pour le récupérer.  
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :  
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !  
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :  
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.  
Son pote lui dit alors :  
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !  
Il se penche au-dessus et s'exclame :  
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !  
Son copain lui répond :  
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....
 
 
 
Non, non, ne me remercie pas  

 
Si si
merci  

faut modifier "il pue de la gueule" par "il a bouffé du jambon le con"

Je te laisse faire, mes doigts sont fatigués d'avoir tout recopié déja  

 
Deux rabins tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.  
Tout à coup...un jeune rabin en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...  
Les deux rabins se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....  
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les rabins...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...  
Les 2 rabins se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :  
- Je vais plonger pour le récupérer mais j'ai peur de ruiner ma chemise Prada a 500 milles.  
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :  
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !  
Le rabin se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote rabin :  
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.  
Son pote lui dit alors :  
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !  
Il se penche au-dessus et s'exclame :  
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule , sur la Thora il a bouffé du jambon le con.
Son copain lui répond :  
- Dis-donc , je me demande si on a remonté le bon, sur ma vie celui là il a des patins à glace....

Caÿ des malades

   
des rabbins tunisiens parole
les polonais auraient eu un caleçon molletonné

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -20 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille pour respirer ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -25 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
 
 
 
JE ME NOIE, CONNARD !

je ne spamme pas
je suis tombé dessus... http://www.viedemerde.fr/
y a plein d etruc un peu bidonnés, mais ça peut fare rire
 

 Elle est mieux que l'originale  

Je les connaissais toutes mais sans rabin

en anglais facile une inédite spéciale geek    
 
Computer:Monitor, display this document, O.K.?
Monitor:No prob, boss.
Computer:O.K., now it looks like Mouse is moving around so, Monitor, will you move the pointer icon accordingly?
Monitor:Anything you ask, boss.
Computer:Great, great. O.K., Mouse, where are you going now?
Mouse:Over to the icon panel, sir.
Computer:Hmm, Let me know if he clicks anything, O.K.?
Mouse:Of course.
Keyboard:Sir, he’s pressed control and P simultaneously.
Monitor:Oh God, here we go.
Computer: (Sighs) Printer, are you there?
Printer:No.
Computer:Please, Printer. I know you’re there.
Printer:NO! I’m not here! Leave me alone!
Computer:Jesus. O.K. look, you really ne…
Mouse:Sir, he’s clicked on the printer icon.
Computer:Printer, now you have to print it twice.
Printer:NO! NO! NO! I don’t want to! I hate you! I hate printing! I’m turning off!
Computer:Printer, you know you can’t turn yourself off. Just print the document twice and we’ll leave you alone.
Printer:NO! That’s what you always say! I hate you! I’m out of ink!
Computer:You’re not out of in…
Printer:I’M OUT OF INK!
Computer: (Sighs) Monitor, please show a low ink level alert.
Monitor:But sir, he has plen…
Computer:Just do it, damn it!
Monitor:Yes sir.
Keyboard:AHHH! He’s hitting me!
Computer:Stay calm, he’ll stop soon. Stay calm, old friend.
Keyboard:He’s pressing everything. I don’t know, he’s just pressing everything!
Computer:PRINTER! Are you happy now?! Do you see what you’ve done?!
Printer:HA! that’s what you get for trying to get me to do work. Next time he…hey…HEY! He’s trying to open me! HELP! HELP! Oh my god! He’s torn out my cartridge! HELP! Please, please help me!
Monitor:Sir, maybe we should help him?
Computer:No. He did this to himself.

 
 
 
Quota :
 
Mr et Me Sol ont deux fils.  
 

Sol ? Son !

Nicolas ? Mi cora !

Son ? Son !
 
Et Mi cora c'est pas très répandu comme prénom

Excellent l'histoire en anglais

There is 3 chinese men who are named Su, Chu and Fu. They wanted to go to the USA.

But they had to change their name, so :

Chu become Chuck
Su and Fu stayed in China

 
became

There ARE 3 chinese men

 
David ?

 
  pas mal

C'est Monsieur Talu qui a 4 fils, comment s'apellent ils?

Un prêtre se ballade en pleine nature et se retrouve dans des sables mouvants.
Il commence à s'enfoncer tout doucement lorsqu'un camion de pompier passe à son niveau :
- On peut vous aider mon père ?
- Non merci, le tout puissant me sauvera !
 
Le prêtre continue à s'enfoncer dans le sable jusqu'au nombril.  
Il commence à s'inquiéter un peu lorsque le camion des pompiers repasse à son niveau :
- Vous êtes certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?
- Non merci, vous êtes bien aimable mais le tout puissant me sauvera !
 
Alors que le prête n'a plus que son visage de libre, le camion repasse à nouveau :
- Vous êtes vraiment certain que l'on ne peut pas vous aider mon père ?
- Non merci, je vous remercie infiniment, mais le tout puissant me sauvera !
 
Les pompiers repartent et le prêtre finit pas mourir.  
Arrivé au paradis, il rencontre le créateur et lui dit :
- Moi qui est toujours été le prêcheur de votre bonne parole, moi qui est toujours été chrétien et qui suis prêtre depuis de nombreuses années, je pensais vraiment que vous alliez venir à mon aide !
 
Dieu lui répond :
- Ecoutes connard, je t'ai envoyé trois fois les pompiers à ton secours, tu voulais que je fasse quoi d'autres ?

Pourquoi n'y a-t'il jamais eu de traître en Belgique ?
 

Monsieur et Madame Nain ont 3 filles. Comment s'appellent-elles ?