Reprise du message précédent :

   
 
Voila des parents qui ont envies que leur enfant soit victime des moqueries à l'école

 
de toute façon quel que soit le prénom, il va déjà se faire traiter de curé

Mais même, quand le nom est déja pas facile à porter c'est pas la peine d'en rajouter une couche.  

C'est pas un cadeau, ce prénom

Le prénom en soit, bon il est pas courant mais pas foncièrement bloquant.
Par contre, quand le mec devra écrire un CV avec comme nom PERE Noël... ca va pas etre simple.

Non, c'est sûr que le prénom en soi n'est pas très nocif mais je sais pas, j'aurais les boules, moi
En tout cas, avec le nom complet, ça sent le sapin pour être pris au sérieux.

 
 
C'est nul.  

tu mets un autre nom c'est tout
Puis quand il devra chercher du boulot il aura en principe plus de 18 ans donc il pourra changer son prénom gratuitement à la mairie parce que ça lui porte préjudice.  
je connais un noir qui s'appelait Colombe, maintenant il s'appelle Marc

Non mais les parents aurait pu trouver pire genre Fouettard, Lachaise ou Pendiculaire

Denis, deuxième prénom Chon (origines chinoises spotted) Père

ça me rappelle cette blague (je la retrouve pu dans le topic) :  
 
- Bonjour, je voudrais changer de nom.  
- Ah bon ? Et vous vous appelez comment ?  
- Jean CONNARD  
- Ah oui effectivement , et vous voulez vous appeler comment ?  
- Christophe    

Bah Jean Christophe, c'est pas mal

c'est Christophe maintenant Connard

Mr et Mme alapaitankcaiktémové ont une fille
 
 
 

 
 
 
Ouais, j'avais envie.
 
 

 
 
TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?

 
TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?

 
TOC TOC !
- Qui est là?
- Gégé
- Gégé qui?

 
TOC TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?

 
TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?
- Justine.
- Justine qui?

 
TOC TOC !
- Qui est ce?
- Jo
- Jo qui?

 
TOC TOC !
- Qui est là?
- Ali!
- Ali qui?

 
TOC TOC !
- Qui est là?
- Hélène!
- Helène qui?

 
TOC TOC !
- Qui est là?
- Mozart!
- Mozart qui?

 
TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?

 
TOC TOC !
- Qui c'est?
- Sim.
- Sim qui?

 
TOC TOC !
- Qui est là?
- Sheila.
- Sheila quoi?

Le genre de running gag a faire en soirée ou en vacances avec des potes

Excellente

C'est trop con

je les ai toutes lues

Max de fun en avait pas fait un livre ?

Moi aussi , deux fois

Justine j'aurais mis "Justine illusioooon... a peine une sensatiooon"...
 
Mais bon chacun ses références  

J'adore

Le pire c'est que c'est le premier
 

IWH IEEE 1394

 
Et moi pour Allah, j'avais pensé à "Aaaaallah salope !"  

 
Vu aussi!  

Un couple est en voiture sur l'autoroute des vacances, quand ils arrivent au péage, méga bouchon...
 
Ils voient quelqu'un qui remonte la file de voitures arrêtées à pied et qui discute avec les gens.
 
Quand le mec arrive à la hauteur de nos héros il leur dit:
 
"-Il y a un groupe armé qui a pris sarko en otage au péage là-bas et qui réclame 10 millions d'euros sinon ils l'aspergent d'essence et lui foutent le feu.
 
  Alors je demande une petite contribution à tout le monde, histoire de faire avancer le schmilblick..."
 
"-Ah bon et ils donnent combien les gens?"
 

TOC TOC !
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila qui?  
 

mais aussi :  
Toc toc toc !
- Qui est la ?
- C'est A.
- A qui ?
 
 

Blague de très mauvais gout donc je la met en spoiler :
 

 
J'avais un prof en prépas dont le nom de famille était Bars. Jusque là rien de bien méchant, jusqu'au jour où un de ses collègues est entré dans la salle pour lui demander un truc et l'a appelé Denis....    

 
J'adore  

quel est le comble de l'avarice ?
 

Du tres bon gout en effet  

IEEE ! (dsl )
 
Bon, une petite :
 
c'est un couple d'agriculteur qui n'arrive pas à avoir d'enfants, ils ont tout essayé, des spécialistes dans la grande ville à coté, la capitale même, il n'y a rien à faire. Un beau jour ils entendent parler d'un sexologue américain qui se targuait d'un taux de reussite de 100% pour résoudre les problèmes des couples stériles. Ni une ni deux, ils décident de faire le voyage jusqu'a new york pour rencontrer le fameux spécialiste.
Une fois sur place, dans le bureau du médecin, ce dernier après les première question d'usage leur demande de copuler sur le lit à coté pendant qu'il prend des notes. L'eugène et la Marie se regardent, pis sans trop s'poser d'questions commence à s'éxécuter. Le médecin impassible constate la scène jusqu'au bout.
Une fois terminé, le couple se rasseoit devant le bureau du médecin qui commence à rédiger une ordonnance.
De retour dans leur campagne, l'Eugène dit à la Marie qu'il part en ville à la pharmacie chercher le précieux medicament prescrit !
Arrivé à la pharmacie :
l'Eugène: Ben l'bonjour m'sieur l'pharmacien, j'vints ch'rcher l'medoc qu'le docteur ricain m'a donné !
(il sort l'ordonnance de sa poche)
l'Eugène: I m'faudrait du tritéoterol ! mais s'con là m'a pas écrit la dose ! c'est pour qu'on ait enfin un mouflet la marise et moi !
le pharmacien: du quoi ????
l'Eugène: Du "triteotérol" vindiou !
le pharmacien: désolé mon bon Eugène, mais en 20 ans de pharmacie, j'ai jamais entendu parler de s'truc là
l'Eugène: Saperlipopette ! ce s'rait donc un medoc qu'on trouve qu'en amerique !
le pharmacien: Montre moi ton ordonnance Eugène, je me renseignerait auprès de confrères pour savoir s'ils connaissent ou s'il existe un équivalent par chez nous !l'eugène donne l'ordonnance au pharmacien qui commence à lire et explose de rire.
 
sur l'ordonnance, il y avait ecrit en gros

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1

 
 
ok, la derniere date d'il y a plus d'un an, je vais consulter pour mon alzeimer

Histoire vraieJ' étais à Carrefour en train d' acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et j' étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j' ai un chien..
J' étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j' ai terminé à l' hôpital.  
Mais j' ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J' ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c' est facile et pas cher, qu' il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes , et d' en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L' emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j' allais encore essayer.
 
Je dois dire qu' à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m' a intoxiqué dans cette nourriture, et si c' est pourquoi j' ai terminé à l' hôpital ?
 
J' ai dit non, .J' étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m' a percuté !!!!!!
 
CHEZCHEZ LA moi ca m'énerve là :
http://www.akinator.com/aki_fr/index.html#
 
(mettez un pseudo bidon ex : mmmm votre âge et si vous êtes féminin ou masculin puis clquez sur jouer à gauche)
 
 
les piratages du net :
http://www.youtube.com/watch?v=GcFgU8QA3Zc
 
 
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !"
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit : " Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle."
Après un moment de réflexion, la soeur répond:" Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière". Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant "
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis le Punk !!!"
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
- Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur....