Reprise du message précédent :

ere=/= aire

 
Voilà qui est déjà plus compréhensible

c'est l'abbe pierre qui decide de prendre un bon bain pour se detendre
il met l'eau a couler avec du bain moussant (la classe !)
et pendant que l'eau coule, il lui prend l'envie de se rouler un petit bedot avec du shit ue lui a offert un desherité ...
il roule donc son engin, et va voir son bain  
 
mais la, SURPRISE, il n'y a pas de mousse dans l'eau ...
en effet

ouais c'est bof      

C'est naze

Il pousse alors un "ouf !" de soulagement, vu qu'il constate par la même occasion qu'il n'y a pas de grand noir obèse acteur de série télé française qui a pris sa place dans le bain pendant qu'il était partit.

Ca se passe chez Ginette, le rendez vous des routiers sur la N10.
Quelques cammioneurs y sirotent une bière.
L'un d'eux, un gars bien balèze, demande un citron au barman, le coupe en deux, met un billet de 100 € sur la table, et gueule dans le bar :
"Y'a des joueurs ici ? 100 € que vous n'arrivez pas a sortir une goutte de ce citron après que je l'ai préssé !"
Quelques gars tiennent le pari, et le concours commence.
Le premier gars presse le citron, rempli un verre de jus, et le passe au suivant qui, au prix d'un effort conséquent, arrache péniblement 3 gouttes de plus.
Un autre pathibulaire s'y met, force sur le citron, devient tout rouge et arrive tout de même à extraitre une petite goutte !
Quelques autres armoire à glace tente leur chance, mais le citron est totalement sec.
Puis se lève un homme, maigrelet, rabougri. il prend le demi citron, et sans trop forcer, fait tomber une goutte, puis une autre, puis encore une autre... et tous les routiers sont sciés !
"P'tain mais comment t'as fait ça ???"
Et le gars répond :
"Oh trés naturellement : dans la vie, je suis inspecteur du fisc."

Que fait (notre illustre) jean claude van dame quand il rentre dans sa voiture ?
 

 
 
si vous me chercher je suis dehors

excellent  
 

 
Un peu comme Stallone quand il sort?
 

 
 
Je te rejoins dehors

Salut, je recherche une blague de Vuillemin  (la planche dessinée ce serait pas mal..)
C'est celle du couple dont la femme se fait tatouer les fesses avec les initiales B.B. et la blagues finit par "C'est qui Bob?"
Si quelqu'un avait ça, je suis preneur. Merci.

 
BB c'etait pour brigitte bardot... je l'ai pas mais j'ai celle la avec la meme reference :  

Oui B.B., c'est bien pour Brigitte Bardot, mais ce n'est pas celle là.
Dans mes souvenirs, la planche est plus longue (et un poil plus gore....) j'ai beau Googleliser, je ne trouve rien. Pourtant, je l'ai déjà vu quelquepart...

Vous savez pourquoi les églises sont en danger à Cuba?
 

Pour vos voyages en avion!
 
Si parfois vous êtes assis a côté de quelqu'un qui vous gonfle!
 
alors...
 
1. Ouvrez calmement la sacoche de votre ordinateur portable.
 
2. Prenez votre ordinateur
 
3. Allumez-le
 
4. Assurez-vous que le gars à coté de vous que vous aimeriez qu'il vous fiche la paix puisse voir l'ecran.
 
5. Ouvrez votre navigateur
 
6. Fermez les yeux et orientez votre tête contre le ciel.
 
7. Ouvrez ce lien: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
 
 
Effet assuré sur toutes les bonne compagnies americaines...
 
 

 
 

merde.
 
J'ai ri.

 
comme lui ?
 

Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.
 
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il voulait.
 
" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".
 
Jérôme était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la maison.
 
La mère de Jérôme lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui,évidemment....
 
La mère de Jérôme, en tant que bonne chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.
 
" Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
 
Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Dieu.
 
Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire.
J'en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "
 
Jérôme savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
 
Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
C'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "
 
Jérôme savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.
 
Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "
 
Jérôme savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.
 
Lettre n°4 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "
 
Jérôme savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l'air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme rentre dans l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et retourne chez lui, dans sa chambre.
 
Il ferma la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.  
 
Lettre n°5 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI "

      trop bien celle la

sauf que ça fait 150 fois qu'on l'a sur ce topic

oé
ma la dernière fois elle était plus courte
ou c'était la version corse  
 
Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.  
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".  
Le garçon remarque alors :  
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...  
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.  
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.  
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".  

Une petite fille rentre de l'école:
 
"Papa, Papa! Tu connais la dernière "
 
"nan "
 
"Eh ben c'est moi "

 
 

 
Tiens voilà pour toi :
 
Euh ouais pas facile d'inventer une blague comme ça mais bon alors l'abbé pierre était allergique aux fruits de mer(ça y est trouvé la chute bidon) en fait et avant sa mort il a bouffé au resto.  
En fait il voulait se faire plaisir et il savait plus trop lesquels étaient vraiment dangereux, il pensait pouvoir manger du homard, des bulots et des moules mais surtout pas d'huitres. Il tenta.  
Il mangea des moules et tout alla bien, des bulots et tout alla bien, du homard et tout alla bien, il s'apprêta à commencer une huitre par curiosité mais il n'eut pas le temps, il s'effondra. Moralité :  
 

 
   
 
   =====>   http://www.exit-geneve.ch/accueilF.html
 

moi je la trouve bonne

Le ridicule ne tue pas, en ça, tu peux remercier Dieu. Mais c'est tout

 
On avait dit plus de pedobear

 
Ben en fait c'est surtout que ça fait 20 ans que Carambar nous la diffuse en boucle

 
Trezeguet a dit pareil quand son penalty a touché la transversale en finale de la CdM

On s'en fout, elle est mignonne
 
Et ça ne justifie pas l'ignominieux déchet que nous sert hans

 
Anteus

Faudrait se calmer hein, elle est mineure

 
Déjà fait
 
s'pas la forme auj, hein

 
ça vaut bien
"Alors chéri, ça s'est bien passé ton match de boxe ? "
"oui, j'ai fait deuxième"    

Mais rien à voir  
 
Mais drôle aussi

 
 
Ouais ou comme celle là aussi :
 
 
Un couple invite un couple d'amis à dîner chez eux.
Le mari invité est surpris lorsque pendant toute la soirée son ami parle à sa femme comme au premier jour, qu'avec des mots doux tels que "ma chérie", "ma puce", etc...
En effet, 4heures durant il s'adresse à elle de cette façon.
En fin de soirée, lorsque les 2 hommes se retrouvent seuls quelques instants, l'ami dit à l'autre :
 
-Purée j'en reviens pas que tu t'adresses toujours à ta femme de cette façon, moi je le fais plus, mais toi après 25 ans de mariage je dis bravo.
-Arrête m'en parle pas, je sais même plus comment elle s'appelle...

mega bonne  

 
c'est bon ça

Bon je sais! encore une une chaine à la con...
 

 
en plus c'est pas nouveau!