Reprise du message précédent :

 
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Allez, un peu de mauvais goût, ça fait pas de mal
 
 
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Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :

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Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en rouge, mis des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :

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Un énorme et costaux camioneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type,

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
 
Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :
- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
 
La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine .
 
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :
- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
 
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ...

 
       Oh doux jésus! J'ai mal aux côtes!

Un pti gars à sa mami:
mami, mami, elles sont partis ou tes croutes?!
 
La mami:
tais toi et mange tes corn flakes!!!!

 
78 ?

Deux petites filles discutent à la recré de 10 heures dans la cour de l"ecole. La première dit :
- Mon père à un zizi de 25 cms de long.
La seconde répond :
- Celui du mien est plus petit, mais il fait mal quand même !
 
edit :
edit2: 1200

 
Rho la vache

"rho la vache"²  

 
Non alors franchement celle-là elle est pas drole!
 
il y a quand même certaines limites à l'humour qu'il faudrait voir à ne pas dépasser!!!
 
Vous n'avez donc aucune morale?
 
mettez vous un peu à la place de ceux à qui ca arrivent et vous comprendrez!
 

 
Excuse nous, on voulait pas se moquer de toi  

 
excuses acceptées!
 
faut me comprendre je complexe énormement d'en avoir une petite de 24cm...
 
 

 
Y a pas d'unités à ton echelle....
 
ca vaut rien!  

walla  

 
spa la bonne unité!
 
echelle de temps ---> sec, min, h, jours...    
 

houlala, mais j'ai affaire à un doué moi   t'avais qu'à le préciser    et puis si t'as pas d'humour...

 
Ouais je te taquine...
 
   
 

Bon les enfants, vous avez fini ?

 
oui p'pa!
 
alors pour la peine voici une petite histoire... (en espérant qu'elle ne soit pas déja passée car me semble assez connue)
 

C'est l'histoire d'un gars, plutôt typé france profonde, dont le hobby est la pêche.
Il va sur ses cinquante ans, et depuis l'adolescence, il n'a pas passé une journée sans pêche. Il a d'ailleurs toute une tripotée de copains, pêcheurs eux aussi, qui fréquentent la même mare.
Un beau jour, il partage son pique-nique avec un de ses collègues, et lui demande qui lui a concocté un si délicieux repas !
"Eh bien, c'est ma femme ! Elle me fait mon déjeuner tous les jours !"
Le gars réfléchi deux secondes et se dit qu'effectivement, il se verait bien marié juste pour pouvoir profiter des sandwichs préparés à l'avance...
Il se met donc en quête d'une future épouse, trouve une candidate et l'épouse. Et fatalement, le lendemain du mariage, il est a l'étang et muoille sa ligne.
Un de ses potes pêcheurs vient le voir.
 
"-Alors, et cette nuit de noces ? t'as bien pris ton pied ???    
 
-Oh ben non, on a rien fait... tu sais, elle a tellement de rhumatismes...    
 
-Une petite pipe alors ?  
 
-Non plus non, elle a la bouche pleine d'aphtes, ça lui fait mal...
 
-Elle t'as fait une p'tite branlette alors au moins ?!    
 
-Oh ben elle à les mains caleuses, alors c'est pas franchement agréable tu sais...    
 
-Et tes sandwichs ? Elle les a fait j'espère ?    
 
-Non même pas, elle est déjà pas foutue de réussir une tasse de café soluble, alors bon, me suis débrouillé...  
 
-Mais laisse la tomber cette gonzesse ! Elle te sert vraiment à rien !!!!  
 
-Ohhhhh dis pas ça ! Tu verrais les vers qu'elle me chie le matin !

Un de mes collègues gai-luron aime sortir à tout le monde :  
 
Tu connais l'histoire du coiffeur qui rasait les murs ?

La blague du vendredi: (enfin, ça sera plutôt "les "car j'en ai 3 en stock...)
 
-Premier jour d'école dans une classe américaine.
 
L'institutrice présente a la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
 
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
 
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
 
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
 
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
 
L'institutrice regarde les eleves et dit:
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
 
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- General Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
 L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991.
 
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , a Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
 
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
 
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac a de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier "CPE"
 
 
Les dernières volontés de grand-mère
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un voeu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de l'Aldi.
- De l'Aldi, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez 2 fois par semaine.
 
Le facteur fait sa tournée.
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec  plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué.
Doudou :
- Oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a
joué à «qui c'est ?» ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
 - Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer.
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !
 
Et maintenant, au boulot.

Pologne 1944.
 
Les SS arrivent dans un village et rassemblent la population.
Un jeune prêtre parvient à s'enfuir mais il est immédiatement poursuivi par un jeune nazi.
Le prêtre se retrouve coincé dans une cour, plus d'espoir.
Le jeune soldat vise et s'apprête à tirer quand soudain le ciel devient noir et Dieu intervient en criant :
- Arrête malheureux ! Ne tire surtout pas ! Un jour, ce jeune polonais sera Pape !
Perplexe, l'allemand répond :
- Oui Seigneur, et moi ?
- Toi, après.

 
 
moyen ...

enorme !

Je dois pas avoir compris à mon avis ...

En guise d'indice, Ratzinger participa à la seconde guerre mondiale

Ah ...
 
 
...
 
 
laule
 
 

Nan mais avec un nez rouge, et une perruque, c'es hachement plus marrant tuwoua
 

surement déjà passée mais bon
 
- papa, papa jveux aller jouer au foot !!    
- non.    
- papa, papa sil te plééééééééé    
- bon tu me fais une chtite pipe alors    
- ....bon ok
- (mmmmmmmmmm)
- mais elle sent la merde !    
- ben oui ta soeur est partie au cinéma    
 
 
s'il faut que je spoilerise le prochain coup vous dites

 
la connais avec le fille qui veut aller au théatre, et le frère qui est allé au cinoche 2 heure avant.
 
Mais le fond est là  

une fille à son pére :

- "papa !! papa !! pourquoi grand mère court en zigzag    "

- "tais toi et passe moi le fusil   ..."

Excellente  

Mail reçu à l'instant :
 

 
Super, tu reçois un mail le 6 octobre pour te dire que ça marchait pas du 2 au 29 septembre ...
 
C'te bonne blague ...

C'est un fake c'est pas possible !! Anus ça a le même sens en anglais qu'en fr...
Enfin, j'adore particulièrement l'encart de pub en bas à gauche "new product" :