Reprise du message précédent :

Un couple habite depuis plusieurs années à Bruxelles. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage a Las Vegas! «, réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
" Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.
" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "

Prenez une lentille quelconque, a force de la traiter de quelconque c'est une lentille qu'on vexe

Petite histoire drôle sur un oral belge de y'a quelques années :
C'est un examen d'histoire. Le candidat entre, tire sa question "le pont de bruges au 14ème siècle".  
Ne sachant pas grand-chose sur le sujet, il dessine au tableau un lac avec deux arcs de cercles dessus. L'examinateur réagit un peu facilement : "Dehors! ".  
En sortant, le candidat malheureux croise le suivant qui lui demande ce qu'il a eu : "Le pont de bruges au 14ème siècle!".  
Pas rassuré, le gars rentre. Avant de prendre un carton, l'examinateur désigne le tableau et demande : "Vous, dites-moi ce que c'est là ? " Et l'autre de répondre avec le plus beau sourire du monde "Le pont de bruges au 14ème siècle, monsieur"
 
(Histoire vraie (sauf le 14ème siècle j'y connais rien) racontée par un expert externe indépendant...)

 
Hier soir les gens chantaient "et 1, et 1, et 1 - 0 !"

yby

Le diiode c'est hideux

au gout ?

A raconter à une de vos copines    
- tu connais la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- euhhh non
- t'as 2 minutes là ?

dans ce cas...
le point commun entre la sodomie et le paiement des impôts sur le revenu ?
c'est le premier tiers qui est le plus douloureux

Voilà enfin la vérité :
 
Ève se promène et ressent certaines envies.
Elle va trouver Adam, lui demande:
"Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !"
 
Adam lui répond:
"Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..."
Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un Dinosaure.
Elle se dit que finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
"Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!"
 
Le Dinosaure lui répond :
"Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!".
 
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
"brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !"
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Ève lui attrape les poils du Q, et les lui arrache.
 
Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
 
"oh, joli poi... "Et puis merde!"
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.
 
Quelle est la morale de cette histoire?
 
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au Q.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant.

Puissante

C'est un commentateur sportif francais qui rencontre le prince de monaco, vous savez comment il l'appel ?
 
Mon seigneur !
 
 
Elle bonne non

...

lapin compris

 
Je crois pas avoir compris la 1ere ...

Pourquoi les juifs ont un gros nez?
 

 
Que dit un arabe quand il en voit un autre?
 

C'est un juif qui rencontre un autre arabe

Puisqu'on est dans les blagues sur les juifs :
 
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.  
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.  
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.  
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !  
 
 
et une qui ma bien fait marrer :  
 
Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :  
- Yahvé, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes...  
Rien ne se passe. 5 minutes plus tard :
- Yahvé, si tu me trouves une place de parking, je te promets de donner 10% de mon salaire à la synagogue...  
Toujours rien... Désespéré, il dit alors :
- Yahvé, si je trouve une place de parking maintenant, je ne tromperais plus ma femme Rachel et je quitterais ma maîtresse Sarah...  
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !  
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, Yahvé, j'ai trouvé !"

   
souvenez vous
les meilleurs amis des juifs sont les sépharades

 
J'ai entendu Michel Boujenah la raconter ya genre 5 jours à la TV.  
Pourtant je le trouve insupportable ce mec. Mais la blague m'a fait rire.

et il ne lui demande pas comment vont ses cochons?

 
Il faut se mefier des types qui élèvent des cochons

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 1857-1.htm
   

Topic culte  

 
+1, j imagine bien le gars plus tard : j'échange ma vielle corsa contre un magnum de ricard" ou encore la vieille machine à écrire contre 3 kg de farine pour faire du pain    

Un Paris-Rennes en 6h00
 

Bienvenue en 1860  

quelle est la difference entre un flic ?
 

Ben y'a une attente de 2h en gare du Mans et le début du trajet se fait en TER ...  
Il y a un TGV direct un peu plus tôt sinon ...
 
SNCF : On va vous faire regretter de pas partir plus tôt

 
Merci  

C'était une blagounette quoi ... pourquoi personne comprend mon humour ?

Pourquoi les flics se déplacent-ils toujours par deux ?

Le nerd gsnalf ultime existe, bashfr l'a rencontré:

A+,

 
 
Rassurez-moi stun fake