Reprise du message précédent :

 
Avant de se moquer des Italiens, on a qu'a regarder chez nous et "la tolérence zéro"  

 
Jsuis un boulet : j'ai pas compris  

Alala ces hommes politiques.
Dans le même genre, hier sur france-inter le Pen a affirmé : "non je ne suis pas d'extrême-droite"  

une subtilité s'est cachée dans mon calembour. Sauras-tu la retrouver?

  Le nazisme à l'origine c'était quand même du socialisme  

 
- Chtéhu le Clown avez vous un dernier mot à dire ?
- Oui, juste un ... Chtéhu !
 
 

voui et non, c'était du national-socialisme    

 
Haaaaa ca veut dire ca gotcha  
 

je vaut tu vaut il vaux ?

nous veaux

y avait aussi Arbeiter Partei dans le nom complet : NSDAP
parti de travailleurs

Ca fait un bout de temps que je voudrais pouvoir faire du rodéo sur ma femme   comment je fais?
 

C'est limite :|

C'est peut être limite mais c'est censé être une blague donc on en rigoleuh...
 
Et l'histoire de Flip Flap la girafe?
 

 
... elle est toute conne mais j'ladore...

Jean Lasalle a arrêté sa grêve contre la faim;
 
 
Lasalle a mangé

 
dans ce cas
s'il ne vomit pas...
 
Lassalle de garde

   
Quel style, vraiment

 
Voilà comment je traduirais ça :
 
Le cher poisson rouge de Lochlan était manquant ce midi. La Duchesse a été appelée pour fouiller le lagon.
 
Donc je le redis :
 

soit l'humour britannique voudrait qu'il recherche le poisson qui s'est évadé    soit le chat est responsable de sa disparition (en l'ayant mangé) auquel cas le maitre a 2 possibilités :  
-il se venge en le jetant à l'eau
-il sacrifie le chat pour que le poisson, s'il n'est pas digéré ( ) retrouve son milieu    
 
 
     

C'est du British sense of humour de qualitaÿ    
Moi j'aime bien !

moi j'aime bien !

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
 - Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
 
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
 
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
 
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Une sympatoche (inédite???) et les 4 autres des classiques
 
1) Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue  
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :  
« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »  
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "  
 
2) Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien  
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...»
 
3) Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
" Pardon ? " dit la dame choquée... "
" T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
 Le directeur arrive :
" Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette Banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
 
4) Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des Melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
" Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin"
 
5) Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Un must de chez must, je l'adore et je me marre à chaque fois:
 
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.  
- Bonjour mes frères, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...  
- Allez, je ne te crois pas.  
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.  
- Prouve-le !  
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui  met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.  
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.  
Jésus s'approche d'un troisième...  
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !  
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !  
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines!

qu'est ce que 5 personnes qui en regardent une 6eme creuser ?

qu'est ce que 6 personnes qui regardent un trou ?

Police are warning all men who frequent clubs, parties and local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman.
 
A date rape drug on the market called "Beer" is used by many females to target unsuspecting men.  The drug is generally found in liquid form and is now available almost anywhere.  It comes in bottles, cans, from taps and in large "kegs."
 
Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and have sex with them. Typically, a woman needs only to persuade a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.
 
Men are rendered helpless against this approach. After several Beers, men will often succumb to desires to perform sexual acts on horrific looking women to whom they would never normally be attracted.
 
After drinking Beer men often awaken with only hazy memories of exactly what happened to them the night before, often with just a vague feeling that: "something bad" occurred.
 
At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as "a relationship."
 
It has been reported that in extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as  "marriage."
 
Apparently, men are much more susceptible to this scam after Beer is administered and sex is offered by the predatory females.
 
Please! Forward this warning to every male you know. If you fall victim to this insidious Beer and the predatory women administering it, there are male support groups with venues in every town where you can discuss the details of your shocking encounter in an open and frank manner with similarly affected, like-minded guys.
 
For the support group nearest you, just look up "Golf Courses" in the yellow pages.

pour illustrer
 

http://www.youtube.com/watch?v=NwcLdCT3IsI
 
Ce clip est une vaste blague

C'est le topic "blagues", pour les vidéos, tu as un topic dédié (tout comme pour les images d'ailleurs...)

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.  
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?  
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Une femme demande à son mari :  
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?  
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
____________________________________________  
Une femme nue se regarde debout devant la glace.  
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...  J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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 - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?  
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.  
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :  
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?  
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle  m'énerve.  
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Secrétaire à son patron :  
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.  
- Commencez par la bonne.  
- Vous n'êtes pas stérile
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je  n'aime que toi
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
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Un  couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

la derniere

elle vient d'ou cette affiche ?

je sais pas si elle a déjà été faite ;
 
2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

elle serait pas rouge la mer ?  

 
Nan, c'est la nuit Et la nuit, toutes les mers sont noires

une qui est inédite je pense, que j'ai entendue tout à l'heure, et qui m'a fait pisser de rire    
 
Qu'est-ce que nous, les belges, faisons avec les morts noirs?