Reprise du message précédent :

génisse.

ah non, c'est différent, ça.

 
('fin bref on s'en fout, quoi.)

ca ressemblait a poulain/pouliche
 
mouais, la fermiere du coin appelle ca un veau de toute maniere

Rholala mais comment ça épilogue sur veau-vache-lait
On devrait peut-être créer un topic nan ?

banco  

Salut à tous,
je cherche le lien d'une blague qu'on m'avait faite une fois.
 
En fait, il s'agit de fixer une image "sereine" pendant un certain temps, pour qu'on se relaxe et qu'on se concentre bien, avant que n'aparaisse à l'écran une tete hideuse (genre le monstre de l'exorciste" avec un cri strident
 
Si quelqu'un sait ou retrouver ce genre de blagues , merci!!

un peut dans le meme genre avec le scientifique qui invente la machine a diminuer le QI.
 
arrivé a 2, le cobaye dit : "Papier du vehicule SVP"

 
chacun son truc, et ca depend a qui tu le fait.
 
merci de ta contribution quand même

     
 
mais cay supayyyyr  

Je sais pas si elle est déjà passé :
 
 
Monsieur et Madame UlilBré ont 3 enfants (2 garçon et une fille). Comment se prénoment les enfants?
 

lapin compris

Quand un âne éjacule, il brait.

ce qui est pas fondamentalement vrai, mais ok

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
 
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.
 
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
 
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
 
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

 
C'est l'expert en equidés qui parle d'expérience ?  

pas forcement, suffi de regarder arte
mais sinon je dit pas des conneries
la culture G stoujours important

LA POLITESSE AU BUREAU
 
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
 
 
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
 
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
 
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
 
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
 
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
 
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
 
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
 
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
 
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
 
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
 
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
 
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
 
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
 
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
 
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
 
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
 
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
 
 
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
 
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
 
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
 
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

ah je sais pas comment t'as fait pour la retenir ^^

Et toi, c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?  

bonne question, je vois que t'es quelqu'un qui va au fond des choses  

tu tiens combien de temps en apnée

 
 
Putain.

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un     jet du GLAM.
 
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
« Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux ».
 
Sarkozy lui réplique :
« Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
 
Pour ne pas être en reste, Raoult dit :
« Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ».
 
Le pilote soupire et dit à son co-pilote :
« Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ».

Pourquoi Sarko et Villepin ?    
T'aurais pas pu prendre Celine Dion et Garou ?

 
 
il a dit Million, pas Milliard.
 

Et pourquoi pas ?

Je pensais pas qu'ils etaient si populaire

 
Ils ont commencé par pourir la musique francaise avant de sevir dans un film tout pourit puis un show a Las Vegas pendant 1 an
 
certain pourraient appeler ca des domage colateraux ... mais les Dion n on rien perdue.

 
 
     
 
excellent  

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221"
 

C'est une histoire vraie ???

Bien sûr , j'écris toujours mes blagues moi-même

Drapo

Quelle difference enter une blonde et un porte?  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
La porte ne crie pas "Oh Oui" quand on la defonce... Pardon...

...

 
 
 
ps : excellent ta blague sinon

spa jessica alba ?

 Inédite en plus  
 
P.S. : Il est flippant ton GIF