Reprise du message précédent :
ho celle là

  Top 5 direct    

mon hit parade de blagues a du succes dirait on !!

je tente de l'y mettre depuis que tu l'as racontee !

C'est un marseillais, qui rencontre un pote dans un bus qui le ramene vers la canebiere, et qui lui fait, roh lala putaing hier soir g passe la nuit avec une fille, je te raconte pas, elle avait un clitoris comme un cornichon!
 
-Ha ouais cong? aussi gros?
 
-Non aussi aigre!

 
Ben Bale Zurich il y a combien de bornes?

Comprends pas    C'est drôle .?

Moi je trouve oui, d'ailleurs je fais de la collection des devinettes mauvaises, c'est toujours bon pour détendre l'atmosphère.  
 
Quand le monde aime pas je dis que je fais de l'anti-humour(je sais pas si le terme est adéquat)

Monsieur et Madame lestartinescematin ont une fille comment s'appele t'elle ?
 
???
 
 
Kimberly -> Kimberly tartinescematin ?

 
je trouve pas que ca soit de l'anti humour ...
c'est au contraire tres fin
mais forcement, quand une blague n'est ni sexiste (dans un sens ou l'autre), ni sexuelle, ni raciste ... y a moins de monde au balcon ...

 
Kimberley.
 
quota: M. et Mme zettofrais ?

 
quota bonus: M. et Mme pètéréussie ?

M et Mme Enfaillite ont une fille:
 

melusine

melusine
 
edit : grilled de 3 sec ...

Mr et Mme plusdebièredanslefrigo ont un fils ???
 
Roger, car :
 
 
 
Rôôôôhhhh j'ai plus de bière dans le frigo !!
 
 
Edit désolé pour Kimberley

 
pffff, trop facile

jla connais depuis que j'ai 4 ans
blague préféré de mon père, ex-aequo avec :  
Mr et Madame Hisse on un fils, comment s'appelle-t-il ?  

 
 
Elle est bien, mais t'as fait mieux quand même...  
 
 
"Hans à plat..."

mr et mme tarénaze ont une fille...?

j'aime pas les monsieur madame

 
schtroumpf grincheux??    

 
 
Pourtant c'est délicieux...
Même s'il est vrai que l'oeuf sur le plat ajouté sur les Madame est un peu exagéré...

 
+1

- Maman ! Maman ! J'aime pas grand-père !  
- D'accord Sophie, mets le sur le côté de l'assiette et finis tes haricots  
 
 
 

Vous avez des pilules pour le bronzage ? demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.

la blague du capitaine crochet et du clitoris marseillais =>    
 
j'ai pas aimé la dernière, désolé (pourtant ton pseudo augurait de bonnes surprises )

J'espère que cellle la est pas encore passé ...
 
Un homme rentre bourré a 4 heures du mat' . Sa femme lui ouvre la porte. Aussitôt, il la gifle très fort. Lorsqu'elle lui demande pourquoi il a fait ca, il lui répond :  
 
"Qu'est ce qui te prend de rentrer si tard ? "

Télé Z Powaaa

> j'ai pas aimé la dernière, désolé (pourtant ton pseudo augurait de bonnes surprises
 
Tiens, c'est marrant ça, je savais pas qu'il y avait un jury façon "la Classe" ici
 
Entendu sur le Titanic:  
 
- Capitaine, oh mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?!  
- Environ deux miles, monsieur.  
- Dans quelle direction, capitaine ?  
- Vers le bas, je crains.

À l'école, la maitresse demande:  
 
"Qu'est-ce que mangent les vaches?"
- "De l'herbe!", répondent en coeur les élèves
 
"Qu'est-ce que mangent les lapins? "
- "Des carottes!", répondent en coeur les élèves
 
"Très bien! Et qu'est-ce que mangent les ours?"  
Et là Toto lève la main et répond: «de l'oignon...»  
 
"Mais enfin Toto, les ours ne mangent pas d'oignon!"
- Ha si si, parce que l'autre soir, j'ai entendu papa dire à maman: «Dépêche-toi d'éteindre la lumière, que je te bouffe l'oignon avant que les ours n'arrivent..."»
 

Déjà entendue ya longtps mais      

C'est une variante de celle où Toto ramene sa petite chatte à l'école....

 
je prefere la version de la petite chatte ...
(enfin, ca doit etre du au fait que je comprend pas le coup des ours ...)

C'est juste uen façon de désigner les règles (ont dit aussi les Anglais )

ok ...
j'ai compris !!!

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.  
 
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.  
 
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :  
 
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"  
 
"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."
 
 

M. et Madame 'Ltracteurdansl'garage on un fils, comment s'apelle-t-il ?
 

j'aime pas les monsieur / madame

...........   tout pourri

une femme enceinte de triplés reçoit bêtement un coup de fusil de chasse dans le bide, heureusement tout va bien ou presque:
quelques années plus tard, un de ses trois fils vient la voir, affolé:
"maman, maman, j'étais aux toilettes pour faire caca quand j'ai entendu 'diling diling'"
la mère le rassure en lui disant que ce sont des plombs restant de son accident quand elle était enceinte, il n'y a pas à s'inquiéter.
plus tard son deuxième fils vient la voir affolé:
"maman, maman, j'étais aux toilettes quand ..."
"oui je sais tu as fais caca et des plombs sont tombés, ce n'est rien"
et elle lui raconte l'anecdote
plus tard son troisième fils vient voir sa mère, affolé:
"maman, maman ..."
"oui je sais tu étais aux toilettes et des plombs sont tombés"
"non je me suis branlé et j'ai tué le chien"