Reprise du message précédent :

 
Bah tu m'étonnes je comprends pas si j'ai pas les connaissances culturelles requises    
Donc ca y est j'ai compris, ca avait l'air marrant pour les gens qui comprennent du 1er coup    

La premiere fois quand je l'ai vue,
J'ai tout de suite remarque son regard,
J'en etais completement hagard.
 
Dans ce jardin du Luxembourg,
Je me suis dit : il faut que je l'aborde,
Pour voir si tous les deux on s'accorde.
 
J'ai depose mon baluchon,
Alors j'ai vu tes gros yeux doux,
J'en suis dev'nu un peu comme fou.
 
Quand je t'ai dit que tu me plaisais,
Que j'aimerais bien te revoir,
Tu m'as donne rendez-vous le soir.
 
Et je t'ai dit "Oh Penelope",
Que tu etais une sacree belle fille,
Que je t'aimerai toute ma vie.
 
Quand dans ce lit de marguerites,
Tu m'as caresse doucement la tete,
Ma vie entiere est une fete.
 
Et sous les regards de la foule,
J'ai pose ma main sur ta main,
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain.
 
A l'ombre des eucalyptus,
Je t'ai dit : "Je veux que tu me suives",
Je te sentais d'humeur lascive.
 
Alors comme ca dans les tulipes,
Tu m'as fait une petite promesse,
Gage d'affection et de tendresse.
 
Si notre amour devait ceder,
Je n'aurais plus qu'a me faire pretre,
Je ne pourrais jamais m'en remettre.
 
Car si un jour notre amour rouille,
Je m'en mordrai tres fort les doigts,
Cherie vraiment je n'aime que toi...
 
 

c'est hyper connu

flemme, quelqu'un peux la refaire en version drole ?

 
Tous le monde n'habite pas dans les quartiers chauds

 
 
 
Une telle intervention ne pouvait venir que de toi...

ben voyons

Content pour toi alors.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Une mignonette pour la soirée après le débat avec Sarko.
Tiens à propos, Chabot, c'est une blague a elle toute seule.
 
Hmmm, bref.
la voilà:
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : "si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal."
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s' écrie : "ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête.  
L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
 
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"  
 
 
AAAHHHHHH, j'l'adore.

Une autre sympa, mais je crois qu'elle est archi connue.
S'pas grave, ça fait toujours rire.
 
Pour ceux d ’entre vous, prudes, nous allons venir en aide.
ATTENTION : c ’est « HARD » !!!Vous n ’avez peur de rien ? Vous êtes curieux ? OK...
...Voici donc des expressions pour dire: FAIRE L'AMOUR

 
J ’ai honte !!!
Mais bon, vous avez bien rigolé ! Je vous ai vu !!!

C'est très nul...
 
 

 
J'avoue    
J'ai meme marque-pagé    

C'est toujours pas de l'inédit mais c'est tellement vrai:
 
Quand j' avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
 
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
 
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
 
Quand j' ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
 
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c' était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
 
Quand j' ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu' elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
 

Merci grosfelix, mais pour le gros caca tu as oublié "je vais libérer Nelson Mandela"
edit: ah, y a la variante Mike Tyson. OK, acceptée  

moi j'aime surtout la 1ere série, en + c'est méga placable dans kes conversations entre potes  

J'en connaissais 4 ou 5 sur le Khäkhä, et c'est vrai que je les place souvent
Par contre pour le pipi je connais que "je vais pisser un bol"

Heureux de vous avoir été utile.

"Je vais faire prendre un bain à Suria Bonali..."

Ravi qu'ça nous plaise ?

Allez, vous êtes sympa, j'vais vous filer un guide pratique:
http://lamaisondubazar.free.fr/Pow [...] ques_1.pps

ou bien "Je vais déposer des amis à la piscine"  

Ou "je vais téléphoner en chine..."

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "emoticons" (ou smileys) parmi lesquels, par exemple:
 
: ) signifie un sourire (regarder en penchant la tête à 90° à gauche),
 
: ( est un signe de tristesse
 
Parfois on ajoute le nez au symbole :  
:-)
:-(
 
Mais connaissez vous les "ass icons? » En voici quelques-uns uns (plus besoin de se pencher!):
 
CULS CYBERNETIQUES...
 
(_!_ ) Un cul normal...
 
(__!__)Un gros cul...
 
(!)    Un cul mince...
 
(_._) Un cul plat...
 
(_*_ ) Un cul a rosace...
 
{_!_} Un cul ridé...
 
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
 
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ..
 
(_X_) Un cul censure...
 
(_$_) Un cul de grande valeur...
 
[_T_] Un cul très "carre"...
 
(_:_ ) Un cul très étrange...
 
(_@_) Un cybercul...
 
(_?_) Un cul mystérieux...
 
(_#_) Un cul blesse...
 
(__) Un cul ferme...
 
 (_%_) Un cul a hémorroïdes...
 
POITRINES CYBERNETIQUES...
 
 (o)(o)    seins parfaits
 
 ( + )( + )seins en silicone
 
 (*)(*)    seins avec tétons hauts
 
 (@) (@)   seins avec grands tétons
 
 (oYo)     seins"push up"
 
 ( " )( " )    gros seins ayant froid
 
 (o)(O)    seins dépareillés
 
 ( : )( o )   seins mordus par un vampire
 
 \o/\o/    les seins de la grand-mère
 
 (   )(   )seins aplatis contre la porte de la douche
 
|o||o|  seins d' androïde
 
() () seins de Kate Moss
 
(o Y o) seins  pour poser dans Playboy

 
C'est super ça   (bon, par contre les escaliers je tenterais pas ..)

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait couler le bateau.  
L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne a qui parler sur son île.  
Résigné, il ne pense qu'a une chose: trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.  
Un jour qu'il était sur la plage a rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.  
Serait ce un bateau?  
Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...  
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vu. Le naufragé fait alors des signes a la naufrage pour qu'elle le rejoigne sur la plage. Apres qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
Fantastique! Moi aussi j'etais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouve beaucoup de choses qui m'ont bien aide pour construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre cote de l’île.
Et les voila partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique ou la jeune femme trouve demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, amenagés avec gout:
Asseyez vous. Je vais vous servir une pina colada.
C'est pas vrai, vous avez récupère ça aussi?
Et les voila en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île. Puis la jeune femme dit:
J'ai récupère des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui trouvat là.  
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit:
Hmmm, vous faites une bien meilleure impression une fois rasé. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.  
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...  
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
Dis moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre cote, enfin, tu vois ce que je veux dire... I1 y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...  
Et la l'ingénieur la coupe:
Ne me dis pas que tu as une connexion Internet? !!!

Un noir et un blanc attendent leur verdict dans leur cellule. Le verdict tombe: 20 ans de trou! Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne. Le noir fait la femme et se met en position. I1 se tourne tout à coup, et voit le blanc qui s'astique le zboube avec un liquide gras et blanc. I1 lui demande ce que c'est, et le blanc répond
* C'est de la vaseline, comme ça tu auras moins mal au cul...
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à chaque fois de la même façon. Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le tosse. Le blanc accepte, et se met en position. D'un coup il voit le noir qui s'astique la bite avec une substance grasse et verte. I1 lui demande également ce que c'est. L'autre lui répond
* C'est du Vicks, comme ça t'auras moins mal à la gorge !!!

SAV ViagraBill Gates est l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra! Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres !!! La question que l'on se pose * Bilou va t il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows ?
Vous imaginez l'assistance téléphonique ?  
* Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98?.  
* Bonjour, j'ai un problème, euh, ..., comment dire, de configuration.  
* Je suis à votre écoute.  
* Ben euh, voilà: C’est quand je fais la brouette bigoudène juste après une turlute avec option émulation " Bois de Boulogne ", j'ai la touille gauche qui gonfle comme une pastèque.  
* Vous avez quoi comme matos ?  
* Euh, ..., mon 21cm d'origine. I1 date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...  
* Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?  
* 120 coups minutes. C’est pas assez?  
* C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?  
* Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...  
* Ah ben voilà. C'est incompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom98?. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97?.  
* Ah ..., Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?  
* Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft?.  
* Bon, ..., merci quand même ....
* A vot'service

En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second:  
* Qu'est ce que t'as fait et combien t'as pris?  
* J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
 
Puis le second blanc pose la même question au premier:  
* Et toi alors?  
* Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
 
Alors le second blanc se tourne vers le noir:  
* Et toi?  
* Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
 
Une dernière pour Microsoft '(spécial troll....    ):
 
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand évènement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.  
Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.  
Ceux ci rigolent et leur disent:  
" Ah, mais attendez voir..  
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôler, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant:
 " Contrôle des billets ..  
Une voix à l'intérieur fait :
" Voilà "  
et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.  
Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...  
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent:
 " Ah, mais attendez voir..  
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce:
 " Contrôle des billets , récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans d'autres toilettes avec ses deux acolytes...  
 

Ca sent le vécu ou c'est qu'une impression ?  

J'ai habité cette rue pendant 2 ans

Et tous les jours tu accourais lorsque tu entendais le Klaxon du livreur????

Elle est trop mignonne:
http://lamaisondubazar.free.fr/Pow [...] 5b1%5d.pps

Euh, ça c'est nettement moins fin:
DSL 1
DSL 2
 
J'vais me coucher.....

Bon j'vais monter une chaine de supermarchés. On sera concurents de Carrefour, ca s'appellera Farcirmettre !!! Ca va marcher vous pensez ?

pas compris

J'ose pas l'expliquer... Un sentiment de honte m'envahit...

bah en même temps tu l'as pas posté pour que personne comprenne . Si ?

Sisi... C'est un peu un jeu de mots free-style...