Reprise du message précédent :
Une femme demande à son médecin une solution à l'impuissance de son mari.
 
Le médecin :
-"Tenez, donnez-lui 2 pilules de ce médicament, mais pas plus de 2!!"
 
2 jours plus tard, la femme appelle le médecin :
 
-"Docteur, il y a un problème!"
 
-"Qu'y a t'il, madame ?"
 
-"Eh bien, j'ai bien donné 2 pilules à mon mari comme vous me l'avez demandé, mais comme ça ne marchait pas il a avalé la boite !! ainsi il m'a sautée 20 fois, et s'est tapé la bonne 10 fois"
 
-"Eh bien alors madame, où est le problème ?"
 
-"Il est mort...

je suis la incognito....tapie dans l'ombre et déguisée en une être simple et sans défense, j'attend mon heure. mon déguisement est imparable
 

 
Variante :  
Pourquoi Le Pen s'epile t il les poils blancs du cul ?
 

 
ce topic est déprimant

c'est une femme qui appelle le médecin car son mari est au plus mal.
arrivé au pied de l'immeuble, le médecin s'aperçoit que le couple habite le 15ème étage sans ascenseur.
alors il se place sous la fenêtre du couple et cri
- Madame Dupont....
- oui docteur ?
- comment est votre mari ?
- il est rouge et a de la fièvre
- donnez lui de l'aspirine, je reviendrai demain.
le lendemain, même scène :
- madame dupont ?
- oui docteur ?
-comment va votre mari ?
- toujours fiévreux, il commence à avoir du mal à respirer
- continuez l'aspirine, je reviens demain.
le lendemain.
- madame Dupont ?
- oui docteur ?
- comment va votre mari ?
- il est blanc, il transpire et il râle
- continuez l'aspirine je reviens demain.
le lendemain
- madame Dupont ?
- oui docteur ?
-comment va votre mari ?
- il est mort cette nuit
 

...
- donnez lui de l'aspirine, je vais lui prescire une touche TAB

pb de clavier ?
 
A quoi reconnait-on un danseur de lambada ?
 

->1-Un bon danseur de zouk
->2-la tache humide sur son genoux
 
halala  

 
Bernard est retourné en prison ?
 

 
J'ai ri  

Mr et Mme "dontchier" ont une fille, comment s'appelle t'elle ?
 

 
Ah oué d'accord ... possible ... capilotracté mais bon

 
Tremblez, chers fidèles me voila    
 
La blague ultra connue de tonton guigui
 
Deux chasseurs marchent dans les bois quand l'un d'eux s'écroule. Il est raide comme ta pine devant la bonasse du secrétariat et le tein livide tel un controlleur fiscal.
Son compagnon appelle sur son portable les services d'urgence et dit : «Mon ami est mort ! Que puis-je faire ?».
Le standariste répond: «Du calme, voyons!! On va vérifier qu'il est bien mort.».
Il y a un silence, puis une détonation de fusil. Le chasseur reprend son téléphone et dit :
«Voilà, c'est fait, et maintenant qu'est-ce que je fais ?».  
 
 

la je crois qu'on a épuisé toutes les bonnes blagues du monde ...

 
Ca pourrait se transfomer en Topic "proverbes ala con " non    a moins qu'il n'existe deja  

Ou sinon en topic "Blagues Nulles" ... comme ça on peut continuer comme si de rien était

Puisqu'il faut remonter le niveau qui est pitoyable depuis 3 ou 4 pages...
Un curé dit à son ami rabbin :
 - J'ai un truc pour manger gratuit  
- Super ! dis-moi comment tu fais ?  
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !  
 
le rabbin :  
- Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.  
 
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !  
 
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors:  
- Mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :  
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

Une mignonette:
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande:  
- Bonjour. Je vous fais le plein?  
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors:  
- Qu'est-ce qu'y dit ?  
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:  
- Alors, vous allez où comme ça ?  
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.  
La vieille dame demande alors:  
- Qu'est-ce qu'y dit ?  
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT.  
JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:  
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent  
- Qu'est-ce qu'y dit ?  
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS  
Le pompiste:  
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?  
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux  
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !  
La vieille:  
- Qu'est-ce qu'y dit ?  
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN

Et une dernière pour la route:
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....  
 
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :  
 
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?  
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.  
- Hein ?  
- Fo waé lé wée o ho !  
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?  
 
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :  
- Faut garder les vers au chaud !

Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps...  
Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années...  
Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise...  
- Hi !  
dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...  
- Hé bien ma vieille! Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!  

LES GRANDES PENSEES DE LA SEMAINE
 
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse.
- Conduire ou choisir, il faut boire.
- Qui vole un oeuf n'a pas de poule.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Pourquoi contredire une femme ?
Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
- Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.
Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs !
- Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles
Pourquoi les spermatozoïdes sont toujours tristes ?
- Parce que s'ils étaient gais, ils seraient dans la merde.
- Si la plus petite unité de mesure de la distance est le millimètre, et la plus petite unité de mesure des liquides est le millilitre, quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
Le militaire.
Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
Un village.
- Pourquoi les belges ont-ils cessé d'aller à la chasse aux canards ?
Ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.
- Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse ?  
Aucune, c'est comme entre une conne et une connasse.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
 
Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit  tout bonnement d'être :
 
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
 
SANS OUBLIER DE :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
 
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
 
IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
 
 
Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
 
 
 
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :

Passé 415654649643221646456354561635496716716456165574 fois.

Lors d'un voyage, un couple québécois rencontre un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté entre eux, le couple québécois, à la fois curieux et excité, décide de faire un échange de couple pour la nuit.
 
La Québécoise se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec l'extraterrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : "Est bien petite !"
 
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et oh surprise. !  Elle allonge ! La fille scrute de nouveau l'engin et finit par dire : "Est longue mais est pas bien grosse!"
 
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit. Finalement, la fille passe une nuit formidable !
 
Le lendemain matin, elle va rejoindre son chum qui lui demande comment cela a été?
- Super bon, s'empressa-t-elle de répondre ! Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
- M'en parle pas, de répondre son mari. La femme extra-terrestre est folle. Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer sur les oreilles!

 
Il est toujours bon de le repréciser......
Surtout la fin.....

Une petite pour Tonton Guigui:
A U X   C A B I N E T S
 
Malgré l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgré la haine et la fierté
Il faut ici se défroquer
Malgré l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.
 
Poussez ! poussez ! les constipés
Le temps ici n'est pas compté
Venez ! venez ! foules empressées
Soulager là votre diarrhée
Car en ces lieux souvent chéris
Même le papier y est fourni.
 
Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de vérole ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usités
Préservez donc l'intégrité.
 
Rendons gloire à nos vespasiennes
De faïence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauché
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !
 
Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derrière
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouchées
Nous voilà tous bien emmerdés.
 
Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir péter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
 
Si cet écrit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus tôt
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!

   
Boire ou conduire, de toute façon on n'a pas de bagnole (proverbe Polonais)
 
 
 
 

Boire ou conduire, de toute façon il faut rentrer !
 
Boire ou conduire, il faut choisir : moi je bois d'abord et je conduis après

Boire ou conduire. Un Allemand a choisi pour moi.

 
Il ne te reste plus qu'à boire

Un fermier achète plusieurs cochons et truies, pour en faire l'élevage ...
Après plusieurs semaines, il remarque qu'aucune des truies n'est enceinte, et il appelle le vétérinaire.
Le véto lui conseille l'insémination artificielle.
Le fermier n'au aucune idée de ce que ça peut être; mais il ne veut pas paraître ignorant, et demande simplement comment il saura que les truies sont enceintes.
Le véto lui dit qu'elles cesseront de tourner en rond, se coucheront et se rouleront dans la boue.
Le fermier raccroche et réfléchit. Finalement il se dit que l'inséminaiton artificielle, ça veut dire qu'il lui faut faire le "travail" lui-mème ...
Il charge les truies dans son camion., les emmène dans les bois, leur faitl'amour à toutes, les ramène, et va se coucher.
Le lendemain matin, il se lève et va voir : elles sont toujours debout ...
Il se dit que le premier essai n'est pas le bon.
- Un coup de plus, se dit-il.
Il les recharge dans le camion, les remmène dans le bois, et "crac, crac" (2 fois pour faire bonne mesure), les ramène, et va se coucher ...
Le lendemain, même chose ... "Encore un essai ..." Il repart dans les bois, et passe la journée à faire aux truies ce qu'il ne voudrait pas qu'on lui fasse ... revient chez lui, épuisé, et se couche.
Le lendemain, il ne peut même pas se lever ... Il demande à sa femme de lui dire ce que font les truies, si elles se roulent dans la boue.
- Non, dit-elle, elles sont toutes dans le camion, et l'une d'elle klaxonne sans arrêt ...

classique, mais efficace  

Vraiment pas nécessaire.