Soyer pas trop chien avec moi c un petit poeme j'ai écrit pour ma blondinette que j'ai le gout de publier dans un petit receuille.
Juste un avie général du genre: c bon mais améliore sa ou sa... ou au pire dans le genre: sens comentaire.
J'aimerais avoir des commaitaire sur la construction aussi car elle est accé exentrique.
 
Cette longue nuit noire, sans étoile ni lune.
Elle me semblait triste et sans espoir.
Aussi noire qu’une nuit sans lendemain.
Aussi longue qu’une nuit sans ombre.
 
Il y eut un lendemain.
La lumière fut.
L’espoir revint.
La joie réapparue.
 
Ce regain me vint d’une lune.
Qui éliminait par sa joliesse.
Qui rayonnait par sa gentillesse.
Qui adoucissait par sa délicatesse.
 
La convoitise me vint pour cette lune.
Après l’avoir convoitée, je l’adoras.
Du plus profond de mon âme je l’aimas.
Je la conquis et elle m’embrassa.
 
Elle m'est trop précieuse, trop chère.
Je ferais tout pour la garder.
Rien pour lui déplaire.
M’agenouiller si je l’ai brusquée.
 
Car trop longtemps je l’ai cherché.
 
 
 
P.S: désoler pour les fautes je suis dyslexique.
Merci d'avance.

bon et bien j'Ai consulter des copin et voilas ma version corrigé. les commentaires sont les bien venue. etplus il seras lue et plus je serais content
 
Soleil de mes nuits
 
Ces longues nuits noires, sans étoile ni lune.
Elles me semblaient tristes et sans espoir.  
Aussi noires que des nuits sans lendemain.
Aussi longues que des nuits sans ombre.
 
Il y eut un lendemain.
La lumière fut.
L’espoir revint.
La joie réapparue.
 
Ce regain me vint d’une lune.
Qui illuminait par sa joliesse.
Qui rayonnait par sa gentillesse.
Qui adoucissait par sa délicatesse.
 
La convoitise me vint pour cette lune.
Après l’avoir convoitée, je l’adorais.  
Du plus profond de mon âme, je l’aimais.
Je la conquis et elle m’embrassa.
 
Elle m'est trop précieuse, trop chère.
Je ferais tout pour la garder.
Rien pour lui déplaire.
M’agenouiller si je l’ai brusquée.
 
Car trop longtemps je t’ai cherchée.
 
Merci
 

en passent "Soleil de mes nuit" c le titre!

Bon, tu veux un avis?
Il y a de l'idée, mais tu l'exploites mal.
De ce fait, il en découle un poème un peu facile qui aurait mérité un peu plus de recherche aussi bien dans les idées, que les tournures ou les expressions.
 
Tu aurais pu, par exemple, être uniforme : faire se terminer tous tes premiers vers de quatrains par "lune". De ce fait, c'est un peu bordélique et "lune" apparaît comme une simple répétition lourde et peut suggérer au lecteur la pauvreté de vocabulaire ce qui n'est sûrement pas le cas.
 
Le contenu est un peu trop classique pour moi et ne dégage pas de personnalité ni d'originalité!
 
Si j'étais toi, je le retravaillerais un grand coup car la motivation est bonne (une blondinette!!!.

 
pour moi :

 
me pariat plus beau et plus logique

Ce poème ne m’inspire rien, ne me provoque aucune émotion, rien ne transparaît.
C’est assez vide, vide de tout.
Le rythme est une catastrophe, instable, chaotique, les mots butent, et s’effacent les uns après les autres.
Le vocabulaire est très pauvre, les tournures pseudos romantiques ratées, et les répétitions lourdes, très lourdes.
Je ne te parle pas des rimes dont la construction est quasi absente, une petite par ci, une petite par ça, désolée mais ça ne marche pas comme ça.
Tu devrais réorganiser tes idées, en fait non, tu devrais penser à tes sentiments, tes émotions et laisser glisser doucement les mots que le papier, parce que là…  

Avie avec un S c'est mieux = avis
accé avec un X : axé
commaitair : commentaire, voir commentaires si t'en veux plusieurs.
sens : je pense que tu voulais dire "sans"
...
 
J'ai pas lu le pôeme.
 
Edit : j'ai lu.
Y'a pas de construction, seulement une logique, trop simple.
ça me fait penser à une roue carré : ça avance pas, ça se traine.
Essaie de suivre une logique plus classique de rimes (ABBA, etc) et des constructions.
Bref un cadre solide pour contenir tout ça.
Mes souvenirs de lycée sont loin, mais tu dois pouvoir trouver ça sur le net, demande à mon pote google.

une  chance que j'Ai demander de ne pas etre trop sévaire...
2k pis pour la premiere réponse, j'Ai écrit l'inverse et c voulue. mais merci pour le commentaire. et pour l'Autre qui critique mon hortographe doude cherche c quoi la dyslexie et tu va peut etre la fermer la prochaine fois.

On va pas te cirer les pompes. Tu as demandé un avis, tu l'as.  

bah ouais c'est un poême puisque tu le dis
après faut éviter le " vocabulaire poésie "
cherches tes mots, déjà t'as l'idée d'en faire un c'est le premier pas non ?
t'as un sujet nickel en plus

Faut te calmer toi

salut !! euh ton poeme ! il est bien mais si tu le soigne un peu niveau rimes çà peut le faire       lol

Moi j'aimerai bien avoir votre avis si cela ne vous derange pas :  
 
Imagination réelle
 
Parfois seul, dans le froid d'une belle nuit,
Je fixe ce sombre ciel, pour me rapprocher de cette lumiere qui luit
Mes ailes se gèlent lentement et mes larmes affirment mon regard
Mon coeur se pressent, comme mes mains se ressèrent, la peur est là sans retard.
Fidèle à mon corps, elle me tetanise et me force à voir ce que je suis
Elle n'est pas seule, je vois quelqu'un qui la suit
Qui se cache derrière ses rides et qui m'emportent avant de comprendre
Que je ne serai plus là pour m'entendre.
 
__________________________________________________________
                      Mot à maux
 
Les nuits autrefois ecarlates se refletant sur mes yeux,
Ont aujourd'hui disparu, seul un livide noir m'éclaire,
Seule la nuit m'emprisonne au fond de ces sombres cieux,
Où mon regard à présent n'ose pas s'y taire  
                       
Mon âme tremble comme ces maigres ailes de corbeau,
Que le froid ne veut pas épargner,que la vie ne veut pas resigner.
J'estompe ma souffrance en frottant les cordes de mes maux,
D'où sort un son silencieux que nos coeurs ont toujours daigner.
                       
Mot à maux, je quitterai cette vie, que l'on dit douce
Et brusque en ne laissant  sur ma tombe que de la mousse.

Salut ,
 
Deux remarques préliminaires : une à la con:  fais gaffe à ton ortho, 2 je trouve le thème pas mal mais tu tu dilues, tu dilues.... et fais parfois gaffe aux sens de ce que tu dis , la licence poétique n'excuse pas tout.
 
Je me permets de te proposer  une version reader digest de Imagination réelle (titre surement aussi à revoir d'ailleurs
 

 
Bob, ok ça reste pas génial mais j'ai enlevé , à mon gôut quelques lourdeur et essayer de mettre un peu de pèche rythmique.

edit : oups