Reprise du message précédent :
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.  
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"  
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."  
   
 
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!"  
La jolie employée répond d'une voix douce : "Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !"  
 
 
 
 

Deux bureaux d'informatique à Bruxelles, même couloir.  
 
Sur la porte du bureau flamand, on peut lire en grandes lettres 'Ici, on parle flamand !'.    
 
Sur la porte du bureau francophone : 'Ici, on ne parle pas, on travaille'.

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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants  
du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période  
de questions.  
« Alors, qui a une question? » demande Bush.  
Un petit garçon lève la main.  
« Oui petit, quel est ton nom? »  
« Billy, monsieur le président. »  
« Quelle est ta question Billy? »  
« J'en ai trois monsieur le président :  
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?  
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?  
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden? »  
 
 
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.  
Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.  
 
Au retour, Bush demande : « Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il  
quelqu'un qui a une question? »  
Un petit garçon lève sa main.  
« Oui petit, quel est ton nom? »  
« Steve, monsieur le président. »  
« Quelle est ta question Steve? »  
«En fait... j'en ai cinq monsieur le président :  
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement  
des Nations Unies?  
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes  
que vous?  
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?  
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus  
tôt qu'à l'habitude?  
5. Qu'est devenu Billy?

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Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est un peu loin, mais ils veulent participer a un concours organisé par le gérant de la station.  
 
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.  
- OK ! Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.  
- Et comment on joue ?  
- C'est simple , je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous trouvez, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.  
- OK. Je dis 7  
- Désolé, c'était 8  
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.  
- OK! Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous trouvez vous gagnez votre heure de sexe gratuit.  
- Je dis 5  
- Désole, c'était 7  
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :  
- Je suis sûr que ce concours est truqué.  
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
 
 
   
 

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Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :  
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !  
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !    
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !  
- NON !!! Je n'ai pas envie !  
A ce refus, Eve lui rétorque :  
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !  
 
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.  
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?  
Le dinosaure répond à Eve :  
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !  
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien…  
- Il n'en est pas question !  
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.
 
 
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :  
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !  
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus, et il lance à Eve :  
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !  
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !  
- Il n'en est présentement pas question !  
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.  
 
MORALITES de l'histoire :  
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu…  
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul…  
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant!
 
 

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15in pour le clavier toshiba, c'est ok?
 

Salut!
 
si je protège correctement le clavier (cartons + lettre bulles), le port fera 2.30€.
 Ca marche pour 17€in.
 
Edit: J'ai aussi un clavier de Satellite A100.
 
Je fais les deux pour 30€ in.

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Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.  
 
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.  
 
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.  
 
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars."  
 
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.  
 
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.  
 
Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.  
 
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?  
 
Et la blonde de répondre : " A quel autre endroit de New York pensez-vous que je puisse garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

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Désolé, mais j'ai trouvé entre temps! merci encore  

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