Reprise du message précédent :
 

up!

up!

up!

Uuuup

merci!

up!

up!

up!

up!

up!

up

 
up!

up

up!

up!

up!

up!

up!

up

up

Merci!

up!

une blagounette:
 
 
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:  
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent."  
 
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:  
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"  
 
Ce dernier répond:  
"Il a dit que tous ceux qui désirent une hostie s'avancent."  
 
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:  
"Vous? Madame? À votre âge, vous n'avez pas honte?"  
 
Et la petite vieille rétorqua:  
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!"

Dans un couvent, sœur Madeleine tombe enceinte.  
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.  
 
Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.  
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.  
 
Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans) de tomber enceinte !  
Choquée, la mère supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi…  
 
Puis, trois semaines après… C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !  
 
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :  
« Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !  »

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités, YALE, HARVARD, PADOUE, LA SORBONNE, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.  
 
Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :  
 
- je vais vous poser une question une seule, et selon votre réponse le poste sera à vous.  
 
La question est :  
- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?  
 
Le candidat de Yale répond :  
- une pensée  
 
- pourquoi ?  
 
- parce qu'une pensée est presque immédiate.  
 
Le directeur pensa que la réponse était excellente.  
 
Le candidat de Harvard répond :  
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.  
 
Le directeur est ravi.  
 
Le candidat de Padoue répond :  
- Le courant électrique, car en une pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 kms de distance.  
 
Excellent pense le directeur.  
 
Puis vient la réponse du candidat de La Sorbonne :  
- c'est la diarrhée  
 
- Pardon vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.  
 
- Non c'est la diarrhée.........  
- Cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus.

JOURNAL INTIME DE MARIE
 
 
Samedi 23 Avril 2005
 
 
Cher journal,
 
 
J’ai vu Jean hier soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.  
 
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
 
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
 
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.  
 
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.  
 
Je me suis endormie en pleurant.
 
 
 
JOURNAL INTIME DE JEAN
 
 
Samedi 23 Avril 2005
 
 
Fait chier. Le PSG a encore perdu…  
 
 
 
J’ai quand même niqué.  

up

Un voyageur de commerce entre dans un hôtel de province et demande au concierge:  
- Bonjour, est-ce qu'il y a une grande salle à manger dans cet hôtel ?  
 
Et le concierge:  
- Oui, il y a la blonde, là-bas dans le coin, mais faut vraiment avoir de l'appétit ...    
 

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :  
 
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le  
fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »  
 
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le  
gouvernement et notre société à notre famille: »  
 
« Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.  
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement.  
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière  
Toi tu es le peuple  
Ton petit frère Hector est la génération future. »  
 
« As-tu compris ? »  
 
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.  
 
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure.  
Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa  
couche qui dégage une forte odeur !  
 
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa  
maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate  
qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve  
faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.  
Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.  
 
Petit Pierre se recouche.  
 
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :  
 
« Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »  
 
« Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa  
 
« C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe  
ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux  
appels du peuple et laissant la génération future dans la merde ! ! »
 
 
 
 

 
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.  
Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :  
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...  
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?  
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :  
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.  
 
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :  
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?  
- J'ai oublié où j'habite !  
 
 

 
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.  
 
Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? "  
 
Elle répond en souriant : " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "  
 
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "  
 
" Pas du tout ! ", répond-elle, " Je suis l'institutrice gardienne de votre fils.
 
 

up

up!

up

 
Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "  
 
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie  
TÉMOIN: Non.  
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?  
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.  
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?  
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part  
 
   
 
 
 
*****************************************  
 
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?  
TÉMOIN: Des traces de sperme.  
AVOCAT: Du sperme masculin ?  
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.  
 
 
   
 
*****************************************  
 
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?  
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.  
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?  
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.  
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?  
TÉMOIN: Non.  
 
   
 

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards  
TÉMOIN: Oui.  
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?  
TÉMOIN: Oui.  
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?  
TÉMOIN: Oui.  
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?  
TÉMOIN: J'ai vu George.  
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?  
TÉMOIN: Oui.  
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?  
TÉMOIN: Oui.  
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?  
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.  
AVOCAT: son " truc " ?  
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.  
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?  
TÉMOIN: Oui.  
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?  
TÉMOIN: Bien sûr  
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?  
TÉMOIN: " Bonjour George. "  
 
 
   
 
*****************************************  
 
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?  
TÉMOIN: 15 juillet.  
AVOCAT: Quelle année?  
TÉMOIN: Chaque année.  
 
   
 
 
 
 

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?  
TÉMOIN: Oui.  
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?  
TÉMOIN: J'ai oublié.  
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié  
 
 
   
*****************************************  
 
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là ?  
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "  
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?  
TÉMOIN: Mon nom est Susan.  
 
   
 
*****************************************  
 
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?  
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.  
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?  
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500  
 
   
 

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?  
 
 
 
   
*****************************************  
 
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?  
 
 
 
   
 
*****************************************  
 
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?  
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.  
 
 
   
 
*****************************************  
 
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?  
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.  
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?  
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais
 
 
 
 

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.  
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"  
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."  
   
 
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!!"  
La jolie employée répond d'une voix douce : "Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !"