[VDS] mushkin 256mo DDR pc2400 cas2 heatspreader violet 65? nouvo prix

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Auteur	Sujet : [VDS] mushkin 256mo DDR pc2400 cas2 heatspreader violet 65? nouvo prix

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Reprise du message précédent :
les gens normaux achete leur pc a auchan ou a carrouf et non a montcailloux [:whiteweedow]

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jerme34 a écrit a écrit :

Je te rassures, c'est normal que tune connaisses personne de normal dans ta maison de repos! [:vinz416@school]

:pt1cable: :ange: [:timour]

Makapouf

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bon aller sur ce je vous dis bonne nuit en esperant que mon argementation n'as pas été veine que et que jihell va le de-TT
:sleep:

---------------
La raison est la mesure de toutes choses! Venez découvrir de la peinture pointilliste

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jerme34 a écrit a écrit :

Je te rassures, c'est normal que tune connaisses personne de normal dans ta maison de repos! [:vinz416@school]

oublie pas

jerme34

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Eteins la lumière en sortant

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jerme34 a écrit a écrit :

Eteins la lumière en sortant

oui stp

jerme34

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djangolefous a écrit a écrit :

oublie pas
http://perso.wanadoo.fr/vadim2k/reminder2.jpg

Oui, c'est bon je l'avoue, je suis homo,

je n'aime que les femmes! [:j--r]

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jerme34 a écrit a écrit :

Oui, c'est bon je l'avoue, je suis homo,

je n'aime que les femmes! [:j--r]

ils disent tous ca [:whiteweedow]

jerme34

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Mais heu arretes de me t'embeter, sinon, je te m'appelle Jihell, le iench, marc et bien sur Léon, pour un super gangbang sur ton petit Q

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jerme34 a écrit a écrit :

Mais heu arretes de me t'embeter, sinon, je te m'appelle Jihell, le iench, marc et bien sur Léon, pour un super gangbang sur ton petit

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jerme34

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meme pas dur en adsl, dsl d'avoir nické ta surprise

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jerme34 a écrit a écrit :

meme pas dur en adsl, dsl d'avoir nické ta surprise

68ko
c'est juste l'effet de surprise [:yes papa !!!]

jerme34

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et file au lit,

1: Parce que Léon t'attends

2: Parce que tu te leves a 6h pour etre a 7h chez mon gentil forumeur

3: Parce que moi j'irai bien si tu me lachais un peu

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jerme34 a écrit a écrit :

et file au lit,

1: Parce que Léon t'attends

2: Parce que tu te leves a 6h pour etre a 7h chez mon gentil forumeur

3: Parce que moi j'irai bien si tu me lachais un peu

tient j'ai retrouve une photo de toi

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moa je dit heuresement qu'on est pas au usa
exemple de proces la bas

*En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9
millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81
ans, souffrant de brulures aux troisième degré
sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être
renversée une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant
les procès US les plus délirants. Les cas suivants
sont de sérieux candidats pour le prix, chacun
versant dans le ridicule achevé, mais, dans la
tradition américaine, avec un bon avocat, on peut
gagner n'importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda
780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la
cheville en trébuchant sur un enfant en bas age
courant entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement
surpris par le verdict, considérant que le jeune
trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles,
gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin
roula sur sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence
de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses
enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie,
quittait la maison qu'il venait de cambrioler en
passant par le garage.
Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement
de la commande automatique de la porte du garage, il
ne put réintégrer la maison, le porte reliant la
maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il
l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en
vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le
garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier
de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien
déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la
maison en justice, clamant la torture morale engendrée
par la situation.
Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna
14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par
le chien de son voisin.
Le chien était enchainé a la cloture intérieure du
jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins
élevé que prévue car le jury estima que le chien avait
peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui
tirait dessus au fusil a plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut
contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après
qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du
soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson
l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes
plus tôt au cours d'une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son
procès contre une boite de nuit d'une ville voisine
lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre
depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2
dents.
Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de
s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $
de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les
frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr
Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf
de 10 mètres de long.
Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur
l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis
quitta le siège du conducteur pour se préparer un café
à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route
et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux.

Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas
prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne
pouvait pas faire ca.

Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home
Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation
au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules

jerme34

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celui du café, je le connaissais oué!

c'est abérent ce qu'on voit la bas! :pt1cable:

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:eek2: 3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie,
quittait la maison qu'il venait de cambrioler en
passant par le garage.
Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement
de la commande automatique de la porte du garage, il
ne put réintégrer la maison, le porte reliant la
maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il
l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en
vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le
garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier
de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien
déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la
maison en justice, clamant la torture morale engendrée
par la situation.
Le jury lui octroya un demi million de dollars. :eek2: :eek2: :eek2: :eek2: :eek2: :eek2:

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j'aurai defoncer un mur ou la porte j'y serai reste pas plus de 24h la dedans moa
bourrin powaaaaaaaaaaaaaaaa :sol: :sol: :sol:

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jerme34

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E X C E L L E N T :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Je l'enregistre celle la!

jerme34

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et le gars qui vole des enjoliveurs, elle est pas top? [:jerme34]

Message édité par jerme34 le 23-06-2002 à 02:21:42

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jerme34 a écrit a écrit :

E X C E L L E N T :lol:

Je l'enregistre celle la!

:sol: :sol: :sol:

jerme34

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et elle:

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda
780.000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la
cheville en trébuchant sur un enfant en bas age
courant entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement
surpris par le verdict, considérant que le jeune
trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

:sarcastic:

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Un chauffeur de camion voit le long de la route un
petit bonhomme vert pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert , je viens de Venus, je suis pédé et
j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un
sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui
pleure aussi.
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et
j'ai soif ...
- Je peux te donner une boîte de coca, mais pour le
reste, je ne pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin
....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .
Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre et il
crie :
- Eh alors sale pédé, de quelle planète débile
viens-tu ?
Et le petit bonhomme lui répond :
- Papiers SVP ....."
[:timour]

jerme34

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Je la connaissais :fuck:

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Client : Je n'arrive pas

Code :

à faire marcher votre

CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
*****************************************************************
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est
bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
*****************************************************************
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous..
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
*****************************************************************
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !
*****************************************************************
(Hotline americaine: lire E comme Egg et non pas E comme Oeuf)
Client : Mon PC à planté... j'ai un message d'erreur "message not
found"(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
*****************************************************************
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : À l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
*****************************************************************
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou
j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue): Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou
vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
*****************************************************************
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut
peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
*****************************************************************
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !
*****************************************************************
HotLine écrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
*****************************************************************
C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve
et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça, je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me
plaindrai !!!
*****************************************************************
Client : Ça me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
*****************************************************************
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U","C","U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera!
*****************************************************************
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par
hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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--------------------------------------------------------------------------------
- LA HONTE Les Français, après avoir perdu en coupe du monde, ont très honte.
Ils décident une fois arrivés en France de se déguiser pour ne pas être reconnus.

Zidane décide donc de mettre une fausse moustache et un grand chapeau et il va, ainsi déguisé se promener dans la rue.
Il marche dans son quartier, et personne ne le reconnaît jusqu'à ce
qu'il croise une vieille dame qui lui dit : «-Salut Zizou ! »

Zidane, surpris, décide de rentrer chez lui et de changer de déguisement.
Cette fois il décide de mettre une grande robe de moine avec sa capuche.
Ainsi vêtu, il sort de chez lui et se promène dans un autre quartier de la ville.
Il se ballade et personne ne le reconnaît jusqu'à ce qu'il croise à
nouveau la vieille dame qui lui dit : «-Salut Zizou ! ».
Incroyable, il est encore reconnu. Il rentre donc chez lui et cette fois çi se déguise en bonne soeur, et se dit que cette fois, on ne
pourra vraiment pas le reconnaître...
Il sort donc, se ballade et personne ne le reconnaît...
Jusqu'à ce qu'il croise à nouveau cette vieille dame qui lui
dit : «-Salut Zizou ! ».
Là, Zidane n'en peut plus et il dit à la vieille dame : «-Mais enfin,
personne ne me reconnaît, comment faites-vous pour savoir qui je suis ? ».
Et la vieille dame lui répond : «-Tu ne me reconnais pas, c'est
moi, Barthez! ».

jerme34

comment t'es trop moche
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C'est Zidane qui est completement deprimé,
Il ne sort plus de chez lui,rien du tout,
Un jour il se prend par la main et se dit:
Fo que je sorte, alors il s'habille en moine
et le voila parti sur les champs elysées,
il se promene tranquile, quand une vieille dame l'accoste:

Coucou Zizou, ça va mieux?

Zidane est sur le cul, il en pleure et rentre chez lui en courant!

QQues jours plus tard, il se redonne du courage, et decide de sortir a nouvo.
Il s'habille en émir et retourne donc se promener sur les champs.
Tout se passe bien jusqu'a ce qu'une nouvelle fois, la meme vieille dame l'interpele en lui disant:
Ha te revoila Zizou, tu vas donc vraiment mieux.
Et tjrs aussi daçu que la 1ere fois, mais plus temeraire il lui repond:

Mais enfin madame, comment me reconnaissez vous?
2 fois que l'on se croise, vétu différemment et vous me reconnaissez tjrs?

Et la vieille dame lui dit:

Tu me reconnais pas, c'est moi, Barthez!

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A travers la presse dechainée comme ils disent dans le canard...

> Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)

> Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

> Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)

> Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)

> Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

> Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

> Il lui bottait le derrière à tour de bras.

> Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

> C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.

> À la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.

> C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.

> Un tas de briques avait amorti sa chute.

> Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

> En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

> L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

> Les pieds de Damoclès.

> M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son epouse.

> Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.

> Elle est décédée mortellement.

> Ses dernières paroles furent un silence farouche.

> L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

> Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

> Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord, 25/02/1995)

> Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de voltigeurs.

> L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

> Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

> Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

> Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hopital.

> Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.

> Ayant debuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

> Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

> Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Republicaine, 25/11/1994)
>
> Deux conducteurs étaient inter pellés par les gendarmes en etat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

> Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

> Il a été superficiellement égorgé au bras.

> Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)

> On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)

> Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

> Le climat et les eaux sont très humides.

> Les mosquées sont tres nombreuses car les musulmans sont très chretiens.

> La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)

> Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

> Il y aura un appareil de réanimatio n dernier cri.

> Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

> Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

> C'est un chasseur qui, ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

> Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

> A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

> Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûle le jour de la fête des Cendres.

> Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

> Les brasseurs sont sous pression.

> Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

> Visiblement, la victime a été étranglée a coups de couteau.

> A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

> C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)

> Il a applaudi a pleins poumons.

> Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains. (La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950)

> Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

> Parmi les nombreux lots: un chariot elevateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places, ...

> Veritable Pub anglais : specialité couscous.

> Chien perdu: policier à poil ras et queue noire.

> Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

> Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)

> Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

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Punk et Bonne soeur

Un punk entre dans un bus Londonnien et s'assoit a cote d'une bonne soeur...Apres l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque a l'arrêt suivant...Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
" Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister... "
Le punk se rend, a minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement la, en train de prier.
Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :
" D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faites ca par l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk... "
Alors la soeur enlève son voile et dit :
" Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur "

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c'est un gars qui perd un oeil,un bras, et les couilles. Il va voir un spécialiste de la greffe.
Le médecin lui un oeil de lynx un bras de gorille et pour ses couilles une trompe d'éléphant. 1 semaine plus tard il va revoir le spécialiste et lui qu il a un probléme:

- es ce l'oeil de lynx? demande le spécialiste
-non je vois le cul d'une mouche a 15 metre
-alors le bras de gorille?
-non avec le bras j'ai 1 force extraordinaire.
-alors c'est la trompe.
-oui quand je vais aux chiottes elle a l'habitude de me foutre une touffe d'herbe dans le cul

jerme34

comment t'es trop moche
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et mon zizou, tu l'as pas vu? :sol:

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bon moi je vais :sleep:

Message édité par Profil supprimé le 23-06-2002 à 02:41:28

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jerme34 a écrit a écrit :

et mon zizou, tu l'as pas vu? :sol:

je l'ai psote avant toi cf un psot plus haut :fuck:

jerme34

comment t'es trop moche
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djangolefous a écrit a écrit :

je l'ai psote avant toi cf un psot plus haut :fuck:

ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!

Mais pourquoi tant de haine? :cry: :cry:

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jerme34 a écrit a écrit :

ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!

Mais pourquoi tant de haine? :cry:

bizou dans le cou :love:

jerme34

comment t'es trop moche
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po un paidai moi!

Je crois que quand frondon va voir les degats qu'on a fait chez lui, il va hurler!

Je vais luiposter un Kdo pour la peine! :ange:

jerme34

comment t'es trop moche
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ouala

Ludal the lethal

Don't even think about it !
Transactions (0)

Ludal the lethal a écrit :
--------------------------------------------------------------------------------
Tu as vu des enchères quelque part fiston ?
Et reste poli

--------------------------------------------------------------------------------

Est-ce que j'ai vu des enchères ? tu m'excuses si je trouve ta question un peu con ???
Moi la politesse... j'adore !
C'est un petit peu facile de choisir un passage qui t'arrange pour dire que c'est moi le méchant.
evolution a entammé les hostilités, qu'il le reconnaisse au moins.
Pour moi le problème est clos, qu'il lise bien les posts avant de balancer une réponse aggressive et sans fondement.
:hello:
PS: Je ne suis pas un bourgeois et quand bien même, je ne me laisserais pas plus insulter...

Message édité par Ludal the lethal le 23-06-2002 à 11:02:41

frodonmike

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Makapouf a écrit a écrit :

au fait il l'as vendu sa ram l'autre car la on lui a pouri son tropic :lol:

Non je l'ai vendue toujours pas vendue mais c gentil d'avoir pourri et de le reconnaitre et de continuer c gentil ! :jap:

Y qqn ici qui veut ma ram a 70? fdp in ou pas? :??:

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Makapouf

Transactions (0)

frodonmike a écrit a écrit :

Non je l'ai vendue toujours pas vendue mais c gentil d'avoir pourri et de le reconnaitre et de continuer c gentil ! :jap:

Y qqn ici qui veut ma ram a 70? fdp in ou pas? :??:

:non: celui qui a vraiment pouri c pas moi, alors m'acuse pas ( cf plus haut..) et si je comprend bien l'autre a fait tout un scandale pr ne pas ht :??: :heink:

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