Reprise du message précédent :
tu as loupé sur msn

narf keski c passé?
je passe en coups de vent cette semaine    

un combat aec noz

dormir avant 5H cai mal

Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l?Arc de  Triomphe et demande : c?est quoi ça ?  
      ? C?est l?Arc de Triomphe. ?  
      ? Vous avez mis combien de temps pour le construire ? ?  
      ? Au moins 5 ans. ?  
      ? Chez nous en Amérique, çà prend une semaine. ?  
      Le taxi passe devant Notre Dame, et l?américain demande :  
      ? C?est quoi çà ? ?  
      ? C?est la cathédrale Notre Dame. ?  
      ? Vous avez mis combien de temps pour la construire ? ?  
      ? Oh ! , 40 ans je suppose. ?  
      ? Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines. ?  
      Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.  
      ? ?C?est quoi çà ? ?  
      ? Je ne sais pas, çà n?était pas là ce matin. ?
 
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Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du  
gouvernement !!  
 
 
M. RAFFARIN  
 
M.LEGROS  
 
M.BRANLAY  
 
M.CAREL  
 
Mme ALLIOT MARIE  
 
M. SAUTER  
 
M.PAPU  
 
M.GENET  
 
Mme MADY  
 
M. JUPPE  
 
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.  
Garanti absolument authentique !  
 
 
 
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.  
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.  
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :  
- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotes :  
Lorsque j'ai ete licencie, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la  maison, tu  es  restee pres de moi et lorsque j'ai eu des problemes de sante, tu  etais   toujours et encore a mes cotes.  
Tu sais quoi ?  
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'emotion.  
- Quoi donc, mon cheri ? chuchota-t-elle.  
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse!  
 
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>> Nous vous devons plus que la lumière ...  
>  
>  
>> Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou  
>> en lui disant : " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard  
>> d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le  
>> test chez le médecin aujourd'hui,  
>> mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne. "  
>> Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont  
>> pas payé leur dernière facture d'électricité.  
>> " Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard  
>!"  
>> " Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme "  
>> " Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "  
>> " Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit..  
>> " Absolument. "  
>> Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite  
>des  
>> le lendemain aux bureaux de l'EDF.  
>> " Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez  
>> dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?  
>> De quoi vous mêlez-vous? "  
>> " Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.  
>> Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus... "  
>> " La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais,  
>> ni maintenant, ni plus tard ! "  
>> " Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va  
>> vous la couper ! "  
>> " Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? "  
>> " Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie... "  
 
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (Sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.  
 
D'un coup le zoophile dit  
- "Venez? on attrape un chat !"  
 
Le sadique dit :  
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"  
 
Le tueur en série dit :  
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"  
 
Le nécrophile dit :  
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"  
 
Le pyromane dit :  
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"  
 
Et le masochiste dit :  
 
  |  
  |  
  I  
  v  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- "Miaou !!!"  
 
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Un avion est sur le point de se crasher.  
Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.  
 
Le premier passager annonce :  
* Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir! Disant cela, il prend un parachute et saute.  
 
Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour :  
* Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA! Elle avait à peine terminé sa phrase qu'elle s'empara alors du second parachute et sauta.  
 
Puis le troisième passager, George W. Bush (as deubeuliou) dit :  
* Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir! Il mit le troisième parachute et sauta.  
 
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :  
* Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute.  
 
Et le gamin répond avec un petit sourire:  
* Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable...

les amis

Moi suis   vais faire dodo un peu moa  

moi aussi

Dormir avant 7h cai mal

Bonne journée All, j'espère ke la paie va revenir dans le monde et au sein de mon petit topik

lol terribles les blagues
cest pas du ressasser c bien

trop fort la liste a l envers suis ptdr......

?? la team a perdu beaucoup de bannière!!!!Ya une raison ???

Oué dracula a enlevé sa bannière parce qu'il a viré gay  

 
 
c'est vraiment de vrai un topic de vente ça ou du blabla dans la mauvaise catégorie ? nan parce que franchement ça fait pas très HA/V là quand même ...  
 

Ben on fait remonté le topic comme on peut  

 
mouais, pas très glorieux le "comme on peut"   .
 
en plus avec le titre et son [ ** Modérez votre pollution ** ] , j'aurais tendance à dire que les up-nimportenaouwak   sont risqués (c'est vachement facile de locker un topic   )

kan t'est-ce k'on va tous aux nouilles les gars

 
   
 
je ne céderai pas à la tentation
je ne céderai pas à la tentation
je ne céderai pas à la tentation
je ne céderai pas à la tentation
je ne céderai pas à la tentation
je ne céderai pas à la tentation
je ne céderai pas à la tentation
...

tu peux mettre un screen avec les fonctions supplémentaire ke tu as étant modo

 
secret défense.
 
plus sérieusement, ce serait bien de nettoyer ce topic ou d'en recréer un qui reste propre.

va voir les anciens, ils sont tous pollué entre autre avec les boulaÿ ki traine, ceux k'on grille et les multis de noz heureusement k'il y'a du nouvo chez les modos ça leur fera pas de mal

3ème

je suis grilled

les truffes, ça roule
moi suis en week end donc tout baigne

 
bin comme ça tu as un multi tout trouvé : Pénélope ... ou alors FaireEtDéfaireCEstToujoursTravailler (mais bon plus long) ...
 
promis, le prochain gros troll, je me le paye (même à retardement).
 
vire au moins les posts franchement HS (d'accord, c'est presque tous mais bon ...)

 
j'ai plus ma signature
 
look at the bottom
 
edit: a ça y est, faut l'enlever?

voili allez j'ai été gentil, je m'a autocensuré tout seul

J'peux raconter une blague

on t'écoute  

Ben pénélope...il t'as pris pour un gay