Bon ça fait un bail que je lurke et j’ai envie de contribuer à ce topic d’anthologie. Donc voila ma modeste contribution :
 
Il y a quelques années la sortie du film « 300 » m’avait motivé pour commencer à faire de la musculation et perdre mon bide si durement acquis grâce à mon alimentation Weight watcher de type pizza, chips, bière.  Le signal d’alarme étant le moment où je m’étais rendu compte que je devais commencer à rentrer ton bide pour voir ou je pissais. C’est la que j’ai su que je point de non retour étais atteint.  
 
Donc je m’inscris à un club de sport et je prends direct un abonnement annuel car je suis très motivé à ce moment la. Je mate un peu sur le net ce que se dit au niveau diet (Tout et son contraire) et donc j’improvise : Le premier jour, je mange comme un porc pour nourrir mes muscles, histoire de pouvoir pousser plus de fonte et démarrer en beauté.  
 
Je me pointe la bas déjà bien ballonné mais la séance se passe relativement bien jusqu’au moment ou je veux faire le kéké, que je prends un poids deux fois trop lourd pour moi. Sanction immédiate : que je reste coincé sous la barre. Plus moyen de remonter ce putin de poids qui m’écrabouille littéralement le thorax. Tout ce que je peux faire c’est pousser un petit râle en crachant un peu de bave façon Gollum dans l’espoir que quelqu’un s’aperçoive que je suis en train d’agoniser comme une merde à un mètre d’eux. Finalement une des filles qui faisait du rameur à coté de moi alerte un prof de fitness qui arrive et me décoince en prenant tranquillement la barre. Il regarde mon épaule qui pendouille lamentablement d’un coté du banc et me dis devant tout le monde que le bodybuilding, c’est pas pour moi.   Durée de la séance en temps réel : 5 minutes.  
 
Ma honte aurait pu finir ici mais non, car il existe une règle immuable ; la loi des séries.
 
Après la prestation pathétique que je viens de fournir, je me dis que je vais aller faire un tour au hammam histoire de décompresser et surtout de me faire oublier. J’ai les deux épaules littéralement explosées et je galère comme un chien juste pour ouvrir la porte hermétique de la cabine.
Je rentre dans la pièce enfumée et je me glisse au milieu d’inconnu(e)s dont je distingue à peine la silhouette. Je me pose quelques instants et j’ai tout d’un coup une énorme envie de lâcher une caisse. Je me dis que dans la fumée et les odeurs de savon ça passera comme une lettre à la poste et donc je largue le truc. Mais comme je m’en doutais,  je sens déjà l’odeur qui monte et vraiment ça pue le cadavre de hyène donc ma réaction réflexe c’est de me lever et de me casser avant que ça arrive aux nez des autres participants. J’arrive à la porte, j’essaye de la pousser, mais la incompréhension, pas moyen de l’ouvrir !!  Le truc bouge pas d’un centimètre.  Je lache l'affaire, je vais me ré-assoir dans un coin et je m’enfonce dans la vapeur pour devenir invisible, je deviens la vapeur tellement je suis invisible. Mais un gros black musculeux se lève à coté de la porte, l’ouvre dans l’autre sens et j’entends bien fort un « toi le dégueulasse, tu sors » que je devine m’être adressé. Courageux mais pas téméraire, je me lève et prends la porte, suivi peu après par tout les occupants sous des regards lourds de haine.
 
Après une convalescence musculaire de six mois, j’y suis retourné dans cette salle, mais pour mon plus grand malheur, personne ne m’avait oublié et j’ai fini mon année comme un gros paria.