Reprise du message précédent :

Il n'aimait pas les facteurs ?  

Oui, si tu dis des choses sur quelqu'un que tu ne lui dirais pas en face.  

G la réf  

Il n'avait pas de jambes ?

Bien fait, j'espère au moins que ça t'a appris le respect  

Marrant, ton avatar est lui aussi jaune et bleu  

Belle ref

Je vous aime tous. En plus il avait une collerette à la Robert Hue.

Un collier pas une collerette  

Il prenait ses habits à la CAMIF aussi ?

Au collège, à la cantine, c'était du ragout de bœuf. Vu comment ça n'avait pas l'air appétissant, je dis à mon pote : Hummm du canigou.
La dame qui servait à entendu et à répondu 'Quand c'est bien préparé, c'est pas mal'.

Et au lycée ça se passe mieux maintenant ?

C'est les vacances scolaires aussi...

Ça me fait penser à un souvenir de cantine à l'école primaire, la viande du hachis parmentier du réfectoire était absolument dégueulasse, et j'ai mis longtemps à comprendre que ce n'était pas parce que je ne n'aimais pas le hachis parmentier (surtout que j'aimais le bœuf haché et la purée....) mais bien parce que leur viande était immonde, probablement du minerai de viande puisque c'était avant le décret n°97-74.

Ok Gavroche

Oh toi vu ton avatar tu as l'air d'aimer toute sorte de viande c'est sûr  

On est tous passés par là frérot

Probablement un vieux canasson polonais.

De la bonne grosse tehon.

De la viande bien saoule  

Vivement la rentrée !

Ce truc est génial si le savon est bien mousseux et l'utilisateur peu précis dans le placement des mains, ça projette de la mousse partout    

J'avais essayé au collège de déclencher une émeute quand ils nous ont donné de la daube de bœuf !
"ils nous donnent de la merde et s'en vantent !"

Ben elle était bonne leur merde et j'ai été convoqué chez le principal pour m'expliquer sur mon langage et mes choix de menu.

En maternelle j'avais osé me servir moi-même de l'eau avec la carafe, et mes petits camarades de table s'étaient écriés "il s'est servi lui-même, je vais le dire!"  

Vous reprenez quand les cours en petite section ?

Heureusement qu'il n'y avait as de HFRien dans la salle pour crier "attention elle va chier !"  

j'aime bien la chanson "pardonne-moi" de Louane

https://www.youtube.com/watch?v=2UOAi359DCQ
 
   
 

 
Le coup d'oublier de retirer des destinataires d'un email un client  dans lequel tu le défonces sévèrement pcq il te casse les couilles.
T'en rendre compte, faire un rappel de mail qui échoue.
 
Renvoyez de suite un mail au client en essayant d'expliquer que ton expression "Elle me les casse à faire autant de demandes de changements, ils comprennent rien à rien" voulait dire "XXX" (j'ai oublié l'excuse que j'avais trouvée, mais c'était clairement prendre la destinataire pour une conne).
 
La cliente qui répond "Oui, on va dire que c'était ca. Le RDV avec votre commercial est maintenu demain."
Le commercial qui dû lâcher une remise.    
 
Depuis, j'ai un batch dans Outlook qui demande systématiquement une confirmation avant envoi de mail pour me faire penser à vérifier les destinataires de dernier  

Il y a une quinzaine d'années, un collègue voulait m'envoyer un message (sur la messagerie instantanée de l'époque) du style "vraiment elle fait chier Mokhtaria, elle a encore refusé la livraison et elle veut pas s'occuper des bugs en prod". Mais dans son élan, et parce qu'il pensait fort à Mokhtaria, ben il a envoyé le message à Mokhtaria. Du coup il est venu me voir avec la sueur au front, on ne pouvait pas éditer ou supprimer les messages sur cette IM, et je lui ai donné l'astuce de noyer la conversation sous des tonnes de copié/collé (genre les pages blanches) puis de s'excuser d'avoir fait une fausse manip, et en espérant qu'elle ne remonte pas tout l'historique pour lire les insultes. On ne sait pas si elle les a lues, mais en tous cas elle n'était pas devenue plus sympa par la suite.

J'ai fait une gaffe du genre il y a quelques années avec une collègue pas désagréable mais qui avait fait un truc qui me gavait. Elle ne m'a plus reparlé ensuite
Dommage je bouffais parfois son dessert à la cantine

C'est une expression ?  

Comme le "faux cresson" ?

 
Non le gatal qu'elle prenait mais ne mangeait pas

 
Les mêmes, à la même réunion (réunion hebdomadaire) :
 
Le même chef : en février il se passe plein plein de choses...
 
Le même comique-troupier : C'est parce que cette année c'est une année bissextile, du coup en février il y a plein plein de jours
 
Bien évidemment, même moment que la fois précédente

Honte caca que j'ai raconté sur un autre topic et que je repost ici en esperant que ça vous plaise  
 
 
J'atteris à Catane avec ma meuf de l'époque et je sens que je dois chier mais bon, le bus c'est 1 heure et j'aime pas faire ailleurs que chez moi/à l'hotel    
Bref je prend mon mal en patience, j'hésite longuement, j'y vais ? J'y vais pas ?    
Le bus arrive donc mon sort est scellé, pas grave je vais me retenir    
 
Au bout de 15/20min ca commence à vachement gargouiller, je sens que les crampes arrivent et que c'est pas juste le regular poop mais l'annonce d'une belle chiasse des familles    
 
 
Pour les besoins(lol) de l'histoire je rappelle que les autoroutes en Sicile ce sont des ponts interminables:
 

 
Donc  
 
1) tu peux pas juste t'arreter à une aire d'autoroute puisqu'il n'y en a pas
2) ce sont des dalles de béton posées sur des pilliers donc tous les 30m ça fait toudoum toudoum avec un petit choc, qui ne pose aucun problème quand on à pas l'équivalent d'un prématuré prêt à naitre qui pousse contre les sphincters  
 
 
j'ai pris la liberté de faire la roadmap:

 
Passé l'étape 1 "premiers gargouillis" j'étais directement dans la phase "si je relache un seul muscle je me chie dessus"    
 
le taux de sudation augmentait progressivement, ainsi que le taux de ballonement au point que j'ai fini le trajet avec le fut sur les cuisses et la main dans le calecon pour eviter que l'elastique (pourtant bien distendu) n'appuie trop sur mes pauvres intestins au bord de l'implosion. Je pense que de loin, les autres passagers ont du penser que je me touchais en grommelant comme un autiste    
 
Etape 2: c'etait un bus double deck donc avec avec toilette au milieu, je prend mon courage à deux mains en me disant que, quitte à pourrir les souvenirs de vacances de 60 personnes, autant que l'odeur viennent des chiottes et pas de mon siège. Toilettes fermées évidemment.    
Je retourne m'asseoir en serrant les dents.  
 
Etape 3: 5 min après et pendant un moment d'accalmie j'avais réussi l'exploit de lacher une petite perle très très odorantes sans (trop mais je le découvrirai plus tard) me chier dessus    
 
je vais voir le chaufeur et baragouine que je dois absolument aller aux toilettes. Chauffeur sicilien pur jus qui appelle son pote à l'autre bout du car en hurlant un truc du genre "le jeune ici doit aller aux toilettes tu peux verifier la porte"    
 
donc l'autre type arrive, essaie d'ouvrir, ca marche pas, moi à coté debout blanc comme un mort et tout le bus qui me regarde et qui regarde le rital s'exciter sur la porte pour essayer de l'ouvrir.    
 
Je vais me rassoir, abattu par cette lueur d'espoir et je prend mon mal en patience, ma meuf qui compatis à côté de moi. Faut se dire qu'à ce stade j'ai les larmes aux yeux tellement ça fait mal    
 
Etape 4: arrêt minute.  
Ben oui le bus a quand même fait UN arrêt (à un outlet que je connais bien en plus) sauf que l'arrêt de bus est à 500m de l'outlet, le long de la route. je connais bien, y a rien autour. Donc je reste à ma place en serrant autant les dents que les fesses. Et là évidemment le chauffeur qui m'interpelle pour me dire que je peux aller dehors pisser et qu'il m'attendra. moi en mode "non non non siouplé" et lui qui s'enerve en disant que c'est pas grave que je peux pisser contre l'arbre bla bla bla sauf que impossible de chier il avait pas compris et il me prenait pour un putain de touriste pas foutu de pisser contre un arbre    
 
Etape 5 on arrive, je me précipite dehors en premier, je vois une espeèce d'auberge, je demande si je peux utiliser les chiottes, oui merci c'est par là. Pas un bruit dans le bar et la porte c'est ça  
 

 
tant pis    
 
Je baisse mon fut, je vois déjà une petite tache de merde qui devait dater de quand j'ai eu l'idée de génie de vouloir faire redesendre la pression dans le bus    
 
je lache un flot ininterompu de merde liquide acide qui me brulent le fion
 
délivrance
 
l'état des chiottes    
 
Evidemment bar merdique = toilettes merdiques = chasse sans pression    
 
J'avais repeint la faience de haut en bas double couche et vernis    
 
J'ai frotté comme j'ai pu    
 
Je pars en essayant de fermer la porte accordéon qui se bloque en position mi ouverte avec les effluves qui arrivaient déjà    
 
J'ai laissé 2€ sur le comptoir, la serveuse qui me court presque après pour me les rendre et moi qui me sauve au plus vite  

oh c'est beau  je pouffe dans mon coin

C'est une veritable peur ça.

Déjà arrivé durant ma préparation marathon alors que j'avais l'habitude des semi. Et c'est là que j'ai connu ces problèmes.

Notamment, une fois qui m'a traumatisé. On était parti pour 32 km seulement 1h après dej. On se retrouve sur une colline et comme toi, grosse envie soudaine, le truc qui te coupe tellement que je me suis retrouvé à marcher en m'appuyant sur des murs. Ma femme qui cherche une solution et on tombe sur une piscine publique mais fermée compétition. Je m'y précipite, j'explique mon problème, on me laisse passer sauf qu'il y avait un petit groupe d'ados et leurs entraîneurs dans le hall, juste à côté des chiottes.

Ils entendent un gros boom (oui du gaz comprimé, ça donne ça). Au final, il y avait juste une petite c***** qui bloquait la sortie du gaz. Sur le moment, je m'en suis pas rendu compte mais c'est ma femme qui m'a raconté qu'ils ont tout entendu et qui s'en est suivi un silence de mort.