cguignol c'est toi, satan? | mardi 15 juillet : road to hell...
Bon, j'annonce direct, cette journée m'a fait rager, mais une putain de paires de fois, et vous allez comprendre rapidement pourquoi. Rien de personnel envers les autres moants, c'est juste un enchaînement de situations à la con qui m'a fait péter des durites, d'où le ton du CR Jvoubayztous chatavomayres
Profitez-en, c'est pas toute la journée où on arrivera à avoir tout le monde au même endroit.
On part de Bagnères direction Vielha, histoire de traverser el estacion del Rey, Baqueira Beret, pour ensuite se diriger vers l'Andorre et entretenir ce vil commerce d'enculé de paradis fiscaux et de trafiquant de drogue qui détruit notre bel emploi de bureau de tabac en France. C'est bien légitime.
On commence donc par un col du Portillon bien dégueulasse, en mode travaux qui frustre bien : au lieu de la baille d'Endor au milieu de la forêt des Ewoks comme la dernière fois, on se traine l'organe, mais truc de ouf tu vois cousin. Bref, on fait une halte au pied de la station de ski en Espagne histoire de boire un coup. On va tirer de l'oseille au distrib du coin, et Seu nous fait une petite séance de "souriez, vous êtes filmés". Kaiser s'en rappelle encore, il en a perdu quelques neurones , et moi quelques côtes tellement j'ai rigolé (je sais, je suis un gros enculé ).
On repart en direction de la station, et la dans la montée... le drame. Mon T4 se met à faire le même bruit qu'un gros VTR, je me dis que c'est ptet la pauvresse de la richeté du mélange air/essence, mais je me rends vite compte que non, c'est pas ça. On s'arrête en haut et on prévient les autres par téléphone qu'il y a une couille, et bien grosse : un de mes collecteur vient de péter sous le poids des ans, et de la rouille. Kewl, il me reste 1000 bornes de road trip, la journée vient à peine de commencer, je rage pas tout de suite mais attendez, ça va venir.
Quelqu'un a un poste à souder? Non, et c'est normal, car c'est le groupe des traine la bite. Hihihi.
Avec l'aide de Gremi, on démonte le bas de carénage assez rapidement, et on inspecte le bordel : c'est bien une bonne vieille cassure, y'a rien pour réparer sur place (option ducktape écartée car ça chauffe). Même le pouvoir de la suédoiserie n'y peut rien, du coup va falloir rejoindre les autres pour aviser de la situation. Au revoir les hauts régimes, j'ai pas envie de cramer la gueule à une de mes soupapes
On rejoint les copains plus bas, et on regarde un peu le bordel, en plein cagnard : bien évidemment juste avant on s'est paumés dans le bled, du coup on s'est arrêtés pour finalement contacter les autres qui sont 200m plus loin. John en laissera ses lunettes par terre et partira sans, heureusement que je suis là Après un check avec Cosmo, on se dit que le mieux est d'aller jusqu'à Andorre, trouver un mécano pendant que les autres feront les boutiques. Gremi doit changer son pneu arrière, et John a son kit chaîne rincé : la merguez party est en route
Et oui, John, les lunettes c'est bien à porter sur ta PUTAIN DE GUEULE.
On se donne rendez-vous à l'entrée d'Andorre la Vieille, comme ça pas de risque de se paumer : notez cette phrase, elle va être putain de croustillante et source de lawlade ultime. Dans la montée après le bled, on trouve un beau camion bien renversé dans le virage, lolilol. Le truc lol, c'est que le groupe de Cosmo s'est arrêté pour faire de l'essence, du coup on les double, sans les voir.
Après une souderie modeste, on fait le plein, en se disant que les autres sont sans doute déjà arrivés vu qu'on se traine la bite, mais veugra bien tvoi. La route se poursuit, et on arrive à Andorre, enfin le début,avec tous les commerces. La vache, c'est grand!! On avance, je prends la direction d'Andorre la vieille, on rentre dans la ville et là y'a un panneau Andorre la Vieille : scolairement, on s'arrête sous le panneau où y'a personne, et merde. On tente de contacter les autres, sans succès. "Bon, on a du les doubler, on va attendre".
Après 30 minutes, Gremi l'éclaireur fait le tour de la ville et ne les trouve pas. C'est la merde, faut qu'on bouffe, on est déjà assez paumés du coup on essaie de définir une stratégie pour faire des groupes sans trop se paumer encore plus : John et moi allons chez le mécano Yam en bas, tandis que les autres vont au Burger King. On attends devant le mécano pendant 20 minutes, il arrive, nous parle en français pour nous dire qu'il est blindé, qu'il peut rien faire et qu'il faut que j'évite les hauts régimes. Ah, et John désolé, mais ton kit chaine je le change pas car faut que t'aille chez Triumph, Dans Vos Culs mais vla bien, pédés.
Ca, c'est le "cu" de "mais qu'est-ce qu'ils foutent enCULɧ§§§" Remarquez au passage la détresse dans le regard et surtout la fissure qui sépare le front en deux parties inégales, c'est l'impatience qui pointe.
On remonte pour trouver le Burger King, je pige rien aux panneaux PUTAIN je commence à rager la pute dans mon casque, ENCULÉ mais c'est le bordel cette PUTAIN de ville je pige rien à ces cons de panneaux. Je demande le chemin, fort heureusement on me réponds pas en catalan donc je comprends ce qu'on me dit. On trouve enfin le Burger King, c'est la merde mais vla putain. On préviens les autres qu'on va chercher le Triumph en haut de la ville... ok, on se paume encore, j'ultra rage car on part sur la route du pas de la case. Mon casque devient sourd à force que je lui gueule dans les oreilles, en plus il fait chaud j'ai pas mangé on a raté les autres à cause de deux putains de routes à la cons et du coup ils sont au pas de la case et pas nous. PUTAIIIIIIN et cette brêle qui fait un bruit de merde et qui est poussive On va manger un peu, se rafraîchir et ensuite un décide de partir. Je commence à être légèrement tendu On s'équipe, on est tous en plein cagnard, moteurs démarrés et prêts à partir et là John a oublié ses gants ou je sais pas quoi dans le BK . Hurlement de haine Finalement on arrive tous au Pas de la Case, c'est kewl on se retrouve enfin et on peut faire les magasins pour s'acheter des godes en pagaille à pas cher. On descend ensuite à Axe les Thermes, et là c'est rigolo. On déboule dans une résidence d'appart à 15 bécanes, les gens nous regardent en flippant et ils ont raison. Tout le monde va se doucher tandis que notre cher Xdc fait une vidange de LDR au milieu du parking, suédoiserie maximale. Une bouteille d'eau traine dans le coin, je remarque un truc rigolo : le bouchon se ferme pas bien et du coup ça fuit. Je me dis que je peux caler ça discrètement dans la sacoche d'un moant, mais bon, c'est quand même pute.
Je vais sur le balcon et là, notre ami Gabin, fraîchement changé, réclame un peu d'eau pour boire : "avec ou sans élan? / sans élan sans élan!!!" Je lui tends la bouteille et au moment où il approche la main, je presse fortement le corps de celle-ci : un geyser de flotte innonde notre pauvre Gadin qui n'a plus qu'un t-shirt dans sa réserve J'en chiale de rire, désolé
10 minutes après, Xdc, en bas près des motos, me demande de lui passer la bouteille d'eau : je lui envoie, le bouchon à peine vissé : il l'attrape et s'arrose l'entrejambe avec C'est con, mais qu'est-ce que ça me fait rire
On descend ensuite au village pour bouffer, au restau à côté du Casino, mais avant y'a des photos ultra violentes avec une loutre. Je les poste telles quelles ou je les retouche un peu?
Mangeeeeer
La meute s'empiffre.
Jokeur fait de la peinture sur soi.
Après avoir bouffé, on décide d'aller faire un tour à la petite fête foraine, à base de pince qui accrochent jamais les peluches, de pièces qui poussent d'autres pièces pour gagner des briquets et surtout, un punching ball pour faire un bon vieux concours de testostérone à base de patates de forains
Au début on est timides, mais poussés par la connerie de groupe, tout le monde s'y met. Je fais des gros score (> 650, couzin), bien évidemment grâce à la journée que je viens de passer , et on a quelques brutasses dans le groupe (Seu et son spécial "Souriez...", Zolki3n qui se bride avec ses claquettes aux pieds, John et sa patate de breton...) Et là entre en scène les... bin les manchots du groupe. (oui oui, Vango en fait partie, rassurez-vous)
AM7 se pointe, se prépare, lance une frappe terrible...
...ment merdique, fait 71 et se blesse au coude
La patate de forain m'a tuer
Ah purée quelle rigolade. y'avais un petit gars qui s'est pointé à base de rotation de buste et vraie patate de forain, il envoyait vla bien
Bon après ça on est rentrés pour squatter dans un appart de débiles, puis ça a sortie la bouteille de Jaeger tout en regardant de la merde à la télé, du coup je suis allé au lit mais Cosmo a essayé de me violer en m'asphyxiant avant. L'enfer. "j'ai bien dormi, mais j'ai mal au cul" sera ma première pensée du lendemain.
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* Le Gros Connard, youtubeur moto* *RIP Brains et Grojulius * Chignolement votre, le blog de la haine et de la rageance
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