Cette phrase a été choisie récemment par un jury très professionnel et concentré et rive gauche, même

"Bienvenue au club des cinq, Paltocuche !".
C'est François qui m'avait accueilli de toutes ses belles dents fluorées en me tendant un verre de lait-fraise. J'avais regretté aussitôt d'avoir un jour envoyé mon CV à la mère Blyton. Je savais même pas pourquoi elle m'avait pris moi, j'avais quand même plus la gueule à cracher dans le calot qu'à réciter l'alphabet cyrillique en hébreu. Lors du casting y'a pas dû y avoir bousculage de portillon pour qu'elle prenne un vieux cradingue comme moi.  
Suite à la mort de Mick par overdose dans "Le club des cinq se drogue", elle avait passé une annonce dans le canard local : "Cherche garçon pour joyeuses aventures avec des fois du risque. Chapardeurs, scrogneugneux et arabes s'abstenir". Je venais de foirer mon entretien pour les Pieds Nickelés alors j'ai postulé sans trop y croire. Ma femme s'était barrée peu de temps avant parce que je cognais un peu les gosses, alors si je pouvais faire d'une pierre deux coups en me faisant du fric pour payer la pension et en décrochant un emploi stable, j'allais pas bouder mon plaisir. J'avais baratiné une histoire cousue de fil blanc et pipeauté sur mon âge. Fallait-il qu'elle ait le cerveau drôlement ensablé pour croire que j'avais quinze ans. "J'ai tout de suite vu que tu faisais un peu plus vieux que les autres !", qu'elle m'avait dit comme ça. Nan mais oh, stop la clope mémère ! Mollo sur la valériane dans la bergamote, tu commences à devenir incontinente du cerveau !
Elle m'avait aussi demandé si j'avais des références. Je m'étais retenu de répondre que j'avais fini deuxième à un concours de mollards pendant mon service militaire et lui avais seulement dit qu'un jour j'avais aidé Jeanne Moreau à traverser dans les passages cloutés. Elle s'était grattée le menton d'un air satisfait et m'avait dit que j'étais un bon gars. Plus c'est gros mieux ça passe, comme disait mon ami violeur. Elle m'avait fait signer un contrat à durée interminable avec période d'essai de deux épisodes.
Voilà comment je m'étais retrouvé embringué dans cette misère là.
 
Je leur devais une fière chandelle, à la vioque et aux gosses. Depuis mon échappement de prison j'avais cumulé les petits boulots, de videur de chats à peigneur de girafes en passant par chanteur de Mexico ou ressemeleur pour culs-de-jatte. Du coup, j'avais l'intention de bien paraître.
Pour mon premier jour de boulot j'avais mis des chaussettes propres et m'étais rasé. Et ce p'tit pédéraste de François m'avait souhaité la bienvenue.
"Ben alors, tu ne bois pas ton verre ? Peut-être préfères-tu un diabolo nature ?", qu'il m'avait demandé avec sa voix de scout pré-pubère. J'avais répondu avec ma voix de faux-derche appliqué que je venais de me brosser les dents alors tu comprends. La vérité c'est que le lait-fraise je le préfère avec de la vodka à la place du lait et du jus de tomate plutôt que de fraise.  
Il m'avait fait visiter le reste de la troupe.
"Ça c'est Annie, ma petite sœur. Elle est un peu coquine et est drôlement fortiche pour faire les cookies.
- Bonjour Paltocuche, je peux t'appeler Palto ?", qu'elle m'avait demandé.  
"Et moi, j'peux t'appeler P'tite Niaise ?" que j'avais pensé en devers de moi. Elle m'énervait déjà, la gamine.
"Bien sûr que tu peux, ça ne me dérange pas outre-mesure. Et moi, je peux t'appeler Annie ?
- Certainement. Dis, Palto, tu veux que je t'apprenne à faire les cookies ?"
C'est ça, et moi j'allais p't'être lui apprendre à cuisiner un mec qui veut pas parler. Tu vas voir, faut sensiblement les mêmes ingrédients : du sel pour mettre sur les plaies, le jus d'un citron pour les yeux et je conseille de le servir avec de l'huile bouillante pour se rincer le gosier. Tu laisses mariner le gugusse quelques heures, tu découpes les orteils en petits dés et tu enfournes tout ça thermostat max. P'tite niaise...
"Oh mais avec plaisir !! Je sens qu'on va se régaler !", j'avais hypocrité.
Y'a pas à dire, j'excellais dans la niaiserie. J'en aurais gerbé mon benco, tiens.
François m'avait tiré par la manche.
"Je te présente Claudine, notre cousine. On l'appelle Claude parce que c'est un vrai garçon manqué ! Elle a un caractère de cochon, qui s'y frotte s'y pique, ouille ouille ouille ! Mais elle est drôlement sympathique, tu verras."
Elle m'avait  tendu une main autoritaire que j'avais pris soin de secouer fermement, comme elle semblait aimer ça. Elle m'avait ensuite désigné le clebs assis à ses pieds.
"C'est Dagobert, qu'elle avait fait les présentations, c'est un bon compagnon. Il n'a pas son semblable pour dénicher les indices et pour nous sauver des vies."
Il avait l'air aussi tarte que le reste du groupe mais j'avais fait semblant d'aimer les bêtes qui foutent leur culotte à l'envers.  
Puis François m'avait désigné la glacière.  
"Ça c'est Mick, notre frère décédé de façon tragique. On l'emmène partout avec nous, faut juste penser à changer les bleus de temps en temps sinon après ça cocotte, dis donc ! Hi hi hi !"
Bande de tarés. Seigneur, quand t'auras 5 minutes tu prendras le temps d'exister et de leur pardonner leur bêtise.
 
Claude avait pris un air sérieux genre "revenons-en à nos affaires". Elle m'avait tendu un cylindre contenant un papier roulé.  
"Nous venons de recevoir ce pneumatique. Lisons le tous ensemble, à l'unisson, les amis !"
Ils devaient vraiment pas avoir conscience que j'avais déjà tué des oiseaux d'une seule main ou que j'avais trafiqué de l'alcool avec la mafia chinoise de Tourcoing. Nan parce que là... Enfin bon, faire bonne figure, c'est ce que j'avais entrepris.
" Monsieur Gentilhomme, le directeur du Muséum d'Histoire Ancienne et Pénible, a été estomaqué suite à la découverte d'un larcin en ses lieux. Le voilà fort marri, aussi il demande votre assistance afin de mettre le grappin sur le malfrat qui s'est rendu coupable de ce forfait. Hardi les amis !"
François avait froncé les sourcils, il semblait résolu.
"Je crois que nous voilà repartis pour de nouvelles aventures ! On n'aura qu'à dire que c'est "Le club des cinq et le nouveau". Taillo, taillo ! Sus au contrevenant !"
 
Et c'est comme ça qu'on est partis en vélo jusqu'au muséum du vieux sénile. La suite, on connaît la musique : on a fait deux équipes. Je me suis retrouvé avec Claude et son crétin de clebs, on devait aller prospecter du côté de la maison de l'ancien.
Et c'est de là que mes belles résolutions se sont envolées en éclat. Son clebs a commencé à sauter autour de moi en bavant et en jappant. Même pas il aboyait comme un chien, nan, il jappait comme une tarlouze. Quand il s'est frotté à ma jambe j'l'ai fait valdinguer dans le mur d'un coup d'pompe dans l'cul. La gosse a commencé à brailler que c'était pas des façons de procéder alors j'lui ai mis un coup de boule et je l'ai violée pendant qu'elle était pas encore froide.
J'ai même pas tenu jusqu'à la page sept.
J'ai été viré manu-militari, la mère Blyton a dit qu'elle était très colère et qu'elle se retenait de me tirer l'oreille. Puis elle m'a demandé de déguerpir avant que le rouge ne lui monte aux oreilles.
 
Rien à branler, demain je postule pour devenir le nouveau compagnon de Chapi. J'ai appris que Chapo s'était pendu après qu'il a appris qu'il avait le sida.  
Je mettrai du sent-bon derrière les oreilles et une chemise repassée.