Reprise du message précédent :
Un article à la technicité ardue, pour les férus de manipulations reproductrices.
 
Bricolages sulfureux.
 
Aujourd'hui : Technique et pratique du tirage.
 
                      Les grandes étapes de la reproduction.
 
 Il nous faut souligner immédiatement que n'importe quel sujet ne peut fournir (à priori) un résultat satisfaisant, quelque soit l'habileté du tireur.  
 
Le sujet :
 
L'intervalle de brillance du sujet varie considérablement d'un sujet à l'autre. La solution consiste à diminuer l'intervalle de brillance du sujet, en donnant un éclairage supplémentaire aux parties les plus sombres ou à éviter ce genre de sujet.
 
L'émulsion :
 
La nature de l'agent développeur, la composition du bain révélateur, la température et la durée du développement influent nettement sur la nature des agrandissements. Dans le choix d'un révélateur, il est essentiel de tenir compte du type d'émulsion que l'on désire fortement traiter dans un bain.
 

• Caractère d'un bon négatif.

Un bon type négatif aura un contraste de 1,6 (log 40 / 1) * 0,8 = 1,28, donc finalement très doux en fonction du sujet. D'autres critères interviennent cependant pour juger de la qualité d'un type négatif. Ils sont d'autant plus importants que le négatif est destiné au tirage direct (par contact) ou au tirage par agrandissement. Pour des sujets mobiles, le temps de pose doit être déterminé en fonction de la vitesse et du sens de déplacement du sujet par rapport à la surface sensible. Le temps de pose doit être calculé pour le noir et le blanc, seulement en fonction des régions du sujet qui présentent de l'intérêt.
 Pour accélérer le séchage et prévenir la formation de cernes, il est prudent de plonger dans une solution d'agent mouillant. Si le support est taché de marques grasses, il est bon de l'essuyer avec un chiffon doux, pour dissoudre et éliminer ces taches.
 

• Principes du tirage positif.

La reproduction positive, ou tirage, consiste à faire une bonne impression, soit par contact direct, soit par projection. La reproduction positive obtenue après traitement porte souvent le nom d'épreuve. La plupart des dispositifs sont réalisés par contact, étant donné qu'ils sont surtout destinés à la projection. Certains gaz, toutefois, sont susceptibles de provoquer un voile nuisible sur les émulsions.
 
 On ne touchera qu'avec des mains parfaitement  propres, sèches, et en évitant de poser les doigts sur la couche sensible, généralement concave. En cas de doute, humecter légèrement un doigt et l'appliquer : le côté gélatiné adhère à la peau. Il est fortement recommandé au tireur de procéder à un étalonnage fréquent et répété. La température joue un rôle essentiel dans le développement : plus elle est élevée, plus elle favorise l'action du révélateur. Une température basse s'oppose à cette action. Une dose de bromure de potassium ralentira fortement le développement, pour éviter toute surprise, il est bon que le tireur soit averti de cette particularité.
 
 Si la solution reste transparente, le bain est encore actif, s'il se forme un précipité jaunâtre, le fixateur est épuisé et doit être jeté sans regret. Un mélange trouble indique d'ailleurs qu'il est en voie d'épuisement. Après séchage à l'air libre, les épreuves se décollent d'elles-mêmes, parfaitement glacées. L'agent brillant permet une meilleur adhérence de la gélatine sur la plaque des glaceuses et prévient la formation de gouttes sur les épreuves. Si des traces blanchâtres apparaissent sur les épreuves séchées à chaud, ceci est dû à la présence de matières salées.  
 
 Le virage des épreuves nécessite une propreté absolue dans toutes les manipulations. Le collage sera réalisé avec une grande presse à monter.L'image de quelques filets produit parfois un effet agréable, et avec l'encaustiquage, les épreuves acquièrent de la vigueur et de la profondeur. On les frottera dans ce cas avec un tampon imbibé passé contre de la cire vierge.
 
 Les tireuses automatiques par contact, aujourd'hui en usage permettent un débit régulier de 600 à 900 épreuves à l'heure, ce qui autorise un prix de revient minimum. Des tireuses en bandes seront utiles aux petits formats. L'échantillon sera développé pendant la durée recommandée pour le type utilisé. L'examen des parties, effectué en lumière blanche, après un rinçage rapide du bout d'essai, renseignera vite sur la valeur du temps de pose correct. Il vaut mieux diminuer l'intensité de l'éclairage, que choisir une série de temps de pose trop brefs. Avant de soumettre un négatif à l'agrandissement, il faut s'assurer qu'il présente toutes les conditions de netteté et de propreté requises
 
 L'ouverture du diaphragme doit être déterminé avec soin, pour fournir un temps de pose d'au moins 8 ou 10 secondes. Je vous laisse méditer là-dessus. Nous sommes alors en mesure d'appliquer l'une des méthodes précédemment décrites, à savoir le tirage par contact, ou le tirage par projection. Il est important de souligner que cette recherche du temps de pose doit toujours s'effectuer sur la (partie intéressante) du sujet et si possible, sur des zones très voisines les unes des autres.

 
Bon, soyons clairs....j'ai malheureusement d'autres "chats à fouetter".
Et pour anticiper toute remarque graveuleuse d'ados prépubères, d'ados post-pubères non-assumés ou de vieillards séniles dont l'Alzheimer les empêche de se souvenir de cette période bénie de leur vie, inutile de faire un raccourci facile entre "chatte et chat", ma remarque n'ayant rien à voir avec d'éventuelles pratiques sado-maso ...  
 
Je continue néanmoins à vous surveiller d'un oeil tellement admiratif qu'il a parfois été à la limite de me faire basculer dans la "sidération"......  
 
A suivre.......
 

Trop de points de suspension.
 
Trop de smilies.
 
Trop de trop.

 
Trop...isme
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Tropisme
 
   
 

Pas mieux.
Et puis les smileys verts, un peu comme la tarte aux concombres, on sent bien que c'est pas bon, hein  

"Ne prenez pas la vie trop au sérieux : de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant" (Elbert Hubbard)

 cher nausique, tu devrais savoir, et néanmoins, voilà que tu sauras que la Zamer ne rend pas sénile, mais oublieux de tout ce qui peut bien nous emmerder une vie de lucide, et permet un agréable balayage de toute les gueules de raies patipulaires qu'il faut se forcer de saluer dans la vie courante si l'on veut bien être servi dans une boulangerie et...
Mais qu'est ce que je disais, déjà, cher philou ? AH OUI? j'apprécierai qu'a ta prochaine apparition tu ais la décence élémentaire de mettre cette affriolante petite jupe noire, qui est ici une rigueur nécessaire au bon climat hétérogène de ce topic, en plus d'être l'uniforme réglementaire, avec les bretelles en jean, pour les garçons, bien que stipey ai déjà perdu les siennes au poker.
Ensuite, tu pourras éventuellement l'enlever, pour te mettre à l'aise.
IL Y a un fouet dans le placard, à gauche.

et aussi les lunettes de salope.
 
et si on prenait un thé à la citronille avec des petits gateaux de marque écossaise?

on ne dit pas lunette de salope, mais lentille de garce.  
que dalle, ça fait pisser.
 

 
Putain, Stipey se mange des kilts !

Nausicaa_l amity, es-tu bonne ?

Ouais,tu perds rien pour attendre la miss tic,  
tu m'offres un verre, ça devrait te pousser à dépasser deux phrases.
Fait pas ta timide, c'est chiant, on se connait maintenant.
 
la guêpe, es-tu bonne ?

Deux phrases, c'est déjà beaucoup.
 
Bien sûr.

bon y'a que moi qui bosse ici.
je te ferai parler, petit frelon, soit tranquille.
Avec un coup dans le nez, tu me raconteras ta vie jusqu'à la quatrième réincarnation.
Mais reste en guêpe, ça gêne personne.
Une bonne guêpe est une tache sur mon pare-brise, avec les compliments de mon lave-glace.

Lits et ratures.
 
Aujourd'hui : La chanson de Roland ( fin du XIe siècle - début du XIIe  Siècle)
 
Traduction véritablement manuscrite sur un cahier Oxford.
 
Oyez le merveilleux ! Le comte Roland en avait un gros, sec et nerveux comme nerf de bœuf. Roland neveu chéri du grand Charles, roi fier et ombrageux, galopait et montait comme fougueux sous le soleil radieux, poil au nœud. L’empereur en a dit sa pensée :
-Marsile de Marseille, des païens du faux dieu me les brise en son royaume d’Espagne. Va, Roland, mon neveu, lui coller ses roupettes de Sarrazin dans l’étau de ma noble vengeance. Seigneurs mes barons, car je mande fort sur ces gros barons que vous voyez là, bien au chaud en mon palais.  
 L’empereur baisse son chef et puis son froc en se tirant la barbe blanche.
Le comte Roland dit :
-Je n’oublis pas petits gants ni surtout gros bâton. Je pars direction Saragosse, surtout sans faire de gosses, blinder sa gueule au roi Marsile.
Carolus répond :
Marche bien sur mes barons, franc chevalier, car je suis ton parâtre, bien que cela soit paroles orgueilleuses et fières.
Roland répond :
-Ciao, dist Roland, co serre cest guouaine mis parâtre et portast grandes pels de martre
Carolus si cumecat a rire. Reçois bien là mon coup de bâton, tout à fait, devant mes douze pairs.
 A perdre mauvaise haleine, Roland chevauche encore et toujours sous de hauts oliviers. Tout par terre, il suce les belles olives, plein de malice. Il a conquis la Pouille et la Palabre. Il n’aura jamais taillé d’hommes qui se mesurent à lui. Il leur enlève leurs broignes et fait son petit butin. Tous chevauchèrent Ganelon et Blancandrin :
-Sur les Français ! Ils l’aiment tellement qu’ils ne lui manquent jamais. Ganelon par grande folle jette par terre son manteau de zibeline, Blancandrin le reçoit la main sur la poignée d’or :
-Voilà un bon bâton. Deus, se lui plaist, a bien le vos mercie ! Tu as je vois bien mené ton corps partout de terre, mon salaud !
-Beau sire a dit le Calife Marsile à Roland, j’en ai une belle, vous ne pourrez jamais voir de plus belle. Il n’y a français qui ne s’en émerveille.
Marsile demande a Ganelon, le traître de sa sale gueule de traître :
-Comment niquer Roland, beau sire mignon ?
-Je sais ben dire, Ganelon répond : il aura laissé sans garde son arrière. La gent de France y sera meurtrit, iert blece et blesmie. Qui niquera Roland sortira le bras droit du corps de Carolus.
Marsile baise encore et encore au cou Ganelon, et ouvre ses petits trésors. La forfaiture est accomplie !
Le comte Roland est monté par très près de lui, le preux Gauthier. Entre eux, ils se choisissent vingt mille chevaliers. Gauthier grimpe force mottes, va par les défilés et les hauteurs, il n’en sortira si mauvaises que soient les news, avant que sept cent épées bien dures aient été dégainées. Etreint par Gauthier, Roland est pris de douleur, d’un coup et ne peut que pleurer. Les douze superbes pairs de l’Empereur sont restées en Espagne. Le duc d’Enghein dit au roi :
-Qui vous pèse donc, alors ?
- Ta gueule, répond Charlemagne, je brise la lance tendue que tu tiens dans tes mains.
Les païens ont de beaux écus, et de grands épieux. Ils montent même des mulets en rangs serrés. Chacun veille à frapper de grands coups des bruns épieux luisants. Olivier dit :
-Dans la bouche l’olifant ! Olifan sunez !
Roland dit :
-Mon ardeur s’augmente.
Tout deux sont d’une merveilleuse bravoure à ce combat, et ne se dérobent. Les français descendent de cheval et s’agenouillent. Les deux armées se joignent, se mêlent, brisent l’écus, séparent toute l’échine du dos, ébranlent les corps, le plus fort qu’elles peuvent. Le comte Roland à sa bonne épée toute nue et tranche les corps jusqu’à leur enfourchure, hommes et chevaux, sur l’herbe drue. Monjoie ! Olivier à tiré sa bonne épée qu’a tant réclamé son compagnon Roland. Il lui montre tenant bien le manche, comment s’en sert un bon chevalier. Les douze pairs ne se mettent pas en reste. Les hommes gisent l’un sur l’autre, morts de fatigue, sur le dos ou la face.  Roland a mis l’olifant à ses lèvres, il l’embouche bien, avec grande force. Bien longue est la voix du cor. Emprent le ben, par grant vertu les sunet ! Le cor puissant se répand très loin. Charlemagne fait saisir le comte Ganelon et il le livre aux gens dans sa cuisine, des meilleurs comme des pires. Icil li peilent la barbe et les gernuns.  L’Empereur chevauche en grande fureur, cette fois. il a bon dard dressé et perce tous les corps en sueurs et brûlants. Il frappe mille coups et plus.  
 Les païens s’enfuient avec leurs primes de retour au pays. Le comte est resté, pour une fois démonté. Les païens disent : Charles sera bientôt sur nous !  L’archevêque épuisé est à terre et voit de son corps sortir les entrailles. Roland lui a croisé ses blanches mains. Ah belle épée ! Comme tu es belle, et claire et blanche, comme tu reluis et flambe au soleil ! L’empereur dit :
- Mais ou sont les douze pairs que j’ai laissé derrière moi ? Il tire toujours sa barbe et ses vaillants chevaliers qui en pleurent de leurs yeux. Vingt mille se pâment contre la terre, on voit leur cul qui se lèvent. L’homme a beaucoup appris qui connaît la douleur.
 Charles s’endort, comme un homme bien travaillé. L’ange blond tout beau, toute la nuit, veille à son chevet. Il rentre à Aix. Ganelon le traître de sa mère est dans la cité, attaché à un poteau en attendant les flics. Des serfs lui lient les mains et lui mettent du bâton, vigoureusement, à grand coups.
-Bande de pédales, dit Ganelon, sans extase.  
Non, non, disent les autres en faisant vite, pour le finir. May non, pa si tant que sat !
 
Ici fini les gestes que Tudold décline, pine et repine.
   
 
 
Il est vrai qu'une illustration apporte un peu de respiration, à l'ardeur de certains articles :
 

Demain, je vous parlerai du bigoudi scratch

c'est in ze marine qui a pondu ça?

Bon, j'vous prépare un article indigeste sur le kebab.
 
J'l'ai commencé hier soir, mais j'ai du mal à l'finir.

vire les oignons.

J'ai commencé un article sur la mort, il est proche de la fin.

Au fait Taïpei, j'tenais à te témoigner mon admiration devant la France d'Internet tout entière, pour ton article sur René-Bernard Pied-de-Poule que j'avais omis de lire.
 
J'crois qu'ça fait un bail que j'ai pas autant chialé en me marrant.

faut dire que pour la déconne, je suis pas le dernier!
 
par contre je suis le dernier pour la lecture des articles de talbazar, j'en ai au moins 5 de retard. Et ses textes recellent tellement de... trucs cachés, qu'on ne sait même plus si ça en est ou pas, que j'ai le cerveau tout confus, j'arrive plus à lire correctement une phrase sans la retourner dans tous les sens, telle la soeur de Nicolas Vermès qui était une sacrée cochonne.

pr Talbazar
j'ai pas fait huit jours d'études pour me faire insulter.

Dis-moi Big Bazar, t'es sûr que tu veux pas éditer ton premier post pour nous faire un truc propre, qui référence tous les trucs déjà écrits ici ?
 
Allez, fais pas ta difficile.

monsieur professeur, vous êtes un génie, tout de même.
 
(et oui, éditer le 1er post serait tellement bath de votre part)

Salon des inventions.  
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Le bouclier anti-marketing
 

 
Il faut toujours veiller à la rentabilité d’un nouveau produit sur l’achalandage, c’est pourquoi le marketing se niche partout. Mais les motivations de ce dernier ne sont pas forcément les vôtres ! Ce bouclier anti-marketing offre la possibilité de réagir, pour éviter d’être rouler dans la farine.
 « Promotions », « In pack », « Prix anniversaires », « sweepstake », « Cadeaux trompeurs », « Fausses nouveautés », autant de synonymes de « Bonnes Affaires », susceptibles de tromper la vigilance des consommateurs. Car tout est calculé pour provoquer l‘acte d’achat.
 Le bouclier anti-marketing se présente comme un rempart technologique efficace contre ces leurres. Sans incidence sur nos comportements, cet appareil veille sur nos économies, en nous épargnant toutes ces tentations. Sa large parabole canalise les ondes mercantiles et les publicités mensongères, pour nous prémunir définitivement des pratiques commerciales abusives et envahissantes.
 En cas de phoning, par exemple, une sirène stridente hurlera dans l’oreille du télévendeur qui squatte impunément votre ligne téléphonique, un incinérateur intégré détruira par carbonisation les pubs,  stuffer et  autres Bounce back indésirables qui s’amoncellent dans votre boîte au lettre, alors qu’un crochet efficace immobilisera avec succès les démarcheurs trop entreprenants.
 Le bouclier anti-marketing analysera pour vous tout type de contrat de vente, pour une séduction enfin raisonnée, faisant de vous un acheteur privilégié.
 Accès aux informations, abolition des taux, effets de résiliations sont bien sûr des réalités, mais cette machine essentielle possède en plus un variateur de délai de réflexion optimisé, ainsi qu’un appareil de mesure du degré d’acceptation du risque.
 Citoyens, associations, entreprises même, sauront profiter rapidement des 42% de réduction offert à l’heure actuelle sur l’achat de deux boucliers, afin de se protéger efficacement du marchandisage planétaire.

allez vous faire plumer, avec votre souci de mettre de l'ordre dans mes petites affaires. L'univers, chers amis est la concrétisation du chaos universel, et ce ne sont pas les proches érections qui vont changer cet état de fait.
Rebellez vous, c'est une saine activité !
il vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche.
Je disais ça à La guêpe, hier soir, en caressant ses cuisses.

J'héberge, juste  

Et tu gerbes, je tue.

talbazar, t'es qu'un sale con!

Un caleçon, fiston.

comme disait Christophe Collomb, un jour de lessive, constatant avec fatalisme que les réserves de nourriture s'épuisaient : "les caleçons sèchent".

Les boxeurs ont les oeufs à la coque, ce qui les rapprochent des marins.

Il est borné Bio Hazard.
 
Il refuse de voir l'évidence.
 
Il est borgne-né quoi.

je l'ai déjà dit quelque part :
les vies d'amants sont des vies denses.

et les vies d'ordures sont des vies d'époux bels?

Médecines et barres parallèles
 
Aujourd'hui : L'excrémenthérapie.
 

 
            Dans ce monde rempli d’effervescences, il existe des matières que l’on se devrait honorer d’avantage. Nous devons la redécouverte de cette nouvelle thérapie au pro-fesseur Talbazar, de la Faculté d’Enrir (Costa-Brava - Espagne). Cet éminent génie universel l’a soudainement remis au dégoût du jour, pour qu’en profitent pleinement les citadins épuisés. Les éleveurs de porcs, de leur côté, ne nous ont pas attendus pour en savourer tous  les bienfaits.
 
 L’enveloppement d’excrément est une recette ancestrale des Incas, qui l’utilisaient rarement pour combattre la fatigue et le stress des sacrifices rituels. L’excrémenthérapie est en effet une méthode souveraine qui se pratique consciencieusement sous la forme de massages et d’enveloppements délicieusement odorants. Elle fait appel aux vertus curatives du caca, par application généreuse d’étrons bouillis sur la peau. Le pro-fesseur Talbazar a mis au point une préparation de son crû qui donne d’excellents résultats :
 
 Après avoir fait chauffer lentement au bain-Marie un tiers d’urine avec deux tiers de bouse humaine, on additionne le mélange obtenu d’un litre d’une huile de noix vomique pressée à chaud, parce qu’après, c’est trop tard. Tout est alors fin prêt pour un massage du corps qui prélude à de splendides émergences, plongé que nous sommes au sein de fragances enchantées, comme si l’on surfait au sein de nuages parfumés. Tout cela n’est pas sans rappeler, avec une inquiétante nostalgie, nos longues promenades sur les routes secondaires de Bretagne.
 
 Cette pratique n’a aucune influence sur la ligne, exceptée celle, téléphonique, de votre esthéticien qui vous facturera la séance d’une heure 4500 euros. La peau traitée par l’excrémenthérapie est divinement et solidement imprégnée. Impossible, même après vingt cinq douches, de se débarrasser du souvenir de ce délice, une fois que l’on à céder à la tentation. On se marre, on explore, on s’en met partout, on réclame de l’air.
 
 L’excrémenthérapie tire sa ressource principale de notre répugnante tuyauterie interne, après élimination des gaz qui produisent, par un régime de féculents approprié, des sonorités confondantes et parfois amusantes, guère longtemps toutefois, si ce ne sont pas les nôtres. Eau, urée, sodium, potassium, bière en excès sont naturellement dissociés du sucre, mais aussi des globules blancs et rouges, que le corps conserve à son profit. Les intestins, en tout cas les miens, je les ai  mesuré, ont une longueur approximative de huit mètres de long, et se débarrassent de 0,25 à 2 litres de gaz par jour, selon la nature des aliments ingérés. On voit donc que la matière première de l’excrémenthérapie ne viendra jamais à manquer. On ne saurait trop recommander, cependant, de n’en pas abuser, car l’acide fabriqué par l’estomac est susceptible de dissoudre l’acier des lames de rasoirs. Mieux vaut être prudent.
 
 Quelle partie de plaisir, lorsqu’on se retrouve plongé un beau matin dans la merde, immergé dans cette boue sublime venue de l’intérieur, qui avec une efficacité absolue, sait si bien nous remettre en selle. On s’échappe tout d’un coup très loin, très loin… A votre arrivée, la praticienne sort généralement son petit pot, qu’elle dérobe bien souvent à son dernier-né, et allonge sa victime sur le ventre, avant d’échapper à un violent coup de tête de la part de cette dernière. Puis elle effectue un massage direct, en se bouchant le nez, pour commencer par la nuque, toujours du haut vers le bas, afin de dégager les voie respiratoires de son patient. Certains troubles peuvent alors apparaître, quelques nausées passagères sans gravité. Vous sentez d’ailleurs, c’est le mot, que vous allez avoir un peu de mal à finir cet article sans arrêter de manger.
 
 La praticienne enjouée, à moitié nue, parce que je le veux bien, restera généralement à vos côtés avant l’arrivée des secours. En effet, si vous n’avez pas succombé aux charmes des odeurs, elle aura sans doute dû vous assommer pour pratiquer convenablement son art. Si vous ne respirez toujours pas après une heure de séance, elle conclura généralement à un arrêt cardiaque. Toutefois on ne perd pas toujours connaissance. Il est bon et salutaire de se laisser complètement aller, en toute conscience, à ces bains enivrants, qui vous accompagneront longtemps dans les jours qui suivront. Je vous laisse méditer dedans.  
 
 L’excrémenthérapie  est une révolution scatologique et merveilleuse, une pratique souveraine qui vient de m’autoriser une judicieuse diarrhée verbale afin de contribuer à la construction de notre œuvre, qui toilette si bien, par ses papiers onctueux, les petits coins du grand savoir. Je tire la chasse-d’eau, malgré tout, sur ces insufflations flatulentes qui échapperont peut-être encore à quelques têtes de turcs constipés.
 
 
En tant qu’Excrémenthérapeute  - Emmerdeur agréé je suis à votre entière disposition.
Téléphonez pour rendez-vous..

Les fiches cuisine de Femmes et Travelos.

Aujourd'hui : La gaufre

             
        Salon d'un coiffeur-gaufrier à Liège-sur-Bastogneliège

"Sur mes cahiers d'écolier / Sur mon pupitre et les arbres / Sur le sable sur la neige / J'écris ton nom : gaufre". Ainsi parlait Paul Eluard, qui n'était quand même pas n'importe qui.
De récentes fouilles archéologiques dans le bassin d'Arcachon ont permis de mettre à jour les ossements de ce que l'on considère désormais comme le plus vieux moule à gaufres de l'histoire de la vie. La datation au Sucreglace 14 le situe entre la fin du paléolithique et le début du pilototomatique, ce qui confirme les précédentes théories basées sur les hiéroglyphes découverts dans les grottes de Gien. La Bible elle-même -la Bible, c'est quand même pas rien!- faisait déjà référence en latin à la gaufre dans "Le Testament 3, l'oeil du Tibre" : Fluctuat parabelum gauframes ("passe moi le nutella" ).
S'il est aujourd'hui établi avec certitude que la gaufre a été inventée pour justifier l'invention du moule à gaufres, on ne sait en revanche rien de ce qui concerne les primitifs accompagnements de celle-ci. Le pot de caca de bison retrouvé sur les lieux de fouilles dans le bassin d'Arcachon ne nous laisse pas sans réponse, certes. Mais quid de la confiture de fraises qui coule dans les trous? Hein?
La gaufre connut son essor dans les années 40, notamment grâce à la publicité bien involontaire qu'en fit le maréchal des logis Adolf Hitler qui s'en délectait les babines à s'en faire péter le bide. Les plus collaborateurs d'entre nous se rappellent avec une joyeuse émotion son discours de Munich en 1941 pour le traditionnel défilé du 1er mai où le Führer se pointa à la tribune avec la moustache maculée de la chantilly recouvrant la gaufre qu'il venait de s'empiffrer : la crise!
Le succès de la gaufre ne s'est jamais démenti même si ses ventes ont tendance à décliner ses dernières années en raison de son téléchargement illégal sur internet.

Recette traditionnelle (d'après "La gaufre illustrée" de Françoise Bernard).

Pour 150-200 personnes:
- 30 kilos de farine
- 8 litres de lait de vache (ou de bouillon de poule, selon les goûts)
- 8 litres de flotte (ou de cognac, selon les goûts)
- 100 kilos de beurre
- 200 grammes de pincées de sel
- 60 oeufs de poule (et un épluche-légumes pour retirer la coquille)
- 15 kilos de beurre, pour la décoration

Bouchez l'évier avec des cheveux. Balancez tous les ingrédients dedans, touillez jusqu'à l'obtention d'une émulsion non grumeleuse. Si besoin est, retirez les grues avec une égrumoire. A l'aide d'une brosse à poils souples, encollez les lés en répartissant la pâte, du centre vers les bords. Allez pisser, revenez. Prenez votre lé de papier peint comme vous pouvez, marouflez lui sa race contre le mur. Finissez le au nutella ou au sucre glace, mais ça fait éternuer.