La programmation en C++ chez les industriels, c'est comme le sexe chez les adolescents :  
 
* Tout le monde y pense  
* Tout le monde en parle  
* Tout le monde croit que le voisin le fait  
* Presque personne le fait  
* Ceux qui le font le font mal  
* Pensent que la prochaine fois ce sera mieux  
* Ne prennent pas de précautions.  
* N'osent pas avouer leurs lacunes de peur de paraître niais.  
* Sont fort bruyants quand ils y arrivent.  

Comment le poulet informatique traverse la route?  
 
 poulet NT :
    Traversera la route en Juin... Non en Août.  
    Enfin en Septembre, c'est sûr.
 
 
 poulet OS/2 :
    A traversé la route il y a quelques années, mais  
    tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué.
 
 
 poulet Windows 95 :
    Le poulet a de très jolies plumes multicolores  
    qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine,
     il a le goût de ... poulet..
 
 
 poulet Microsoft (TM):
    Le poulet est déjà des deux côtés de la route.  
    En plus, il a aussi acheté la route.
 
 
 poulet OOP (Object Oriented Programming):
    Le poulet n'a pas besoin de traverser la route:
     Il envoie un message à la place.
 
 
 poulet Assembleur:
    D'abord, le poulet construit la route ...
 
 
 poulet C :
    Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté.
 
 
 poulet C++ :
    le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route.  
    Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté.
 
 
 poulet VB (Visual Basic):
    FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet)
 
 
 poulet Delphi :
    Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route.
 
 
 poulet Java :
    Si votre route doit être traversée par un poulet,  
    le serveur en downloadera un de l'autre côté.
 
 
 poulet Web :
    Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se  
    met à courir de façon aléatoire.
 
 
 poulet Gopher :  
    Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web.
 
 
 poulet Newton :
    Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas  
    courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui  
    faire traverser la route dans votre poche.
 
 
 poulet Cray :
    Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si  
    vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il  
    arrive de l'autre côté complètement cuit.
 
 
 poulet Logique Quantique:
    Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté  
    de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes.
 
 
 poulet Lotus :
    N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même
     façon que le poulet Lotus. !
 
 
 poulet Mac :
    Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable,  
    ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route  
    - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire  
    comment faire.
 
 
 poulet COBOL  :
    0001-POULET-TRAVERSER.
    IF PLUS-DE-VEHICULES THEN
       PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE
       VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL
          DE-L-AUTRE-COTE
    ELSE
       GO TO 0001-POULET-TRAVERSER
 

 
Les différents langages de programmation (version balle dans le pied)
 
C:
 
Vous vous tirez dans le pied.  
 
C++:
 
Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas."  
 
FORTRAN:
 
Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.  
 
Modula-2:
Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.  
 
COBOL:
 
AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.  
 
BASIC:
 
Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.  
 
FORTH:
 
Pied dans votre tirez.  
 
APL:
 
Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.  
 
PASCAL:
 
Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.  
 
Concurrent Euclid:  
 
Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre...  
 
Motif:  
 
Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gâchette, le revolver s'enraye...  
 
Unix:
 
% ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o  
% rm *.o  
*.o No such file or directory  
%  
% ls  
 
XBase:
 
Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper".  
 
Paradox:
 
Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.  
 
Reveration:
Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.  
 
Visual Basic:
 
Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.  
 
Prolog:
 
Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.  
 
370 JCL:
Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point.  
 
(shell) SH:
 
Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.  
 
(shell) CSH:
 
Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.  
 
(shell) TCSH:
 
Voir CSH.  
 
Assembleur 6800:
 
Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.  
 
Assembleur 68000:
 
Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête.  
 
Assembleur 8086:
 
Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.  

Si les OS étaient des bières  
 
Bière DOS  
 
Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.  
 
Bière Mac  
 
D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.  
 
Bière Windows 3.1  
 
Était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.  
 
Bière Windows 95  
 
La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.  
 
Bière Windows NT  
 
Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.  
 
Bière OS/2  
 
Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.  
 

Les dix commandements du programmeur : ou Comment Programmer sans stress.
 
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas. Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne gèreras pas. La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs.Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas. Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe ou, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRES convivial.
5: Tu n'optimiseras pas. Les utilisateurs seront reconnaissants d'obtenir une information quel qu'elle soit.Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas. Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas. La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications.Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas. Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas. Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'a l'écrire eux-mêmes.    

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- C'est d'accord !
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.
- Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !  

<http://www.humour.com/Blagues/email.gif>      Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur
 
- En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous vous levez à 11h en repartant à l'état sauvegarde
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4
- En parlant des nombre ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage
- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numero IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail
- Vous rédigez vos chèques en hexadecimal  

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes s?urs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres s?urs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en 1994 ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
 
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.
 
J'espère d'ailleurs que mes deux s?urs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elles ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
 
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan.
Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft ?

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier demon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?