Ci-dessous : une bonne honte qui m'est arrivée hier. Ou comment d'une situation anodine la soirée peut se transformer en cauchemar.
 
Le contexte : on a signé un mandat à une agence immobilière, qui se chargera de la vente de notre appartement. Il est 19h.  
L'agent (qui possède désormais le double des clefs) m'annonce qu'il fera passer un photographe professionnel demain matin, en notre absence.
ALERTE NETTOYAGE : il faut faire place nette. Et je n'ai que la soirée pour le faire. Et ma femme n'est pas là, elle picole quelque part dans Paris pour fêter le pot de départ d'un collègue.    
 
20h : début des hostilités. Je retire un maximum de pollution visuelle, je fais un gros tas au milieu du salon : tout ce qui doit virer.    
20h30 : après le troisième aller-retour aux poubelles, je maudit ma femme de ne pas être là pour m'aider. Elle ne répond pas à mes appels. Son téléphone est probablement au fond de son sac en mode vibreur, comme d'habitude.    
21h : Deux allers-retour supplémentaires à la cave. J'ai des auréoles sous les bras. J'en ai déjà plein le cul. 4ème appel à ma femme. Toujours pas de réponse. Je prends 2 cartons de pinard sous le bras et je me tape un troisième voyage vers la cave.  
21h01 : Je suis pris d'un doute affreux.    
21h02 : Je suis effondré, à genoux devant ma porte. J'ai oublié mes clefs à l'intérieur. Je suis un con. J'en veux à ma femme, à moi, à la terre entière. J'ai pas mon téléphone, et seulement 10 euros en poche.    
21h30 : après 30 minutes d'attente interminable, j'ai l'espoir un peu fou que peut-être il resterait une cabine téléphonique qui accepterait les pièces sur la place de la mairie. Madâme finira bien par répondre, LET'S GO.  
21h35 : Je me balade dans les rues de nuit, sous une bruine de merde. Je suis en chemise et en chaussons. Les gens qui fument devant les restaurants me regardent passer, incrédules.    
21h40 : J'apprends que la dernière cabine à pièces a été démontée au siècle dernier. J'essaye la procédure d'appel en PCV, mais ça ne fonctionne pas avec les mobiles. Monde de merde.    
21h41 : je raccroche en ragequittant la cabine. En sortant j'enfonce mon pied droit dans une flaque d'eau noire et glacée, jusqu'à la malléole. La chaussette est trempée, mon chausson fait chouic-chouic. J'essaye de rester digne en repassant devant le même groupe de fumeurs.   Je serre les dents. J'ai froid.
21h50 : de retour dans mon immeuble, je dégotte au premier étage une partie commune chauffée (avec moquette au sol, luxe suprême) et disposant d'une fenêtre surplombant l'entrée de l'immeuble. Un bon spot pour attendre le retour de ma chérie. J'essaye de faire des micro-siestes pour passer le temps. Mais je suis trop énervé, ça me paraît loooooooooooooong (cat is long).
22h30 : j'ai faim, j'ai envie de fumer... mais je n'ai que 10 boules, et je suis pas motivé pour ressortir; le vent s'est levé en plus de la bruine, ça caille sévère dehors.    
22h35 : LE TOURNANT DE LA SOIREE (un peu de bonheur, un peu de chaleuuuuur) : dans un recoin je découvre un sac Ikea, plein de T-shirts. Probablement un voisin qui a posé ça là temporairement, et qui a dû l'oublier. Il y a d'autres objets, avec une couche de poussière dessus. Ca doit faire longtemps que c'est là. J'attrape 3 T-shirts, je les enfile les uns sur les autres pour me faire un rempart contre le froid, et je remet ma chemise par dessus. Je suis engoncé là-dedans c'est une horreur mais au moins j'ai chaud.    
Dans le fond du sac je trouve une paire de basket pourrie en 41. Je fais du 44 mais en forçant ça passe. Mes pieds hurlent leur détresse, mais ç'est jouable : paré pour ressortir, READY TO FLY §§§.
22h50 : J'ai pris le parti de m'acheter des clopes dans la seule épicerie ouverte à cette heure. 10 euros le paquet. Fuck.
Au moins je n'aurais plus envie de fumer, et si j'en fume beaucoup je n'aurais plus faim non plus. I'm a fuckin' genius. . Allez on rentre, il pleut de plus en plus fort.
23h15 : Je retourne à la porte de mon appartement. J'entends mon téléphone qui sonne à l'intérieur. Je peux pas y répondre, ça me frustre, je décide d'aller me recoucher sur la moquette du 1er, en boule. La minuterie s'éteint.
23h30 : Un voisin ouvre subitement la porte des parties communes : il souhaitait s'isoler de son colocataire pour passer un coup de fil. La détection de mouvement déclenche l'allumage de la lumière. Il me regarde comme si j'étais une bête blessée, par terre, en marmonant un "Ho, pardon".  
Moi je ne le vois pas vraiment, aveuglé, les yeux en trous de pine.
Je lui dit de ne surtout pas s'inquiéter, que tout va bien, que j'habite dans cette immeuble, que j'ai oublié mes clés, que j'attends que ma femme rentre, toussa-toussa.
Il me considère d'un air suspicieux, et finit par me dire :  
- Vous voulez utiliser mon téléphone pour essayer d'appeler votre femme ?    
- Ah bah volontiers, si ça vous dérange pas...    
- Non c'est bon. Vous portez déjà mes godasses, je suis plus à ça près.    
- Gniiiiiiiiiiiiiiiii.    
 
Fin de l'histoire : coup de téléphone fructueux, madame rentrée en urgence en taxi, ENFIN chez moi à 0h00. J'ai perdu 3 heures.
Il reste encore 2h de ménage à faire.  

 
Putain, au début on dirait l'genre de pr0n que tu sais pas comment les putes ont acceptées de se faire humilier pour 100€      
 

USA superior
 

Exactement
 
Les SDR russe : http://imgur.com/gallery/RfG9U

Exactement
 
Les SDR russe : http://imgur.com/gallery/RfG9U

http://player.qualifio.com/library [...] %20Lew.jpg
 
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Et du topic hontes :
 

Et du topic hontes :
 

Bah ici y a bien un modo qui était dans le trip khakha y a pas si longtemps, il a peut-être pensé que c'était une catégorie sympathisante de la cause.

Stop les mono gifs

alerte  

http://i.imgur.com/HQzHLzx.gif