Le clitoris n'a pas une place unique
 
La division binaire des orgasmes est absurde aussi parce que la muqueuse vaginale ne contient pas de terminaisons nerveuses sensitives, et le va-et-vient de la verge ne peut rien provoquer "vaginalement" (de même que les tampons insérés dans le vagin ne donnent pas de sensations). Il n’y a donc pas d’orgasme vaginal, à point de départ vaginal, et c’est pour cela que la grande majorité des femmes ne jouit pas de la pénétration.
 
Mais pendant la pénétration certaines femmes se caressent le clitoris ou se le font caresser par le partenaire : elles parviennent ainsi à l’orgasme. D’autres n’ont pas besoin de la caresse manuelle. Pendant la pénétration, le clitoris est bien frotté par la verge ou le pubis du partenaire, et l’orgasme survient.
 
Mais le clitoris n’a pas une place unique et, selon les femmes, est ancré à une distance du vagin qui peut varier sur 5 cm. Donc, certaines obtiendront le frottement facilement dans la position du "missionnaire", d’autres devront chevaucher leur partenaire et trouver l’angle d’inclination du bassin et du tronc qui permettront ce frottement.
 
D’autres enfin ne pourront pas y parvenir.

Un autre élément anatomique important est que les "organes érectiles féminins" ne se limitent pas au clitoris.
 
Celui-ci n’est que la partie émergée d’un organe qui se prolonge par quatre "racines" de huit à douze centimètres qui correspondent aux deux corps caverneux et aux deux corps spongieux qui constituent la verge chez l’homme. Deux de ces racines s’écartent sous les branches osseuses, mais deux viennent prendre en cisaille le vagin.
 
 Lors de la séquence sexuelle, ces corps caverneux et spongieux se gonflent de sang. Si les deux corps spongieux enserrent bien le vagin, la verge dans ses mouvements va les frotter et les exciter, ce qui rend l’orgasme possible de cette façon. Mais si ces deux corps sont un peu écartés, même de quelques millimètres - ce qui peut être un cas très répandu puisque cela n’a aucune conséquence sur la survie de l’espèce - la verge n’aura plus d’effet sur eux, la femme ne ressentira rien et l’orgasme ne viendra pas.
Ceci explique à la fois que des femmes puissent jouir de la pénétration par le seul va-et-vient, sans contact avec le clitoris, et aussi que la plupart, n’ayant pas la conformation anatomique adéquate, ne puissent y parvenir.

pour commencer, nous avons besoin que notre partenaire sache nous mettre en parfaite confiance, et qu’il sache faire monter la température pour nous aider à nous lâcher complètement.
 
Pour ça, rien de tel que :
 
    De bons préliminaires : des caresses et jeux sexuels à base de bisous, de jeux de langues, de doigts, et autres
    De la complicité : jeux de regards, paroles rassurantes ou excitantes – bref, tout ce qui peut nous convaincre que l’autre et nous ne faisons qu’un, et qu’on peut se lâcher sans crainte

1 – Faire du sexe ne devrait jamais être dégoûtant. Il est donc indispensable de :  
- Se laver la queue avant de la présenter à son/sa partenaire : les gars, on vous aime. Mais on est lucides. On SAIT que vous allez aux toilettes. Et que vous transpirez. On ne vous en veut pas d’aller pisser, hein… Ni d’avoir chaud parfois. Mais voilà, quoi. On ne vous fait pas de dessin. Soyez gentils de présenter à nos hommages (surtout buccaux) un matos sinon immaculé, du moins pas trop odorant : rien de moins excitant de pouvoir annoncer l’heure tardive et le temps passé depuis le dernier nettoyage au simple reniflage de calcif. Une bite n’a pas besoin de sentir le savon à toute heure. Elle sent bon lorsqu’elle sent la bite. Mais elle sent mauvais lorsqu’elle sent l’urine et la transpiration.
- Se laver la chatte avant de la présenter à son/sa partenaire : les filles, on vous aime. Mais on est lucides. On SAIT que vous allez aux toilettes. Et que vous transpirez. On ne vous en veut pas d’aller… Bon, tout le monde m’a bien suivie, je pense.
Petite précision pour le sexe féminin toutefois : contrairement à un message véhiculé à tort, car l’internet dit vraiment des conneries parfois, LA VULVE N’EST PAS AUTO-NETTOYANTE. Non Joséphine : ta foufoune n’a pas de fonction autowash. C’EST TON VAGIN QUI S’AUTO-NETTOIE, et crois-moi, ce n’est pas du tout pareil.  Il assure donc seul l’équilibre de sa flore interne, certes (si toutefois tu n’as pas de mycose, ce qui reste à prouver), mais tout ce qui est externe (lèvres, poils, plis et replis), fouette grave la belette morte si tu ne te laves pas soigneusement. Et oui, on a bien dit laver. Pas juste rincer à l’eau. (Voir ici l’article sur la toilette intime).
Cependant, restons raisonnables : il ne s’agit pas de s’aseptiser la cage à miel, ok ? Une chatte a le droit de sentir la chatte, et le désir est odorant. Mais une journée dans un jeans + culotte pas forcément en coton + éventuelles suées + pipis + lubrification naturelle = macération de la muerte. Alors si on a envie qu’une langue amicale vienne se loger dans tout ça, la moindre des politesses est d’assainir un peu le chantier au préalable. Inutile de se décaper l’entrecuisse, mais un minimum d’hygiène est bienvenue.
- Se laver les mains avant de tripoter le sexe de son/sa partenaire. Sinon, on peut lui faire entrer des maladies dans son petit intérieur. Non, non, il ne s’agit pas de maniaquerie excessive…  Mais on conviendra que deux doigts débarquant tout droit d’une colonne de métro à l’heure de pointe ne sont pas forcément bienvenus dans un vagin. Donc non, on ne lui met pas la main au paquet directement après un trajet en métro. Ou une journée de travail. On se lave les mains d’abord, ce n’est pas la mer à boire. Au pire, on utilise les controversés gels hydro-alcooliques, histoire de buter quelques miasmes.
- Se laver les mains et/ou la queue (ou changer de préservatif) quand on passe d’une pénétration anale à une pénétration vaginale : là, pas besoin de vous faire un dessin. Et même si à première vue ça paraît sexy de remplir son/sa partenaire par tous les orifices sans passer par la case « salle de bains », qui  effectivement plombe un peu l’atmosphère, NON, on ne passe pas de l’anus au vagin sans transition hygiénique. Le risque d’infection est vraiment gratiné, là. Escherichia Coli, ça vous inspire ?

2 – Faire du sexe ne devrait jamais faire mal (sauf si on réclame, évidemment). Par conséquent :
- Avant d’introduire son pénis dans son/sa partenaire, on vérifie les points suivants :
La cible est-elle bien verrouillée ? Sachez qu’une mauvaise localisation de l’orifice visé peut être fatale : s’élancer vers le vagin à l’aveuglette , par exemple, peut provoquer de micro-coupures très douloureuses. Oui, se dire que si on manque le trou on le jouera en deux coups, ce n’est pas très malin : on n’est pas au golf. Juste en-dessous du vagin, la peau est fine, ça tire, ça casse, ça brûle. Idem pour l’anus. Donc les mecs, pour la conquérante intromission, on ne se lance pas avant d’avoir activé la fonction « target locked ». Dans le doute, on y va doucement, et tant pis pour l’esthétisme de la plongée brutale.
La bite est-elle bien lubrifiée ? La capote est-elle assez glissante ? L’orifice est-il prêt ? Les gars, soyez cools : ne décapez pas le dedans de vos partenaires. C’est basique mais c’est vital.
- Avant d’introduire les doigts dans son/sa partenaire, on s’assure sans aucune dérogation possible que :
La manucure est nickel. Filles comme garçons, sachez que le commerce de l’onglerie est l’ennemi du doigt dans le cul. On ne met pas ses doigts dans son prochain avec des ongles longs. C’est péché. Je n’explique même pas. Et on ne discute pas. On cherche le coupe-ongles et la lime, et on se met au travail. Et que ça saute !
Les doigts ne sont imprégnés d’aucune substance irritante. Eh oui, avant de mettre ses doigts dans les trous des gens, on réfléchit à ce qu’on faisait dix minutes plus tôt : on finissait une assiette dans laquelle on a sensuellement trempé son doigt ? Attention aux sauces piquantes… On cuisinait ? Gaffe à toute substance alimentaire potentiellement meurtrière pour les muqueuses (poivre, oignon, épices, …). On faisait un massage ? Attention à certaines huiles (type camphre…). On se brossait les dents ? Prudence avec les résidus de dentifrice sur les doigts : ça brûle également les muqueuses.
- Avant d’empoigner le pénis de son partenaire, on vérifie que :
Toutes nos bagues ont été ôtées. Si, si. Mais non, pas l’alliance… A moins qu’on ne soit en train de baiser avec quelqu’un d’autre que le conjoint légitime. Auquel cas enlever son alliance peut constituer une preuve de bon goût.
- Avant de se laisser emporter par l’enthousiasme le plus débridé, Charles-Henri grand fou, et toi Ophélie petite coquine, on n’oublie pas que :  
Ni les nichons ni les couilles ne gagnent à être pétris. Plus précisément, on ne REFERME PAS SES DOIGTS EN LES RECOURBANT, comme on le fait sur une balle molle. JAMAIS. Sauf réelle volonté de nuire ou demande expresse du/de la partenaire.