C'est en x1.25, il retranscrit ça pêle-mêle  

Oui, donc exactement comme "envie que l'autre ait envie", donc pression également. Arrêter de mettre la pression en "forçant le dialogue", j'ai un peu de mal avec le concept. Pour moi, si c'est un sujet qui peut mettre en péril le couple parce que le sexe est prépondérant pour un des 2 conjoints, alors oui, faut en parler, et mettre la pression, plutôt que laisser couler et dire un jour "Ca me saoule, je te quitte".

J'pense surtout qu'on se base sur l'explication de ZeMrHyde, et c'est pas que j'ai pas confiance, mais bon, y'a ptet un biais d’interprétation

j'aurai mieux fait de ne rien dire, tiens  

 
Ne rentre pas dans un cercle vicieux !
 
Que dis-je... ne rentre pas dans un cercle, vicieux !

La soluce que tu décris, c'est pas un peu comme le cercle vicieux décrit avant ? Y a la pression parce "mardi faut niquer, mais est-ce que j'aurai envie ?". Du coup j'ai du mal à saisir le concept.

 
C'est également ce qui me gène dans son explication.
Tu planifies le truc, mais sans désir, ne se rapporte t'on pas au viol dont on parlait encore il y a quelques semaines ?

Quand les associations axées sur les femmes parlent justement de ce viol quotidien que subissent certaines femmes en couple parce que le mec a envie mais pas elle, mais que "eh bah faut bien hein"... finalement avec cette planification, si t'as pas le désir, c'est théoriquement un viol
 
Alors quoi, tu prends sur toi ? Je doute que ce soit la bonne solution

regardez la vi dé o  

 
Et si c'est la femme qui a envie mais pas le mec ? Là c'est pas grave ?

C'est ce que j'ai fait.
 
Et justement, je rebondis sur cette partie là. De programmation par absence de désir.
Si t'as pas de désir, t'as pas envie : c'est un viol.

Dans ce cas là le viol est plus compliqué

Bonjour sieur Lothiek.

 
bah c'est pour ca que c'est un truc à decider à 2 et pas un truc imposé à l'autre  
c'est une démarche qui se fait ensemble, en accord l'un avec l'autre  
m'enfin c'est comme ca que je l'ai compris  

Bon alors en fait c'est plus compliqué que ça.
Le postulat de la nana c'est qu'a force d'exiger que l'autre ait du désir, cela génère une pression au quotidien, qui peut même pousser à un verrouillage (on se couche plus à la même heure, on a des choses importantes a faire etc) pour tenter d'esquiver autant que possible la situation genante ou te te demandes si l'autre en face va tenter un move qu'on veut pas, ou alors qu'on va s'essuyer un refus.
Attendre de l'autre qu'il ait du désir pour soi entraine un cercle vicieux qui fait qu'on en a en réalité de moins en moins, la faute à la pression générée par l'autre et/ou par soi-même, jusqu’à disparition totale de la vie sexuelle.
Du coup, il faut s'affranchir de cette notion de désir, et de l'idée préconcue qu'il faut absolument ce désir pour prendre sexuelement du plaisir. On peut faire l'amour et prendre du plaisir sans forcément que l'acte sexuel soit issu d'une pulsion de désir.
En programmant les moments où on a une relation sexuelle, ça génère deux choses. La première c'est que tu peux planifier la chose, et la seconde, c'est que tu es "rassuré(e)" que, les autres jours, tu n'aura pas la pression de ne pas avoir le comportement que l'autre attend de toi.
Finalement son idée c'est qu'en se libérant de la pression inhérente au reproche de ne pas avoir la même libido que l'autre, le désir revient naturellement, et que planifier (à deux) ses relation sexuelles génère une libération de l'obligation sociale d'avoir une vie sexuelle riche.

Je suis d'accord et sa solution semble bien, hein.
 
C'est juste que planifié ou pas, si l'autre n'a pas envie, tu fais quoi ? Ca ne se commande pas.  
 
On se dit "Mardi soir c'est choucroute !" et si le mardi soir j'ai pas envie d'une choucroute, et que je veux manger du saucisson et des chips, vas tu me forcer à manger de la choucroute ?
 

non mais dans tous les cas tu vas bouffer un truc  
 
argument du 5à7 programmé depuis des lustres

Et c'est en effet une bonne idée.
Ce qui me gène c'est l'absence de désir dans les rendez-vous.
Peut-être parce que j'associe désir et envie de relation sexuelle. Du coup, dans ma tête : pas de désir = pas d'envie de relation sexuelle.

C'est malin j'ai envie de choucroute maintenant...

Elle dit que ça fait bien partie des deux premières réactions face à sa proposition "Je veux que ça vienne naturellement".
En fait dans ces rendez-vous, le désir apparait pendant, s'il n'y a pas de désir avant, c'est à cause de la problématique du "blocage" généré de la culpabilité de ne pas en avoir. Plutôt que de parler de désir, il faut parler de plaisir. Si l'acte sexuel programmer ne génère pas de plaisir, alors il y a un problème autre. Quand elle en parle on sent qu'elle parle d'un couple qui s'aime encore.
Faut comprendre que ce qu'elle explique là, c'est pas un "mode de vie", mais une "thérapie" répondant à cette problématique précise.

Y'a effectivement des cas où on s'en affranchit. Par exemple les quickies, les relation sexuelles impromptues, sur un coup de tête. Y'a pas de signe avant coureur et pourtant ça marche bien.

Oui c'est ce qu'elle dit. Et je suis 100% d'accord avec elle.  
 
Je vais prendre l'exemple de JayKay en grossissant les termes.
La libido de sa femme est à 0. Elle n'a pas envie.
Il planifie un truc. Le soir venu : elle n'a pas envie.  
 
Et bim, ca capote.
 
Pour revenir sur l'image de la choucroute, ca reviendrait à dire à un vegan : " Mardi soir on mange de la viande."

Ils sont sensés planifier à deux, hein

Dans le genre, on avait essayé les "jokers" ; genre chacun a un joker par mois qu'il peut utiliser pour une soirée sex. Et quand il l'utilise, l'autre n'a pas le choix. Ben ça n'a pas marché. Unilatéral (pas de désir d'utilisation en face, normal, c'est comme ça qu'elle fonctionne vu que quand elle veut je veux forcément)
 
(j'ai pas dit que c'était une bonne solution ni même une solution, mais c'était une tentative (comme une autre))
 
---
 
Et j'approuve l'exemple : tu ne peux forcer personne, même si le "rdv" avait été choisi d'un commun accord. Le jour J pour x ou y raison (valable ou non), il se peut que l'un des deux protagonistes ne veuillent pas/plus.

une raclette    
http://internetmatuer.com/wp-conte [...] clette.jpg

mais dans ce cas, l'accord commun est rompu, l'engagement pris null  
c'est pas tres sympa

Dans le genre, on avait essayé les "jokers" ; genre chacun a un joker par mois qu'il peut utiliser pour une soirée sex. Et quand il l'utilise, l'autre n'a pas le choix. Ben ça n'a pas marché. Unilatéral (pas de désir d'utilisation en face, normal, c'est comme ça qu'elle fonctionne vu que quand elle veut je veux forcément)
 
(j'ai pas dit que c'était une bonne solution ni même une solution, mais c'était une tentative (comme une autre))
 
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Et j'approuve l'exemple : tu ne peux forcer personne, même si le "rdv" avait été choisi d'un commun accord. Le jour J pour x ou y raison (valable ou non), il se peut que l'un des deux protagonistes ne veuillent pas/plus.

Bon alors en fait c'est plus compliqué que ça.
Le postulat de la nana c'est qu'a force d'exiger que l'autre ait du désir, cela génère une pression au quotidien, qui peut même pousser à un verrouillage (on se couche plus à la même heure, on a des choses importantes a faire etc) pour tenter d'esquiver autant que possible la situation genante ou te te demandes si l'autre en face va tenter un move qu'on veut pas, ou alors qu'on va s'essuyer un refus.
Attendre de l'autre qu'il ait du désir pour soi entraine un cercle vicieux qui fait qu'on en a en réalité de moins en moins, la faute à la pression générée par l'autre et/ou par soi-même, jusqu’à disparition totale de la vie sexuelle.
Du coup, il faut s'affranchir de cette notion de désir, et de l'idée préconcue qu'il faut absolument ce désir pour prendre sexuelement du plaisir. On peut faire l'amour et prendre du plaisir sans forcément que l'acte sexuel soit issu d'une pulsion de désir.
En programmant les moments où on a une relation sexuelle, ça génère deux choses. La première c'est que tu peux planifier la chose, et la seconde, c'est que tu es "rassuré(e)" que, les autres jours, tu n'aura pas la pression de ne pas avoir le comportement que l'autre attend de toi.
Finalement son idée c'est qu'en se libérant de la pression inhérente au reproche de ne pas avoir la même libido que l'autre, le désir revient naturellement, et que planifier (à deux) ses relation sexuelles génère une libération de l'obligation sociale d'avoir une vie sexuelle riche.

+1000
 
Baiser sur rdv je trouve que c'est un peu curieux. Si j'ai pas envie même si on a décidé que c'était mardi à 22h je vais avoir vachement de mal à me forcer. Et le désir ne viendra certainement pas parce qu'on a décidé de baiser ce jour la.  

+1000
 
Baiser sur rdv je trouve que c'est un peu curieux. Si j'ai pas envie même si on a décidé que c'était mardi à 22h je vais avoir vachement de mal à me forcer. Et le désir ne viendra certainement pas parce qu'on a décidé de baiser ce jour la.  

Oui mais la psy dit qu'il faut justement faire l'amour sans désir. Parce qu'elle pense que tout le monde peut, qu'on doit détacher l'acte du désir. Bon, moi je trouve ça étrange, et en tant qu'homme, sans désir, la mécanique n'est pas là, donc on peut de toute façon rien faire.

Oui mais la psy dit qu'il faut justement faire l'amour sans désir. Parce qu'elle pense que tout le monde peut, qu'on doit détacher l'acte du désir. Bon, moi je trouve ça étrange, et en tant qu'homme, sans désir, la mécanique n'est pas là, donc on peut de toute façon rien faire.

 
Pour moi non plus ce n'est pas possible de faire l'amour sans un minimum de désir.

 
Tu peux avoir une érection quand même, en prenant ton temps, mais c'est vraiment une situation tres complexe d'un point de vue émotionnel/sentimental.
Du moins pour ma pomme.

Des fois l'appétit vient en mangeant  

Encore faut il avoir envie de manger à la base.