Reprise du message précédent :

Évidemment. Je ne mets pas de culpabilité sur l'un ou sur l'autre. Ça cache certainement un problème de fond. Seulement résoudre les problèmes de fond nécessite justement d'aller au fond des choses, ce qui généralement, coince. Une réponse superficielle du style : "jay pa envi lol" n'est pas non plus satisfaisante te acceptable à terme.

Je me répète je distribue pas les points. Tout est toujours partagé, le bonheur et les torts. Il n'empêche que la personne qui n'a plus envie est celle qui a le problème (pas qui EST!).
Elle peut considérer que c'est celui de son compagnon (=trop de désir) mais la personne ne le fait pas car en général ça signifie la rupture.

Quelle qu'en soi la source (couple qui décline, travail, santé, herbe plus verte ailleurs etc...) il n'y a que la personne qui ressent ce manque de désir qui peut donner/trouver les clés pour débloquer la situation.
Donc non je ne mets pas sur le dos les raisons du manque de désir, mais le manque de désir en soi, oui, il est sur son dos!

 
Ba oui, j'imagine que c'est la raison principale de l'infidélité, l'absence de sexe et de désir dans ton couple.
 
C'est naze  

 
Ben moi j'ai du mal avec le concept de demander l'exclusivité sexuelle a quelqu'un sans faire d'effort pour que cette exclusivité soit le plus facile à vivre et une source de bonheur partagé.  
 
Sexe & fidélité sont liés chez moi, ptêt pas chez toi mais je pense pas qu'il y ait une règle qui prévale. J'aurai aucun souci à être avec une fille qui à 0 libido, mais c'est pas parce qu'elle a une libido de merde que je dois avoir une sexualité identique! Égoïste? Peut être, mais pour moi c'est surtout réaliste.

Bah c est surtout une question d équilibre pour tout un chacun. Ça peut etre le cul, aimer Johnny, philosopher autour du dernier bhl, etc.

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Non mais je ne parle pas de perte du désir moi hein, je parle bien de personnes qui n'ont que très peu de désir à la base, rien à voir avec le comportement de l'autre moitié. Il y a des gens qui ont envie de faire ça deux fois par jour, d'autres deux fois par mois, nous n'avons pas tous la même libido et ce n'est pas forcément lié à l'autre, que l'on peut aimer tout à fait sincèrement.  
 
Et je ne vois clairement pas pourquoi quelqu'un qui a peu de désir devrait accepter que l'autre aille voir ailleurs, c'est clairement sans rapport à mes yeux.

c'est bien ce que je disais, un mismatch de la libido collerait parfaitement

Il est mort votre Poney92? Il a cédé à la mode des multis peut être ?

Si y a pas tromperie sur la marchandise j'ai aucun souci avec ça. Tu as le droit d'avoir une faible libido et de demander la fidélité de ton conjoint; d'ailleurs tu peux exiger ce que tu veux, chacun mets au couple les conditions qu'il souhaite au final.

Mon avis c'est simplement qu'il vaut mieux choisir quelqu'un comme soi dans ces cas là.

 
Ah d'accord, t'as envie donc faut qu'elle accepte automatiquement ? Ses propres envies, rien à battre ? Déjà là pour moi c'est là que la notion de "couple" est mise à mal.
 
Je suis un peu idéaliste, personnellement je préfère quand les deux en ont envie. Je trouve que c'est beaucoup plus agréable. Ok ça fait un peu Walt Disney, mais personnellement quand mon copain n'en avait pas envie (oui, ça arrive dans les deux sens) je ne me disais pas "ouais c'est pas parce qu'il a pas de libido que je dois tirer un trait sur la mienne" et j'allais pas voir quelqu'un d'autre.

et si ca t'etais arrivé 95% des fois ? avec aucune initiative de sa part ?

 
Ouais enfin l'envie ça se transmet et ça se reçoit aussi, c'est mes idéaux Disney-sques à moi ça... La sexualité exclusivement basée sur la libido c'est le truc bêtement hormonal quoi :|

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Ce sont des histoires de contes à la base.

 
ben manifestement, si, puisqu'il faudra que tu puisses aller voir ailleurs.
 

 
S'il est comme ça dès le départ, ça ne me poserait pas de souci. J'ai du mal à concevoir que la sexualité soit un truc qu'il faille absolument satisfaire à tout prix. Et au pire il y a quand même des substituts, comment font les célibataires ? Les célibs que je connais ne se baladent pas les yeux hagards et la bave aux lèvres.  
 
Et s'il devenait comme ça, je me poserai d'autres questions que "et si j'allais me satisfaire ailleurs ?" personnellement.
 

 
Je suis d'accord avec ça  
 

 
Ban@life je crois bien.

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Ça serait cool que les histoires de couple, ça reste dans le topic couple et qu'ici on parle plutot de gang bang, de sodomie, de tête dans les chiottes durant la levrette, de biscottes au sperme.

Bah il faut que les 2 envies soient prises en compte à la même valeur, l'envie d'abstinence ne doit pas peser + que l'envie de sexe. Je préconise pas de se forcer, mais je préconise un véritable travail sur soit de la part de chacun pour trouver un modus vivendi parce que la solution "t'as envie ? Moi pas, donc tant pis pour toi" c'est pas une solution.

Que ce soit trouver une façon d'etre moins fatiguee/d'avoir + de temps ou trouver quelque chose capable de réveiller la libido, ou donner une forme de liberté d'un cote.

Ou apprendre à exprimer son envie d'une manière + intelligente, faire un travail sur soit pour être + desirable de l'autre...

  Pas d'accord. La façon dont l'autre exprime son désir a une grande importance. Si ça dysfonctionne ça concerne les deux, et c'est aussi à celui qui a plus d'envie de remettre en question sa façon de faire, d'inventer autre chose...c'est à sa portée en tout cas, il ne doit pas attendre passivement que l'autre se tire d'affaire tout seul.
 
Il y a des tas de façon de perdre le désir quand on est en couple (je veux dire, longue durée).
Par exemple, celui qui a le plus envie a toujours envie: il va sauter sur l'autre en permanence, le désir de l'autre n'a même pas le temps de s'exprimer    
Plus subtil, celui qui a le plus envie a "envie"; mais pas "envie de l'autre", "envie de baiser". ça ne concerne pas que les mecs qui accumulent les one-shots,  dans un couple on peut aussi avoir l'impression que l'autre vous saute dessus "par défaut ", c'est radical pour tuer la libido    
 

 
 
Avec beaucoup de retard, merci pour vos réponses

Je dis ça ... mais j'ai application sur mon tel. J'inscris les jours ou je sexe.
Je pourrais faire Un graphique et comparer les chiffres

Non, il est bien ban@life.

Je pense pas que tu sois en désaccord avec moi, je pense que je me suis mal fait comprendre. Ce que je dis, c'est une question de communication, ça n'a rien à voir avec les problèmes que t’évoque puisque c'est un moyen de les résoudre (discutable hein).
Je reprends tes exemples, si ton copain laisse pas ton désir s'exprimer et que ça te dérange. C'est bien toi que ça dérange, donc c'est bien toi qui a un souci avec ça. Ça ne veut pas dire que c'est injustifié! Ca veut juste dire que tu devrais en parler avec ton copain pour lui laisser une chance de s'adapter ou de comprendre.

Mais souvent la cause profonde à la technique de l'autruche c'est la peur d'affronter un problème qu'on sait au fond - insoluble: L'insatisfaction d'un désir/besoin. Cette même insatisfaction à la longue tue pas mal de couples.

Boutade pour ce que tu as quote. Je n'ai pas (dieu merci) de problèmes de ce côté là, je satisfais mes partenaires je n'aurais pas la prétention de me classer comme bon coup, mais dans l'ensemble les retours sont élogieux. Sauf à tomber sur quelqu'un avec qui il n'y a aucune compatibilité.
Dans le cas que je cite, ces reproches ont commencés peu avant cette période de disette absolue: être capable de recommencer dans la minute après avoir joui, tenir plus d'une heure, avoir envie "à la demande"... Qui faisaient mes qualités à ses yeux lui sont devenues insupportables.

A des fins d'études, il faudrait poster ça ici

 
Mais ça sert a quoi de noter ça ?

Chez nous on a augmenté notre fréquence à 2/3 fois par semaine pour essayer d'améliorer mon soucis d'anéjucalation. L'avant dernière fois cela a été long et laborieux... peut être trop de préliminaires ? (pourtant elle était en porte jarretelles blanc, bas etc... en m'attendant sur le lit... La deuxième fois on a mis un film érotique qui passait sur la 17... elle c'est pas son truc mais moi ca m'a augmenté mon excitation sur le plateau et pénétration de 10 min max avec un bel orgasme.
 
On est obligés de planifier un peu pour essayer de comprendre ce soucis qui nous pourrit un peu la vie... je sais qu'il y'a une grande part de mes soucis pro qui jouent dedans mais bon

Ca doit dépendre des gens, mais perso, je sais que planifier la chose n'arrangerait absolument rien, ce serait même pire :-/

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On ne peut être fidèle qu'a des promesses qu'on a faite, et des engagements qu'on a pris.  
 
Pas d'engagement d'exclusivité, ni de promesse de monogamie, alors pas d'infidélité.

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On pense qu'en ayant une activité sexuelle plus intense, on augmentera forcément mon plaisir et donc le plaisir. Mais je t'avoue que ce n'est pas idéal.

Perso, si ma femme "me privait" de cul pour une durée "longue", quelle que soit la raison, je pense pas que baiser ailleurs serait une "solution" suffisante pour moi.
Outre mon envie de baiser naturelle, ce serait surtout mon désir pour elle qui serait inassouvi, et là je vois pas trop en quoi baiser ailleurs pourrait m'aider.
 
C'est aussi pour ça que je ne considère pas la masturbation comme un palliatif au cul à 2

Et pourquoi ne pas régler tes soucis pro, justement ?
Ou bien, si c'est pas jouable (ie indépendant de ta volonté), travailler sur ton psychisme pour vivre "normalement" avec ?
 
J'ai eu des périodes vraiment hard (pro et perso en même temps), j'en ai bien bavé et ça s'est ressenti sur mes "performances". J'ai appris à prendre du recul, à relativiser et à vivre avec ce que je ne peux pas changer, depuis je suis vachement plus serein et heureux, malgré un nouveau poste encore plus stressant et "exposé"
 
Mes 2 roubles, évidemment.

Les soucis pro cela risque d'être très très compliqué...
Travailler sur moi, pourquoi pas mais les soucis pro c'est autant sur le lieu que la maison en ce moment donc je suis H24 le bec dans l'eau à me noyer donc compliqué à se laisser aller.

 
Pourquoi pas oui, mais il est à mon sens préférable de se chauffer régulièrement et d'avoir ou pas des relations derrières, plutôt que de ne rien faire de spécifique mais d'avoir une échéance hebdo.

 
Je pensais pas que ça pouvais vraiment exciter quelqu'un ça.  
A la limite chauffer un tout petit peu, mais...
 
 
 
100% d'accord avec ragga!
 
 

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