Reprise du message précédent :
 
Ben chat compris à mes yeux. Enfin tout animal qui se lave avec sa bave quoi  .
J'irais pas mettre mes doigts dans la chatte de ma copine après avoir caressé notre chat (enfin ancien chat, RIP) sans me laver les mains quoi.
 
 
 
Enfin bon, certain ont répondu qu'ils trouvaient ca dégueu aussi, ca me va. Je suis normal alors, ca me rassure .

Lulu n'est pas un crado d'animal, c'est une petite peluche, ça compte pas.

Les femmes célibataires avec un chien...c'est des femmes qui ont un problème psychologique

 
(galerie y a qu'un L )
 
Bah autant je suis plutôt rigoureux sur mon hygiène perso, autant j'irai pas tripoter le bébé du voisin après avoir papouillé le chat, autant on est des adultes, avec un système immunitaire vachement au point hein.  
Tu sais qu'on a en moyenne 500 types de bactéries différents rien que dans la bouche. Tu fais quoi avant de recevoir une pipe, un bain de bouche à la javel?

 
Bof nous le greffier passe son temps dehors à becqueter des mulots et se foutre sur la gueule avec les autres chats, avant lui j'avais mon chat à moi, mon greffier qu'est mort du SIDA (le con), et s'il avait fallu que j'me lave les mimines avant de mettre les doigts dans les dames ou que les dames se lavent les mains avant de branler ma queue on aurait passé plus de temps à la salle de bain qu'au pieu.
 
Y en a aucune qu'à attrapé la myxomatose, jusque là, et j'ai pas non plus la bite purulente

oui mais pdb elle est organisée, elle caresse le chat puant avec ses mains mais elle fait un footjob à son professeur de français avec ses pieds plats.

 
Voilà.
 
 
 
 

Parmi tout ce qui est touché toute la journée y a plus crade qu'un clébard. Tu te laves pas non plus les mains chaque fois que tu touches une poignée de porte que des gens qui ont probablement fait pleins de trucs dégueulasse ont touchés. Entre faire un bisou sur la tête d'un clébar et lécher ton clavier je ne suis sûr que le plus crade soit le chien.
 
Après faut aussi être logique. Si t'as les mains dégueulasses tu tripotes pas ton partenaire. Je ne vais pas mettre mes doigts dans la chatte de ma femme après avoir bosser dans le potager.
 
C'est pas la bouche humaine qui arrive en seconde position — juste derrière le chat —  au niveau des saloperies qu'elle contient ?

Batard

Non c'est un pure race

Mais il mérite carrément alors j'ai aucun scrupule.

La myxomatose ok s'pas hyper contagieux non plus, mais le jour où tu la choppes c'est vraiment gore t'as les oreilles qui poussent et la queue qui devient comme du coton

Non moi ce qui me gênait, c'était plutôt le labrador qui sautait dans le pieu pour faire un câlin, et qui se léchait bruyamment la bite toute la nuit.

 
Jaloux

Hum.

J'ai suivi un link wiki sur le topoc bash... Et puis

POURQUOI?

Ah, et

PBD, toi qui a des gros lolos, t'as déjà essayé??

 

 
Ca me rappelle que mardi matin, j'ai roulé sur un chat. Un chat noir, vous croyez que ça porte malheur ?

 
Tu découvres la pornographie ? Je te conseille de t'intéresser de près à la nécrophilie, également.

 
L'est pas mort ce petit con

 
 
Non, mais les pratiques et fantasmes jap me laissent toujours perplexe, un peu

 
Je veux dire que cet abruti à une veine de cocu parce qu'il est passé sous ma bagnole et qu'il s'est tapé la tronche contre la caisse de ma bagnole (ça fait du bruit un chat qu'on écrase), et que 5 minutes plus part il courait comme un lapin (pour pas que je l'attrape, NDLR).
 
Parlons cul

Il a quoi de sexuel le chat noir dans tout ça ?  
Perso ça m'excite pas de mettre un chat mort dans la bouche de ma copine, un chaton c'est mignon mais c'est pas très lubrifiant.
Fin bon ?
 
XaT

 
'tain j'allais la faire.  

Toi t'as jamais roulé une pelle à un varan (Sylvie Vartan proof )

 
Y a des classiques, et des variantes. J'ai pas vraiment de truc préféré. Et puis je suppose que ça doit dépendre aussi du fait de changer de partenaire ou pas ?

 
Mais pourquoi tu veux lubrifier le bouche de ta copine ? T'as l'intention de lui défoncer la mâchoire avec une courgette adulte ?

Question à la con, mais comment vous faites pour être à peu près synchros dans les orgasmes pendant le saiske?
 
Parce que perso en tant que nana, quand j'ai un orgasme et que le gars continue, je trouve ça vraiment désagréable

Tu as qu'à le retirer brusquement en lui tapant sur son organe et en gueulant "C'est bon c'est fini pour moi, tu termines dehors".