Reprise du message précédent :
 
 
Hey ho demain je bosse, au lit
 
Well, subject of day ?

 
bonjour,  
 
des rêves érotiques la nuit dernière ?  
allez, c'était quoi vos meilleurs rêves érotiques ? (j'oublie si cela a déjà été abordé).  
 
en profitez vous quand c'est le cas pour "poursuivre" le rêve en réveillant votre partenaire ?
 
edit : suppression de la phrase suivante, effectivement ça n'apportait pas grand'chose.  
(juste qu'on crève de chaud).  

Rêve érotique : moi, une fille que je convoite, crac crac.
Au rêveil, pas de partenaire donc non (bizarrement je ne fais jamais de rêve érotique quand je suis avec qqn...).
 
Tenu légère par forte chaleur ? Calecon, Pantacourt mais je vois pas la relation avec le sujet.

 
je ne sais pas si on peut dire que c'est plus important qu'autre chose. mais je pense comme on le dit assez souvent, que c'est "le ciment du couple".  
j'ai l'impression que chaque moment sexe a tendance à rapprocher de nouveau, car il y a 'fusion', car il y a partage d'intimité... et on peut avoir un lien très fort avec son/sa partenaire en étant capable de dialoguer sur des sujets qui nous touchent, on peut vivre des choses ensemble qui marquent, néanmoins, cela ne remplace ni le sexe, ni l'effet qu'il a.
 
bref, ça me semble en tous cas essentiel. cela apaise des tensions de manière individuelle et commune, aussi, je trouve.  
 
il y a aussi le côté addictif... certains exs ont eu du mal à me quitter, à cause notamment de leur 'dépendance' au sexe avec moi. dans ce cas on sort de l'idée si positive du sexe, car lorsque le couple ne fonctionne plus, le sexe peut continuer de fonctionner tout de même... mais au final ce que cela représente et les conséquences morales à long terme, notamment, changent totalement.
 
 

oui et non...  
ne pas réussir à accorder sa libido sur celle du/de la partenaire, rester frustré(e) comme ça...  
finalement ça crée une grande souffrance. et puis forcément on peut malgré tout s'interroger sur l'avenir du couple : si l'on ne parvient plus à 'se retrouver' régulièrement avec le sexe, que se passera-t-il ? à long terme, je pense que c'est plus que gênant et peut entrainer diverses conséquences peu joyeuses.
après, je crois que cela dépend de l'attachement que l'on a pour l'autre, de la patience dont on est capable de faire preuve, et surtout de l'espoir de changement que l'on peut avoir ou non...

ça marche pas toujours comme ça.
tant que la relation ne se complexifie pas, ce système basique semble vrai. ensuite, j'ai connu les deux cas de figure : couple qui va mal et sexe au top, couple qui va bien et pas de sexe...

Bah nan, si je suis bien avec quelqu'un j'ai pas envie d'aller voir ailleurs.

 
Je cede tj ... Mais bon j'essaye de quitter l'autre avant.

idem.
 
après on retombe dans cette histoire de notion subjective de "fidèlité", qui peut être différente selon chaque couple.
 

 
Pour moi, j'ai une impression tout à fait inverse: ca vient après tout le reste: il faut que le reste aille bien pour avoir envie; c'est la cerise sur le gateau.
 
Ca n'exclu pas d'avoir des pulsions de manger la cerise direct, mais là, il n'est plus question du couple où on batit un gateau.
 
Bref, si la complicité, la tendrese etc est là, tout va bien (sexe ou pas sexe). Mais si tout ca n'est pas au top, ca n'est pas des coups que quequette que j'ai envie de mettre, mais des coups de lattes.
 
En parlant d'analogie culinaire, je me demande si je ne préfère pas faire un bon petit plat à 2 pour le déguster ensemble plutot que de sexer ?

vous n'avez pas envie d'aller voir ailleurs ou alors ça ne se présente pas ?
je veux dire est-ce que le fait d'être bien en couple freine la possibilité de tomber amoureux de quelqu'un d'autre ? ( inconsciement je veux dire )

   très pertinent

 
être bien en couple freine certainement l'envie d'aller voir ailleurs. (dans mon cas).  
et puis on sait ce qu'on perd, on ne sait pas ce qu'on retrouve.    

 
 
Ouais mais bon ...
 
On peu avoir des envies sur un bon feeling avec une autre personne de sexe opposé, en avoir envie et en resté là.
Si il ya recherche de ce feeling ou il y a passage à l'acte, c'est que il y a quelque chose qui cloche. Comme ceux qui disent qu'on est un couple libre qu'on peut aller voir ailleurs ... j'y crois pas trop que ce soir un réel amour d'amoureux ...

Chez moi ça l'augmente (goût de l'interdit, toussa). Mais je ne suis (pas encore) passé à l'acte car comme tu le dis justement, y'a des risques on ne sait pas ce qu'on perd.

 
Je ne suis pas du tout d'accord avec ça. Perso, je sépare nettement les deux déjà.  
Ensuite, on peut être fou amoureux de quelqu'un et ne pas pouvoir faire l'amour avec. Le sexe, c'est avant un accord fantasmagorique entre deux personnes.  
Dans certains cas, l'amour empêche même le sexe, car si les fantasmes d'un des partenaires est par exemple de dominer l'autre à l'extrême, il peut être complêtement bloqué par "peur de faire du mal".
Bref, il faut dialoguer je pense. Le sexe, cela peut être extrêmement simple, naturel et automatique entre deux personnes,  et cela peut être également extrêmement compliqué. Il n'y a aucune rêgle, si ce n'est de veiller à ce que son partenaire éprouve du plaisir.
 
 

je pense que quand on est de sexe féminin, l'occasion se présente forcément.
 
mais effectivement, si tout va bien, cela anihile chez moi tout désir d'une autre personne.
après, cela dépend pas mal de la relation amoureuse en elle-même, si il y a un besoin d'être rassurée sur ses capacités de séduction, etc...
 
et puis ça dépend aussi des limites du couple. si je sais qu'en allant voir ailleurs je prends le risque de perdre une personne à laquelle je tiens, je vais réflêchir pas mal avant de 'me laisser tenter'...  
si par contre il y a des règles différentes, que le premier point essentiel c'est 'pas de secret ni de mensonges pour ça', là c'est différent. mais être amoureux peut créer des 'oeillères', on perd de vue tout le reste car on ne se focalise que sur une personne, et dans ce cas peu importe les 'règles', les 'limites', de toute manière le résultat est identique.
 
 

un couple peut ne plus fonctionner, ce n'est pas pour autant qu'il n'y a plus d'attache sentimentale, de désir, etc... (je sais pas si c'est à ça que tu réagissais ?)

ouais mais là tu calcules, l'amour tu choisis pas nan ?

certes mais cet état "passionné" ne dure pas, au bout d'un moment le cerveau s'y accoutume ... ca peut mettre plusieurs semaines ou mois, mais rarement plusieurs années, enfin je n'ai jamais entendu parler de passion qui dure une vie ?

la Raison peut balayer les Emotions, comme l'inverse, c'est totalement bidirectionnel comme relation

et pour rester dans le sujet justement, quand vous êtes en couple vous vous dites que c'est pour toujours d'office, ou justement que non c'est pas pour toujours c'est certain ou vous vous dites rien ?
moi perso j'en sais rien et ça me fait sourire quand j'entends des amis dirent que c'est pour toujours  à 30 ans...

Ca dérive pas un peu ?

tomber amoureux est un hasard contrôlé, je pense. enfin jusqu'à présent j'ai toujours eu l'impression d'avoir le choix entre 'me laisser aller' au sentiment ou non.
si on est déjà en couple, je pense que cette impression est d'autant plus forte, on sent si il y a un danger potentiel suivant la manière dont on s'attache éventuellement à quelqu'un d'autre (?)
 
et le sexe, à cause du partage d'intimité, rapproche à mon avis les gens dans une certaine mesure. je pense que ça crée un lien, peut-être qui ne remplace pas le reste, mais non négligeable. (dans le cas où là ce n'est pas un sentiment amoureux, mais un désir plus physique que mental qui fait s'éloigner de sa relation amoureuse).

 
Faire durer un couple c'est pratiquement obligatoirement à un moment donné ou à un autre, renoncer à l'amour qu'on peut éprouver pour une autre personne.    C'est statistique. On rencontre forcément à un moment donné ou à un aute une autre personne. Donc, oui, c'est du calcul, c'est vil, c'est laid, mais sinon, ou change de partenaire toutes les X périodes.
Cela empêche de faire de projets à long terme et/ou de batir des projets communs.
 
C'est un choix de vie : céder à tous ses désirs, ou à un moment donné, choisir d'en réprimer certains pour faire durer son couple.
 
J'ai de la chance, pour le moment, j'ai pas eu à faire face à ce genre de situation avec ma femme, mais ça arrivera forcément un jour ou l'autre, que ce soit moi ou elle. C'est à ce moment là qu'on pourra jauger la solidité de notre couple.

Pas envie, je porte plus ce regard de male affamé sur les femmes j'ai peut etre juste une libido assouvi avec juste une personne, quand j'ai plus faim je regarde plus les gateaux a la boulangerie  

une vie c'est long... il faudrait savoir si on peut parler de relation amoureuse qui puisse réellement durer à vie (pitié pas d'exemple de vieux couples de façade, il faudrait savoir de l'intérieur ce qu'il en est).
 
je crois en la passion qui dure, je ne crois pas en cette accoutumance qui fait qu'inmanquablement on va  regarder ailleurs... par contre, on peut faire des choix différents en évoluant.  

 
Ah ben, en ce qui me concerne, quand j'ai rencontré ma femme, j'étais en couple depuis 7 ans avec une autre personne. Si j'avais pu controler, je seraix toujours dans ma petite maison dans le sud de la France.    
 
Comme le dit JBL, il est bien difficile de prédire ce qui arrivera dans les 30 ans qui viennent...    
 
Il faut veiller également à ne pas trop avoir peur du changement. Bien sûr on ne sait pas ce qui nous attend, mais le changement est paradoxalement la seule chose à laquelle on doit se raccrocher, car tout est impermanent.
Quand tu cherches à garder désespérément quelque chose, tu finis bien souvent par le perdre... Et cela s'applique aussi aux couples, car lorsque l'un des partenaires sent que l'autre dépend trop de lui, il a bien souvent tendance à le rejeter.

donc c'est bien un but de rester en couple pour toi

c'est ce que je ressent pour l'instant en effet

avant je me disais 'c'est pour toujours', maintenant je me dis 'on verra'.
mais si j'avais le choix, je préfèrerais avoir réussi à garder mes illusions intactes. être lucide n'apporte pas beaucoup de joie.

c'est pourtant vrai en effet

 
Pas d'exemple de vieux couple qui semble vivre heureux ? Ben tu vas pas avoir de contre argumentation vu qu'ici, ca doit pas trainer les couple de 50 ans de vie commune.
 
Et pourtant ca existe.

non, c'était au sexe= le ciment du couple. Plutot que comme le ciment, je le vois comme le bonus / une finition / la cerise sur le gateau.
 
PS: oui je 'embrouille quand je parle et en + je n'arrive pas à faire des choix ds le vocabulaire

 
Oui. C'est bien un but. Quand tu te maries avec quelqu'un, tu prend l'engagement d'essayer de rester en couple ce qui ne veut pas dire que tu y arrive forcément, mais au moins, tu essayes.    

ouais mais els couples vieux actuellement sont encore de la génération à ne pas forcément se psoer de questions, mariés jusqu'à la mort pis c'est tout, ça n'empeche pas d'être très heureux hein

 
Si tu pense pas y arriver pourquoi se marrier ? (quoique les avantages fiscaux... ... Tiens temps pour moi que j'y pense )

tu appuies bien toi-même mes propos. les apparences peuvent être très trompeuses. alors le coup du 'mes grands-parents sont ensemble depuis 80 ans' à une époque où l'on se mariait plus jeune, divorcer était peu courant et mal vu... c'est très très relatif.
bref, ce qui m'intéresse ce ne sont pas les apparences, et là, pas évident de savoir.

ben c'est marrant pour moi c'est pas un but, mais l'inverse n'en est pas un non plus, mais je me rends compte que en fait je ne retombe pas amoureux, je fais contre ou rien pour non plus, tout ça sans que ce soit un but, mais je suis bien incapable de dire que demain ou l'année prochaine ce sera toujours ça

 
Heu je connais personne qui se pose pas de question meme la dessus. Dans les années trente, le libertinage existait meme en couple.

oui enfin tu sais bien quand même que c'était dérisoire par rapport aux couples hypra-fidèle quand même

 
D'ou le fait que c'est pas possible d'avoir une contre argumentation, car pour passer les apparences : il faut la vivre. Ici, personne n'a une expérience de 50 ans de couple.
 
Pourtant ca existe.