Reprise du message précédent :

C'est une manière assez abrupte, certes, mais ca permet de voir tout ces sentiments de jalousie et de posséssivité pour ce qu'ils sont vraiment: Comme une sommes de suppositions inconscientes que je me fais concernant le fait d'être comparé, de perdre ce truc si particulier qui fait que nous sommes ensemble. Je me permet de voir et d'affronter la douleur de constater que j'ai besoin d'une relation exclusive parce que je n'ai pas confiance en moi et que j'ai besoin d'elle pour me sentir "complet" et "un"...
 
 

Mieux, je propose : "Sécrétions vaginales nauséabondes, mauvaise hygiène ou mycoses? Quand faut-il consulter?"

Régulièrement.
 
Next.

 
Ah ... genre je mets ma main sur une plaque brulante pour voir si ça fait mal ?
Je taquine un peu mais disons que c'est la sensation que ça me donne à te lire, dans le sens où moi je sais que je me brulerai et que ce n'est pas une vue de l'esprit.
 
Par contre je serai curieuse de savoir l'évolution de tout ça dans les semaines qui vont suivre.

Faut savoir parfois accepter notre imperfection. Moi, j'ai trouvé une copine imparfaite tout pareil imparfaite que moi qui "[as] besoin d'une relation exclusive parce que [elle] n'ai pas confiance en [elle] et que [elle] a besoin [de moi] pour [se] sentir "complet" et "un"..." (oh la citation de ouf). La complémentarité et la recherche de cette sensation de complétude (WTF ?), c'est l'essence même de la recherche d'un partenaire.

C'est toujours à travers l'autre que nous réparons nos blessures.

Oh, je chiale.

 
Pareil, il y a des choses dont je n'ai pas besoin de faire l'expérience pour savoir ce qu'elle pourraient provoquer.
 
Quant à l'évolution des choses, jesuis curieux également, j'ai peur que ça puisse mener à une sacrée douche froide lorsque le naturel va revenir au galop. Je te le souhaites pas évidemment.

Tin, c'est la mode les triolisme avec un pote
C'est possible que je sois dans ce cas là dans les semaines qui suivent

Oui, mais tu parles d'une sensation physique, moi je parle d'une sensation physique, mais d'origine psychologique. Les Blessures émotionnelles peuvent amenées à être guerrie en revivant certains traumatisme du passés, se permettre de les revivre pour constater que la raison pour laquelle on s'était fait si mal, n'était en fait pas vraiment reel.
 
[i][/i]Enfin, je crois.

 
1) Pas certaine de bien comprendre ta phrase.  
2) Pour moi les blessures émotionnelles sont bien réelles.  

Je m'exprime peut-être mal, désolé.
 
La blessure et la douleur est réelle, ce n'est absolument pas à nier je crois. Mais la raison sous-jaçente, lorsque par exemple une femme se fait battre par son partenaire, peut inconsciemment amener à créer une sorte de "forme-pensée" qui dit "Je mérite d'etre batue". Et tant qu'elle continuera de croire en cela, elle rencontrera des hommes qui confirmeront cette croyance aussi longtemps qu'elle sera victime de cette suposition qui n'est pas fondé sur la réalité, vu que c'est juste une pensée!
 
Les blessures émotionnelle s'originent toujours d'une distorsion de la perception de soi, ou nous identifions à une idée que l'on se fait sur soi. Qui ne reste qu'une idée, ce n'est pas la réalité.

 
Ouh là je vois pas vraiment le rapport avec le syndrome des femmes battues.  
Je prefererai une comparaison avec le sujet en cours pour vraiment arriver à cerner ce que tu veux dire ...

 
Moué.
Sauf qu'on est toujours astreint à une perception du réel limité que nous sommes par les sens et l'esprit.
 
Alors quand tu veux déboulonner ce que tu pense non réel, tu ne fais que tenter de modifier ta perception. Mais fatalement tu retombera sur les mêmes limites et les mêmes doutes.
 
Avec des choses en plus. Ou en moins.
Qui vivra... ^^

Enorme +1 pour le 2). Et pour le 1) aussi d'ailleurs. Ryan, tu as eu un traumatisme que tu as cherché à revivre avec cette expérience à trois ou j'ai rien compris ?

Edit : ton post suivant ne m'aide pas du tout, comme kyrieleve...

Je pense que ce n'est pas parce que notre perception est limitée par nature, qu'il faut forcément s'y identifier et y réagir comme s'il sagissait de quelque chose de réel. Pour prendre un exemple, si je ressens de la colère, je peux soit y réagir en m'y identifiant et en disant "C'est MA colère" ou je peux simplement aussi le regarder passer, sans en faire quelque chose de personnel...en évitant de l'appréhendier par le biais de mon histoire et mon filtre personnel..en observant comment elle affecte mes pensées et déclenche le rappel d'un tas de souvenir!

 
Merci tu me rassures.

si je comprends bien tu essayes de faire une thérapie pour te soigner toi en impliquant ton couple  
je suis pas psy loin de là mais vu d'ici ça me semble pas une super bonne idée

D'accord
Je crois que si ma copine est attiré par un autre mec, c'est que je ne la satisfait plus, que je ne suis pas suffisant. C'est ce que je crois. Mais il peut arriver aussi qu'elle ait une pulsion, qui n'ait rien avoir avec le fait de se sentir insatisfaite. Dans mon cas, et à cause de ma blessure émotionnelle, je ne vais pas envisager la 2e option, parce que la douleur qui resurgira soudainement me fera dire automatiquemnet que si elle est attiré par un autre, c'est que je suis insufisant.  
 
J'espère que c'est plus clair

 
Euuh (encore) mais si tu ressens de la colere elle est donc réelle, c'est ce que tu ressens.  
Apres evidement dans les actes tu n'es pas forcément obligé de fracasser tout les murs qui te tombent sous la main parce que tu es en colere

Je ne dis pas le contraire

 
 
Un peu plus déjà.  
Mais (pour en revenir au sujet de départ) tu préferes donc directement organiser un plan à trois plutot que de laisser eventuellement les choses arriver (ou pas d'ailleurs) et donc te confronter à ta douleur pour arriver à la dominer ?  
Surtout qu'il y a une différence en plus entre avoir une attirance/pulsion pour quelqu'un et agir pour assouvir cette attirance.

Ca n'a pas été organisé, loin de là. Ce n'était même pas prévu qu'il dorme là cette nuit. J'ignorais ce qui allait se passer jusqu'à ce que tout se fasse un peu tout seul en fait. Ils avaient déja été transparant envers moi, en me disant qu'ils ressentaient l'un envers l'autre de l'attirance, et m'ont demandé ce que ca me faisait, et comment je pouvais l'envisager.
 
Pour être plus concrêt, je me demande si ca a changé quelque chose pour moi, est-ce que je suis mort de jalousie ? y'a peu, je croyais que je ne pouvais pas survivre à un truc pareil, et là aujourd'hui, qu'est-ce que ca me fait ? elle me dit que ca ne change rien du rapport qu'elle entretient avec moi, et moi au fond...pas grand chose non plus. C'était une expérience enrichissante...

Tin y'en a qui se prenne la tête

Oui, et donc, tu penses qu'ils vont en rester là ?

Il est un peu retiré du jeux, le pote en question. Parce que je suis attiré par une fille aussi, et qu'elle supporte un peu moins bien que moi l'idée de m'imaginer dans les bras d'une autre. Il se tient à distance pour jouer le rôle de l'écoutant

Ouais...les limites de ce genre de pratique, quand on se rend compte que l'un est ouvert, et docile, et l'autre pas tant que ça...ah réciprocité, quand tu nous tiens

 
Il joue le role du confident pour qui ?  
Parce que si il le joue pour ta copine et qu'elle vit mal le fait que tu sois attirée par une autre ... je suis peut etre parano mais je me méfierais d'un rapprochement entre deux (vu en plus leur rapprochement physique dernier)

Attention à pas être le dindon de la farce

Non, parce qu'elle m'a téléphoné dans une semi détresse, sachant que je passais la soirée avec une autre fille, en me disant que c'était plus difficile pour elle que pour moi, qu'elle avait envie dans l'immédiat d'arrêter de jouer avec ca, qu'elle voulait soit tout arrêter, soit revenir à quelque chose d'exclusif.
 
Je lui ai suggeré de ne pas tirer de conclusions rapide et que son sentiment était normal, qu'on en reparlerait quand elle serait plus calme.
 
Et mon pote, j'ai aussi discuté avec lui, il voit bien que c'est le moment pour lui de prendre de la distance pour nous laisser régler ca. (Il est d'une transparance et d'une honneteté assez hallucinante...pfiou).

 
Mouais donc elle gere pas tout ça si bien que ça.  

Moi bien que moi, c'est sur.

C'est moi ou plus tu en parles, plus ça m'a l'air bancal votre histoire ?

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Tiens toi aussi ?
 
 
 
Mais on ne parle pas seulement de jalousie mais d'exclusivité dans un couple.  
Même si effectivement je crois qu'on vit mieux sans jalousie mais j'ai pas encore trouvé le remède miracle

+ 64987 (à peu près)

Et on fait comment pour arrêter d'être jaloux, grosso modo ? On se dit "tiens, allez hop, marre d'être jaloux, c'est fini toussa", un peu comme quand on arrête la clope ?

C'est pas un mal d'être jaloux. Ça montre à quel point on tient à notre moitié.
M'enfin c'est qu'une question de point de vue

C'est surtout pas forcément "gérable", comme sentiment. Enfin, pas pour tout le monde, quoi

En effet, une question de point de vue. Pour moi, c'est à la fois la manifestation d'un manque de confiance en soi et en l'autre et une possessivité terrible...

Pour moi, c'est le genre de sentiment qui peut être d'autant plus fort que l'on a vécu de sales expériences amoureuses, même si je ne suis pas jaloux de nature.