Reprise du message précédent :

 
Je pense que ce qu'il veut dire c'est que même avec éjaculation, c'était pas vraiment fou.
Parfois ça arrive d'éjaculer, de ressentir un "soulagement" sur le coup mais pas de vrai orgasme.

Ben un peu comme tout le monde, je pense que non, il ne faut pas se dire que "c'est comme ça" et  que ça ne peut pas changer, et donc démarrer une relation sous ces auspices. Ce ne serait pas juste pour lui (que tu simules ou non) et pour toi (c'est quand même plus sympa quand on prend son pied).

De la manière dont tu en parles, les attouchements de ta grand-mère n'ont peut-être pas été "traumatisants" à ton sens, ils n'en ont pas moins été ravageurs quant à ta culpabilité par rapport au plaisir que tu en as tiré. Depuis, tu sembles ne plus pouvoir ressentir l'orgasme qu'exceptionnellement...

Bref, ce n'est effectivement pas parce que ta mamie était une "coquine" qu'elle avait l'autorisation de toucher de cette manière un enfant, quelle que soit sa génération. Maintenant, y'a plus grand chose à faire de son côté, j'imagine, mais toi, tu peux voir quelqu'un pour régler ce blocage.

Et là, la question ne se posera plus.

Si l'homme dont tu parles est un bon ami (tu parles de 10 ans), il y a des chances qu'il se doute de quelque chose quant à ton "incapacité" de ressentir l'orgasme, peut-être même lui as déjà tu parlé de ta grand-mère. Dans cette situation, l'envie de démarrer une relation est basé sur autre chose qu'un simple désir physique, je pense que tu peux simplement expliquer la situation de manière claire en insistant bien sur le fait que tu ressens du plaisir, même si tu n'atteins pas l'orgasme, et surtout... que tu essaies de régler ce blocage...

Pour toi, comme pour vous deux, c'est vraiment nécessaire.

perso je pense que si c'est tant un ami de longue date que ca, elle pourrait meme lui en parler avant d'envisager de copuler avec lui, histoire de jouer franc jeu, mais visiblement elle veut pas "pour pas se priver de pouvoir simuler sans qu'il s'en doute", c'est vraiment mais alors vraiment pourrit quoi

Oui, j'avais pas précisé d'en parler avant d'entamer la relation charnelle, bien entendu

 
Pas sûr qu'il faille charger autant la mamie; PikaiaBurgess a précisé le reste de son éducation reçue des autres adultes de sa famille qui peut avoir suffit à induire une sacrée ( ) culpabilité latente.

 
Non non, rien. Pas d'éjac tout simplement

même avec une sodomie ?
 
=>recentrage de topic

C'est pas qu'on se soit éloigné des masses, hein, c'est pas un topic sodomie exclusivement, non plus.

Ah voui ? Rien de rien ? C'est étrange ça.
Ca m'arrive seulement quand je suis trop bourré  

Mais, t'arrivais à jouir quand tu te masturbais ?

tout seul, aucun problème.  
C'est pas non plus trop grave, c'est pas comme si j'étais en couple ou que je voulais des enfants

Nan nan, c'est juste que j'avais jamais entendu parler de ça, ça m'intriguait

 
Next c'est une solution, peut-être la plus rapide mais là je le connais depuis un moment il y a plus d'attachement d'un côté comme de l'autre puis cela reste une décision plus ou moins difficile à prendre. Les gens ne sont pas des kleenex.
Mais sinon je suis d'accord si cela ne va pas du tout sexuellement avec son partenaire faut se faire une raison et en changer.
 
 
Oui dans un trou paumé pour coller au topic    
et de parents d'origine française avec des parents d'origine française... (métropole).
 

Exact mais plus on en entend parler plus les gens y sont attentifs et sensibilisés. Et sauront la reconnaitre.
 

Effectivement je pense que poser son lot de problèmes sur la table au début d'une relation ce n'est pas le mieux. Et on se met pas avec quelqu'un pour se débarrasser de nos bagages gênants.  
Reste à choisir l'attitude à adopter si je simule je peux attendre un peu plus longtemps avant d'en parler vu qu'il ne se posera pas de questions. Je m'applique ^^ je ne cherche pas à réveiller les voisins. De toutes façons les réactions du corps ne sont pas là, en faire trop ne trompe que ceux qui n'ont eu que des partenaires qui simulaient.
Ne pas simuler, il va se poser des questions et surtout me poser des questions surement trop tôt à mon goût. Puis après je n'ai plus qu'à attendre en espérant qu'il ne soit dans aucunes de ces catégories: malheureux de la situation bien qu'il n'ait rien à se reprocher, celui qui en fait trop même s'il a été d'accord pour être raisonnable, celui qui ne me croira pas quand j'aurai un peu plus de plaisir...
 

 
Je ne trouve pas qu'avoir des problèmes de couple avant même d'être en couple ce soit mieux.    
Simuler pour simuler n'a aucun intérêt du moins pour moi. Mais pour certains hommes attentifs à leur partenaire, le meilleur moyen de savoir que c'était bien pour elle c'est l'orgasme et les mots n'y changeront rien. Alors si simuler est le seul moyen de lui faire passer le message qu'on a apprécié... Ce n'est pas pour tromper l'autre c'est juste un signal compréhensible qu'on envoie.
Les mots deviennent, je l'espère, plus compréhensibles avec le temps passé ensemble.
 
 
 
Une psychothérapie c'est le meilleur moyen de focaliser sur son problème, quand c'est un problème trop lourd à gérer d'accord mais un psy pour un oui pour un non ...non
Je vais bien, je n'ai pas de problèmes face à cette situation, du moins pas avant d'avoir un partenaire à qui elle en pose un.
 
 

 
 
Ouep parce qu'il existe des exceptions, des rencontres ou on a l'impression de se connaitre depuis toujours et ou la premiere relation se passe sans aucun stress, d'une facon totalement naturelle...
 
Ca vient de m'arriver et c'est bien chouette  

Que de superficialité  

les femmes d'aujourd'hui

 
Ce n'est pas avoir des problemes de couple avant meme d'etre en couple, mais il faut que tu saches que le camouflage, la technique de l'autruche n'a jamais rien resolu. Au contraire c'est de devoiler au grand jour avec honnetete les "Problemes" qu'on peut travailler dessus en les alchimisant. Je pense que tu portes un tres mauvais regard sur la facon de gerer ton anorgasmie et ca me semble important comme point.
 
Refouler, cay mal en braif.

De toute façon si ça se trouve le mec en question voudra rien faire avec elle donc bon On dégoise sur de l'hypothétique là...

gros pluzun, et commencer une relation sur des mythos, encore une fois, vla la confiance quoi .... sans vouloir etre mechant, t'as un probleme bcp plus gros que celui d'etre anorgasmique

J'ai été un peu rapide dans mes propos, je dois m'y résoudre, en voyant les réactions
Toi tu as, semble-t-il, compris ce que je voulais dire, ouf
Je ne te conseillais pas, bien entendu, d'essayer 2j avec lui et si ça colle pas basta. Lui en parler, lui faire comprendre que tu prends du plaisir, etc... insister, lui laisser du temps, et si ça va pas malgré vos efforts, ben
 
C'est mieux, là, JFKen, c'est plus clair et moins superficiel ?
Bon après si tu fais partie des gens qui pensent que l'épanouissement sexuel n'est pas nécessaire dans un couple, je comprends ta réaction

Moi ce qui m'étonne surtout c'est qu'elle semble vraiment n'avoir pas confiance en les réactions de l' homme en face.
T'es sûre PikaiaBurgess que si tu en discutes, tu ne vas pas, toi, focaliser sur ses réactions et prendre tout "effort normal" de sa part pour une recherche absolue de te faire jouir ? Chose qui te dérange ...
(j'sais pas si je suis claire )

Si elle te finis à la main ou à la bouche, t'y arrive toujours pas ?

 
Comment le peut-elle, dans la mesure où elle n'envisage même pas de soigner la dévastation qu'a produit les agressions qu'elle a subi...
Comment veux-tu qu'elle soit vraiment capable de faire confiance au titre de l'intimité avec une perception de son corps à ce point dégradée?

Z'y allez pas un peu fort là comme même ?
 
 
 
 
(Lorelei je sais que tu lis ce tomic )

 
En quoi?

 
Non, bien sûr que c'est nécessaire, mais ça doit pas etre primordial, le truc qui doit forcément etre impec, tourner rond et sans bavure  

 
Du calme. ^^
D'accord pour parler de pédophilie cela concerne une adulte et une fillette et des actes sexuels mais il n'y a pas eu de souffrance quelle soit morale ou physique ni sur le moment ni plus tard quand je m'en suis souvenue. C'est juste un truc de mon enfance que j'avais oublié comme tout le monde oublie bien des choses de son enfance.
Avec le recul, je dirai que c'est le genre de chose qui apprend qu'entre l'image publique que se donne les gens et ce qu'ils sont/font une fois la porte de leur foyer fermée est bien différente parfois. C'est tout.
Cela n'a pas été ma seule occasion de le constater. Pas de quoi focaliser dessus.
Ma grand-mère tenait bien sa maison, entretenait ses fleurs, allait à la messe et en privé caressait sa petite fille, le décalage a de quoi faire sourire.    
 
Pas de quoi hurler parce que le terme pédophilie est approprié, il englobe bien des choses, du plus anodin au plus dégueulasse.
Peut-être que tu es parent, la pédophilie a de quoi te révolter surtout avec l'image de tes enfants comme victimes potentielles mais il faut faire la part des choses entre différents actes de pédophilie.
Et avant que tu me tombes dessus: non je suis suis pas favorable à l'idée que des adultes fassent découvrir la sexualité aux petits enfants.
 
Je suis persuadée que des baffes humiliantes, par exemple, peuvent faire plus de dégâts sur le psychisme d'une personne.

 
Je n'argumenterai pas plus, puisqu'il est vraisemblable que tu ne sois pas capable t'entendre...
 
Et non je ne suis pas parent et je n'entretiens pas de fantasmes particuliers vis à vis de la pédophilie et de tout type d'agression sexuelle. En revanche j'ai partagé une relation avec quelqu'un ayant connu des sévices similaires aux tiens: j'ai pu constater l'impossibilité d'une vie intime stable, au-delà des problèmes sexuels récurrents, et ce d'autant plus qu'elle s'inscrivait, comme toi, dans un déni absolu, une minimisation systématique des responsabilités de son agresseur et des effets pourtant évidents de ces sévices sur sa vie intime.
 
Te souhaitant bon courage...

C'est quoi ces messages de 10 mètres de long?
On est sur le topic SAISKE, on pense avec son SAISKE, non mais

OK. Sexe ?

C'est ton problème si tu fais pas dans la longueur

  c'était petit ça.

parceque quand t'es pas en position de faiblesse c'est plus facile pour négocier

en fait le problème vient pas des autres, mais de ton attitude qui est plus attirante quand tu es en confiance

ah
et un psychiatrologue ça pourrait t'aider tu penses ?

recentrage de sodomie

 
Ton ex ce n'est pas moi, chacune sa réaction.
Je ne nie pas, je l'ai dit sur le forum, je mets moi-même le terme pédophilie dessus.  
Pour le reste, cela ne m'a pas traumatisée mais tu veux que je me sente victime juste parce que je vis dans une société dans laquelle c'est mal ?
Avec d'autres moeurs cela pourrait ne rien avoir de choquant. La seule chose qui pourrait faire que je me sente mal vis à vis de ça, c'est le regard que notre société y porte dessus.
 
basketor63 => On y va si on a besoin de parler, mais cela ne me fait ni chaud ni froid de m'en souvenir.
Je sais que ce n'était pas un comportement qu'elle aurait dû avoir parce que la société y porte un regard réprobatif.
 
 
 

Peu importe le nom que l'on mette sur cet acte, le regard de la société, que tu doives te sentir victime etc etc.
 
Le fait est que tu as un problème dont tu as choisi de venir parler.
 
1. Tu es donc bien consciente que problème il y a.
2. Il y a bien eu "traumatisme" puisque ça a pour conséquence une incapacité à avoir un orgasme.
 
Tous les avis ont été donnés et à toi de faire ton choix.
 
Continuer dans le déni et vivre une vie sexuelle misérable voir pas de vie sexuelle au final finissant probablement par être trompée par un partenaire insatisfait.
Prendre le problème à bras le corps de la manière que tu jugeras opportune et gouter un jour aux feux d'artifice de l'orgasme et d'une vie de couple pleinement épanouie.
 
Personne ne juge (je crois) et bon courage comme l'a dit Ycare.

A lire ses posts, j'ai pas l'impression que ce soit un "problème" pour elle, à vrai dire. Et tant mieux en fait.
Si problème il y a (ce qui reste à prouver, ne se met-elle pas une pression abusive ?), il se situe ailleurs.

 
De toute évidence elle se voile la face.    
L'histoire de simulation est juste l'arbre qui cache la foret.

Ben sa question c'est "doit-on obligatoirement simuler pour garder un mec, quand on a une libido mollassonne ?"
N'importe quelle nana à libido underclockée se poserait la même question un jour ou l'autre

 
Si ça se résume à ça, réponse: NON
Tout va très bien madame la marquise. Sujet suivant.

il a pas parlé de nier (les faits anciens toussa), mais de deni (de ton probleme actuel), c'est pas tout a fait pareil ^^

Bah ptêt pas. L'agression n'a peut-être aucun rapport avec son problème d'orgasme.

 
Ou pas.
Enfin bref vu qu'il n'y a en réalité pas de problème et qu'une réponse bête et méchante a été donnée on peut passer à autre chose.