Reprise du message précédent :
 
 
 
Je vais peut-être l'essayer le bonhomme avant de le jetter.^^ Mais si je fais une liste d'attente je te préviens, t'enverras le C.V.  
 

J'ai du plaisir, pas d'orgasme enfin 3 en 10 ans sans savoir pourquoi donc je ne vois pas comment reproduire la situation.    
Les méga efforts c'est justement ce que je veux éviter. Je veux pouvoir m'amuser tranquillement avec mon partenaire sans me demander s'il fait çi ou ça dans l'espoir improbable que j'ai un orgasme, en arriver au point où lui n'a même plus de plaisir.
Après autant regarder Derrick ce sera plus agréable que les cochoncetés.
 
Et si je lui en parle que la situation dégénère je ne pourrai plus simuler pour mettre fin au massacre, il sera sur ses gardes. Déjà que lui c'est un ami de longue date et proche malgré la distance, il me connait trop bien et depuis trop longtemps j'ai peur qu'il se doute de quelque chose mais je ne sais pas à quoi il peut penser.

Je serais toi j'aurai des envies de prozac

 
Je maitrise, si tu veux des cours ...  

 
Ouais.
 
Bon ben en gros tu n'as pas le sentiment d'avoir été avec des connards et/ou des incapables....
 
A ton avis que reste-t-il pour expliquer cette quasi absence d'orgasme?

quel genre ? moi je suis actif only , un vrai homme avec des poils qui

Franchement, je ne vois pas d'autre solution que de lui expliquer. Lui dire que tu ne veux pas qu'il focalise dessus parce que ça TE ferait focaliser dessus, meilleur moyen pour que ça n'arrive pas.
En insistant sur le fait que tu prends du plaisir malgré tout et que ça te va très bien. Surtout qu'il ne croit pas que les rapports n'ont pas "d'intérêt" pour toi puisque tu jouies pas.

Pourquoi c'est toujours quand tu viens de trouver du boulot que subitement tous les employeurs veulent te débaucher ?

 
Ce n'est pas forcément si simple.

Les 3 orgasmes avec le meme partenaire ?  
 

 
Mais encore?

Sinon tu peux aussi tenter ta chance avec quelqu'un qui a le meme genre de soucis, et qui du coup comprend bien ce que ca implique.

 
Tu l'as dit toi même la capacité à jouir d'une femme dépend aussi de sa capacité à se laisser complètement aller ce qui n'est pas toujours gagné. D'autres sont aussi carrément très peu sensibles du réceptacle (cf opérations de gonflement du point G). Bref il y a pas mal de paramètres qui rentrent en ligne de compte dont le connard qui ne sait pas s'y prendre. Enfin bon si la demoiselle n'a jamais joui avec x partenaires différents il faut peut être chercher les causes ailleurs qu'au niveau de l'incompétence des mecs.

 
Et quand tu te masturbes, tu jouis ?

 
 
Des incapables non, toute seule je n'y arrive pas mieux au contraire. Alors accuser le partenaire c'est un peu facile et faux surtout.
Enfin un incapable dans le lot assurément mais je ne suis pas restée, je veux bien faire plaisir mais je ne suis pas Mère Thérésa. (Et pas qu'au lit les problèmes, la décision a été vite prise)
 
Pour le reste pas la peine de jouer au psy et d'accuser l'enfance ce serait un peu facile et c'est vieux tout ça puis je n'y pense plus.
 

Dans l'idéal oui, mais s'il ne "comprend" pas, je n'ai plus qu'à regretter d'avoir parlé. Je ne pourrai pas effacer de sa mémoire mes paroles, regarde les réactions "connards, incapables, prozac..", tous les hommes sont loin de bien réagir. Donc le dilemme c'est de prendre le risque avec lui ou pas.
 
 
Garde ton job ! Je n'ai qu'un emploi mal payé avec bureau en sous-sol sans fenêtre et près d'une chaufferie qui fait un bruit infernal à proposer.    
 

Oui, le recontacter non.    
J'ai vécu 3 ans avec, cela fait une rentabilité assez faible en plus.    
 
 

Vous voulez regarder Derrick avec moi ? Trop tard, j'ai matté tous les épisodes en Coréen qui plus est ..
 

Mes ex te remercient de ta lucidité.    
 
 
Merci pour vos réactions, mais finalement j'en suis au même point. Si je lui parle je connais déjà le scénario s'il ne réagit pas bien. Et même s'il comprend dans les faits ce n'est pas toujours suivi.

tu voulais quoi au juste finalement ??  
 
on a essayé de répondre avec divers avis et au final faut jouer pas les psy ,ni creuser le passé ,ni joué la carte de la sincerité avec ton partenaire
 
le dialogue ya que de ca de vrai si tu veux faire avancer un minimun les choses dans votre sexualité  

 
Je crois que cette seule phrase explique beaucoup de choses, malheureusement....

 
 
idem le blocage vient de là

Non mais je pense qu'elle en est consciente, hein.
 

Je vais être cash dans mes propos: s'il ne comprend pas et n'accepte pas le fait que POUR TOI, ce qu'il y a de mieux à faire c'est de prendre comme ça vient, ne pas en faire tout un plat et se remettre en cause alors que tu lui dis honnêtement qu'il n'y a pas de quoi, ben next

T'es née en France ?

 
Ma phrase est maladroite.
Ce n'est pas "merci mais vous auriez mieux fait de vous taire" qu'il faut comprendre. ^^
C'est un merci sincère, puis justement comme tu le dis les avis sont partagés donc comme j'ai droit qu'à une solution avec lui je ne sais toujours pas quoi faire. C'est surtout que si je lui dis dès le départ il n'y aura pas de marche arrière possible.
 
Le passé, il est aux oubliettes maintenant.
Mais je peux le dire par sincérité avec ceux qui ont pris le temps de me répondre.
J'ai eu une éducation très catho, surtout au niveau des idées. Pas coucher/vivre ensemble avant le mariage, surtout pas de bébé avant le mariage, qu'on cherche à détourner mon regard dès qu'il y a le moindre baiser à la TL ...mais j'en suis loin de toutes ces conneries maintenant.
Puis des attouchements de ma grand-mère mais avec la différence de génération (elle a plus de 90 ans) on ne peut pas dire qu'elle ait beaucoup entendu parler de pédophilie donc ça pouvait être tout à fait innocent. Même si caressait une enfant qui dit qu'elle apprécie moi ça m'interpellerait quelque soit le contexte. Enfin comme elle a été coquine dans sa vie de femme, bref je ne sais pas pourquoi elle faisait ça quand j'étais chez elle le week-end.
Et ça ne m'a pas gêné j'ai oublié ça pendant des années avant de m'en souvenir.
 
Je n'y vois aucunes causes à effets puisque cela me fait le même effet que si je parlais de n'importe quoi d'autre.

T'es née en France ?

 
Attention, tu t'apprêtes à dire une grosse connerie.

La pédophilie n'est pas née avec sa médiatisation  

 
   
 
Tu es en train d'insinuer que c'est à son partenaire de résoudre par défaut ce qu'elle a subi, en acceptant des relations sexuelles peu épanouies?  
 
Ca ne sert à rien, et surtout ça ne marchera jamais...

Non, je dis que pour avoir une vie sexuelle épanouie, elle a visiblement besoin de qqn qui la comprenne et soit prêt à entendre et comprendre ce qu'elle lui dit.
J'ai comme l'impression qu'elle a déjà essayé plusieurs méthodes avec ses exs, y'en a visiblement pas une qui soit miracle.
Si son partenaire ne la comprend pas, elle en est réduite à 1- simuler, 2- avoir une vie sexuelle pourrie parce qu'elle ressent qu'il est obsédé par le fait de lui donner un orgasme.
La seule solution que je vois, et c'est ce que je veux dire dans mon post tranché du dessus, c'est être avec qqn qui comprenne et ne parte pas en quête absolu de son orgasme, au détriment de la spontanéité. C'est là que la relation sera "épanouie", comme tu dis.
Ceci dit, ça me parait loin d'être impossible à trouver, au contraire
 

 
Bon vu qu'il est à présent clair que le problème vient de toi et que tu as appris à t'accommoder de la situation ce n'est pas forcément une bonne chose que de commencer une relation en déballant le truc.
 
Mon conseil qui vaut ce qu'il vaut:
Laisse pisser au début et si dans quelques mois tu penses que vous êtes partis pour quelque chose de sérieux il faudra quoi qu'il arrive aborder la question.
1. Parce que le jour où il comprendra que tu simules il se sentira trompé même si il n'est pas directement responsable.
2. Ce serait dommage pour toi de ne jamais connaitre une sexualité épanouie.
 
Bref le jour où vous en discuterez il pourra t'aider à faire un travail sur toi (avec ou sans l'aide d'un professionnel, à vous de voir).
 
 

 
C'est malheureusement là où tu te trompes: tu as bel et bien subi des agressions sexuelles, et ça n'a rien d'étonnant que ça ait généré des blocages sexuels.
 
Croire que c'est dans la relation à l'autre que tu vas "résoudre" ou oublier, est malheureusement tout à fait illusoire...

Laisser couler, oui, mais simuler non Temporiser quoi...
Qu'elle arrive pas de but en blanc en lui déballant le truc. Mais faire semblant bof: comment tu crois qu'il va prendre la nouvelle le jour où elle va lui dire qu'elle n'a jamais joui ?

L'excision, fléau des temps modernes

 
   
 
"Comprendre"?
 
Que veux-tu qu'ils puissent comprendre en dehors du fait que sa sexualité est bloquée, et qu'ils ne peuvent pas et ne pourront jamais résoudre ce problème à sa place?
 
Te rends-tu compte à quel point tu entretiens son illusion?  
 
Faire face à une agression sexuelle passe a minima par une longue psychothérapie, sinon par des poursuites judiciaires. Lui laisser croire que c'est son partenaire qui trouvera la solution, c'est parfaitement irresponsable: pour elle comme pour lui.

 
Bah c'est clair que si elle la joue orgasme démonstratif et que le mec se prend alors pour un dieu le retour à la réalité va être pénible voir insupportable.
Il suffit pour elle de ne pas être trop démonstrative. Le mec se posera des questions mais au moins il ne tombera pas de haut en apprenant la vérité.
 
Mon avis précédent est basé sur le fait que commencer une relation en abordant ce genre de problème alors qu'il n'y a pas encore de lien fort c'est probablement le meilleur moyen de faire fuir le mec (oulà nana à pb etc etc->cassos).
Laisser le temps à la relation de se cimenter plus solidement ça doit normalement aider à accepter plus facilement le partenaire à écouter et être prêt à s'investir pour  résoudre ensemble ce genre de situation délicate. Surtout s'il sait qu'il n'est pas responsable vu les antécédents.
 
Néanmoins il est clair qu'il faudra attendre le moins longtemps possible avant d'aborder le problème.
 
Enfin moi c'est ce que j'en pense.  

Tu vas te calmer et arrêter de me traiter d'irresponsable, merci.
Où ai-je dit qu'elle ne devrait pas consulter ? Que cela ne servira à rien ? Que son partenaire va tout résoudre ?
Je ne parle QUE de ce que je pense qu'elle devrait faire par rapport à son ami. C'est tout. Puisque c'est sa question. Je n'ai aucunement abordé le côté "résoudre son pb s'il est psy".
Et dans ce que je dis, nulle part je dis que le partenaire apportera une solution, il va te falloir relire
Je l'incite à ne pas simuler (qui, c'est certain, n'arrangera rien à sa sexualité) Et je donne mon avis sur le comportement du partenaire qui l'aiderai.  
 
Alors merci de te calmer

Et puis y a pas que l'orgasme dans la vie

y'a la sodomie aussi!

 
Je suis un peu dans le meme cas que toi (ca peut etre étonnant venant d'un homme ...), y'a jamais eu qu'une fille qui m'a fait jouir. Et une fois, sur une relation qui a duré a peu pres un an et demi.  
Elle était au courant, et puis voila, c'est tout, on n'en a pas fait des tonnes, et ca nous empechait pas de coucher ensemble
 
Ce que je veux dire c'est que tu n'es pas la seule a avoir ce genre de problème, qui ne sera un probleme que le jour ou tu simuleras mal et que ton partenaire s'en apercevra. Je pense sérieusement que ne rien lui dire est une grosse erreur.
 

copain    

 
Je pense que ce qu'il veut dire c'est que même avec éjaculation, c'était pas vraiment fou.
Parfois ça arrive d'éjaculer, de ressentir un "soulagement" sur le coup mais pas de vrai orgasme.