Reprise du message précédent :

 
Ou même avant, d'ailleurs !

 
Je ne sais pas si ça fait lgtps que tu es avec ou pas, mais il faut peut être simplement du temps pour apprendre à la connaitre ?
 
Baisser l'intensité du cunni, c'est déjà une bonne idée, et je le fais si je sais que j'ai encore envie de "jouer" un peu avec elle.
 
En soit, c'est pas grave du tout qu'elle n'aime plus après, faut juste avoir son mode d'emploi pour trouver des soluces / alternatives.
 
Je me demande même pkoi tu insistes encore sur son clito après (même juste souffler dessus) alors que visiblement tu as déjà compris qu'elle allait pas kiffer..   il doit persister d'autres zones de son corps encore explorables après son orgasme ? non ?
 
Imagine si elle persistait à vouloir te faire un truc que t'aimes pas parce que elle elle en aurait envie elle, ça va vite te saouler..  
faut juste trouver comment s'accorder.
 
De là à parler d'incompatibilité sexuelle, je trouve que c'est un peu exagéré peut être.

C'est plus en terme de fréquence. S'il a jamais de période réfractaire et qu'elle oui, ça va faire des petits frottements au départ. Et puis de la lassitude.

Faut lui en parler, si effectivement après un cuni, il se passe plus rien d'autre dans le lit, faut garder ça pour la fin.
J'ai un peu le même cas, et on s'est parlé.
Par moment madame est tellement out après mes cuni de qualité HFR   qu'elle peut plus rien faire.
Du coup, soit on commence par autre chose et on finit avec le fameux cuni HFR qualitad   soit je me la range derrière l'oreille, mais ça finira par être compensé par un plaisir égoïste pour moi à un autre moment.
 
Et non on tiens pas un spreadsheet    
 

Sinon, je pourrai te faire un CR sur les masturbateurs masculins d'ici quelques temps
 
J'ai pas osé en parler à madame, mais j'ai franchi le pas par curiosité

 
Oui mais ça dure 15 minutes, pas deux jours quoi  

Je n'ai jamais dit que c'était simple.  
C'est pour ça qu'il vaut mieux que l'autre y mette un peu du sien et soit compréhensif également.

 
Mais quel con...  

 
 
Chacun ses désirs et son rythme.    
 
En cas de manque il reste l'option de batifoler/libertiner mais c'est un jeu hautement déconseillé/cancérigène si pas de relation complice/communication sans failles à la base.
(sinon celui qui pratique moins ou pas du tout va se sentir encore moins à la hauteur et aggraver le cercle vicieux en question    )

 
²
Ou l'inverse... il peut s'occuper d'elle et jouir plusieurs fois avant de la faire jouir elle.    
Ma femme a aussi une petite période réfractaire quand elle a bien joui (et j'en ai quasi aucune) et un peu moins d'appétit aussi. (genre 2 jouissances max avant d'être HS quelques heures)
 
Du coup on varie... elle aime les jeux de sperme ... ça me permet de jouir une première fois et de l'exciter un max.
Du genre éjaculer sur ses seins ou dans sa bouche et sans temps mort enchainer par une pénétration jusqu'à SA jouissance.
Le côté contact corps à corps avec les fluides encore chauds (peau contre peau ou embrasser à pleine bouche) ça a un côté très excitant.
 
Puis y'a tellement de trucs possibles avant de se lancer dans le 2ème round quoi...
-L'option capote. (jouissance dans la capote et Madame utilise le sperme pour ce dont elle a envie qui l'excite)
-L'option pipe au au sperme après la première jouissance
-L'option seringue (elle récolte le sperme et se l'injecte ou se masturbe en se l'étalant sur le clito) avant la pénétration du round 2/3/...
-L'option éjac anale suivie d'une levrette vaginale quand le sperme descend sur ses lèvres vaginales
-L'option...  

 
J'avais compris la même chose qu'Azdhar.
C'est quand même assez différent de ton premier message  qui semblait dire qu'il ne se passait rien d'autre.
 
 
et du coup les réponses précédentes sont peut être hors sujet.
 

Madame propose le pegging, des avis concernant le Share de Funfactory ?

- la partie vaginale peut être trop grosse pour certaines  
- le lien entre les deux parties n'est vraiment pas rigide/solide (je vois qu'il recommandent de l'utiliser avec un harnais maintenant, ça m'étonne pas)
- la version S est considérée comme "trop petite en fait, on aurait dû prendre le normal" dans 87% des cas après essai d'après les données du lab

Tout pareil, testé et très déçu.

Je recommande chaudement le strap-on-me par contre Les différentes tailles ne jouent quasiment que sur le diamètre de la partie anale, et il y a largement de quoi faire en longueur   La version motorisée est ouf pour elle d'ailleurs  

Je dirais pas que j'ai été déçu perso (la forme/taille de la partie bitale est top, en tout cas pour moi). Mais c'était il y a longtemps, il y a sûrement mieux depuis oui.

il n'y a forcément de problème à une faible libido ou d'explication médicale à trouver absolument.
On n'est pas tous des boulimiques de la baise faut arrêter d'imaginer des soucis ou troubles tout le temps.

En l'occurrence, ça semble poser un problème de couple.  

 
Non mais si le mec n'a pas une libido de dingue je vois pas pourquoi ça serait forcément un truc à traiter.
 
C'est ouf ce genre de jugement à la con

Apparemment il vous manque une info : c'est pas un mec célibataire qui peut tout à fait s'accommoder d'un truc comme ça : ça pose problème a sa meuf. Effectivement, en soi, pour soi, une faible libido n'est pas un problème et n'est pas forcément un truc à traiter. Par contre, si ça pose un problème dans le couple, bah oui, c'est quand même pas débile d'essayer de s'en occuper, non ?  

Vous auriez dit la même chose pour les ronflements ?
Un truc genre : "Bah mes ronflements, il me font pas chier moi, donc OSEF, c'est pas un truc à traiter, RAB que ça fasse chier ma meuf et que ça l'empêche de dormir tant que MOI ça m'empêche pas de dormir, elle a qu'à faire avec "

Parce que je vois pas trop la différence, dans le principe de la réponse

 
Les ronflements c'est comme la libido. C'était déjà là à la base. Si la fille se met avec un type qui a des carac X/Y/Z mais qu'ensuite ça ne lui va plus...  
 
Bref tout comme on ne dirait pas à une femme de changer pour faire plaisir à son mec on ne vas forcer un mec à changer pour sa femme. Etc.

Ah mais clairement :
 
On se fout de savoir si le problème est médical (on ne peut rien y faire) ou si Monsieur peut vivre avec : c'est Madame qui ne peut pas, indépendamment de l'origine du manque de libido.
 
Dans un couple, le contentement sexuel des deux partenaires est quelque chose d'important.
 
Faire mine de l'ignorer, c'est aller au devant de gros problèmes.
 
Pour les problèmes de libido, je ne sais pas ce qu'il est possible de faire.
 
Pour le contentement de Madame en revanche, Monsieur a une langue ou peut regarder du coté des accessoires...
 

Quand on a pas envie de faire l'amour, je pense pas qu'on ai envie de faire un cuni ou de jouer avec un gode.
On a pas envie de sexe.

On va pas conseiller à une femme qui n'a pas envie de son mari de lui faire sa petite pipe le soir pour qu'il tire pas la gueule.

Ici le problème n'est pas juste qu'il n'a pas d'érection, il dit lui même que le soir venu il espère que sa femme va pas venir vers lui.

Bah non, pas forcément déjà, et là le mec est venu dire lui même qu'il VOULAIT changer, c'est son souhait à lui. Et c'est normal d'essayer de changer pour corriger un truc qui ne satisfait pas l'autre.

Et tu sais très bien que l'argument "Puisqu'aujourd'hui, on ne peut pas dire ça à une femme, alors faut être aussi con dans l'autre sens" est idiot, c'est du nivellement par le bas. Le problème, c'est précisément que d'après certains, on puisse pas dire ça à une femme, c'est ça qui est invalide et à combattre, plutôt que prendre le chemin inverse et généraliser ça à tout le monde. On doit considérer les humains de façon indifférenciée, que ce soit des hommes ou des femmes. Et dans cette vision dénuée de crispation, ça me semble parfaitement sain de dire qu'il est normal et naturel, pour un humain, quel que soit son sexe, de souhaiter changer sur certains points qui posent problème à son partenaire (quel que soit son sexe aussi). Forcément, si tu mets du "homme" et "femme" dans cette phrase, ça va partir en couille, mais si tu laisses "être humain" pour les deux, ça semble tout à fait logique.

EDIT : Warning anticipé : ce n'est pas la question du consentement qui est abordée ici, on ne parle pas de se forcer alors qu'on n'a pas envie, on parle de changer un trait. Vouloir avoir plus de libido, pour "avoir envie", c'est pas du tout la même chose que "se forcer alors qu'on n'a pas envie".

Je ne crois pas qu'on puisse fondamentalement changer sa libido  L'autre doit aussi comprendre ça !
Il est vrai qu'on peut essayer de "booster" son désir en essayant des trucs (changer de routine, faire des efforts esthétiques, essayer de lâcher prise sur les contrariétés du quotidien qui peuvent stresser...) mais ça ne changera rien au fait qu'il a peu de désir naturellement.

oui, puisque c'est très mal admis, les gens pensent de suite à un souci médical ou une baisse de désir. C'est très con comme approche.  

exactement

Non, je ne pense pas que si ça pose un problème de couple c'est "parce que c'est très mal admis et qu'elle pense à un pb médical ou une baisse de désir", si ça pose un problème de couple, c'est beaucoup plus simple que ça : c'est parce qu'ils ne sont pas raccords sur ces envies là.

Ce sont vraiment deux choses très différentes, le problème concret posé et le problème lié aux préjugés sur les causes de ce pb.

Ta réponse, c'est un peu comme si un mec avait soudain un problème de ronflements (on y revient ), et que tu disais que le problème qu'a le partenaire avec le ronflement, c'est que le ronflement c'est très mal admis et que les gens pensent à un problème de palais. Là, la compagne, elle s'en fout de savoir d'où ça vient : le souci c'est que ça fait du bruit et que ce bruit l'empêche de dormir, c'est un pb très concret, pas un pb de préjugés.

+1

 
Je ne pense pas qu'il soit toujours normal de vouloir changer pour l'autre. Si l'autre ne nous prend pas comme on est alors il dégage.
 
Ensuite qu'il le veuille lui même... Comment en être sûr ? Sans une femme à ses côtés le voudrait il toujours ? Est-il à l'origine de cette idée à 100% ?
 
Et oui l'argument est débilissime mais je me mets au niveau de la société d'aujourd'hui. Désolé de vivre avec mon temps. Même si ça me fait mal.
 
Bref dans tous les cas, s'il était avec une femme qu'il désire il irait vers elle. S'il ne la désire pas... C'est comme ça.

Non mais de toutes façons, dans la réalité, ce n'est jamais aussi manichéen que ça, on ne change pas "à 100% pour l'autre et à 0% pour soi", c'est un mix moins extrême, mais souvent, l'autre peut être un déclic pour amorcer un changement qu'on souhaitait déjà plus ou moins faire depuis un certain temps, et c'est très bien. Typiquement, sur la libido, ça peut être un truc comme ça, genre ça fait longtemps qu'il se dit que ce serait cool de savoir quoi faire pour en avoir plus, et le fait que ça emmerde sa compagne, bah ça donne l'occasion de s'y mettre. Bref, faut pas voir ça comme un truc venant forcément à 100% de l'autre et qui vient à l'encontre de ses désirs. Dans la vie, on a au fil du temps diverses motivations pour vouloir changer sur différents points. "Satisfaire d'avantage le partenaire, augmenter l'harmonie du couple" ne me semble pas une motivation particulièrement plus mauvaise que les autres, c'est une motivation comme une autre.

Encore une fois, pas besoin qu'une idée vienne de soi à 100% et 0% de l'autre pour qu'elle soit acceptable, d'ailleurs ce n'est jamais le cas, c'est théorique, ces situations binaires : les volontés de changer, c'est toujours plus ou moins sous influence au moins indirecte des autres.

Bah tel que tu le dis là, j'ai l'impression que tu penses qu'avec une autre femme, il pourrait avoir de la libido, que c'est un pb lié à cette femme. Ce n'est pas ce qu'il semble rapporter.

 
 
Et pourquoi pas ?
 
Le panel de possibilités pour résoudre le problème n'est pas illimité et compter sur la patience ou la résignation du partenaire ne paraît pas être une bonne option à long terme :
 
ça équivaut à laisser s'instaurer une situation de souffrance pour la personne qu'on aime et je ne vois pas en quoi quelque chose de bon pourrait en sortir.
 
A titre personnel, je ne me vois pas accepter que perdure par ma faute un sentiment de frustration chez ma conjointe et je trouve normal de lui apporter le plaisir qu'elle recherche, même quand je suis claqué où que là, maintenant, tout de suite, je n'ai pas forcément envie (Bon peut être pas systématiquement ou cloué au lit avec 40 de fièvre  
, mais je pense que tout le monde comprend l'idée...).
 
On parle de consacrer à la personne qui nous est chère à peu près 10 à 30 min de son temps max, pour son bien être et celui de son couple...
 
Je ne crois pas que ça soit trop demandé.

 
 
Non mais une idée, si elle ne vient pas à 100% de soi, c'est forcément de la merde.
 
C'est comme arrêter le tabac ou mincir. Si les gens ne le font pas pour eux, ils finissent par craquer.
 

 
Je dis juste que s'il la désirait il aurait envie d'elle et irait vers elle. Je ne dis pas qu'il pourrait désirer d'autres femmes.
 
Donc même s'il change, elle saura à tout jamais que pendant des années il ne l'a pas désirée.  
 
Après perso j'ai jamais compris ce délire de se sentir désiré.e
 
L'important c'est de se plaire à soi. L'avis des autres on s'en cogne.
 

 
Justifier le sexe contraint. OKLM.

Gros + 1. Le sexe ce n'est jamais "juste du temps de main d'oeuvre". Il y a forcément plus d'enjeu que de prendre quelques minutes pour faire la vaisselle.  
Ce genre de propos est la porte ouverte aux violences sexuelles intra-conjugales.  

Si pour vous prendre soin de la personne qu'on aime, en pleine conscience et juste pour le souci de lui faire plaisir, sans rien attendre en retour, en étant tendre, prévenant, attentionné et à l'écoute de ses désirs relève du sexe contraint ou des violences sexuelles intra-conjugales, je ne peux que vous inviter à réfléchir sur le sens de vos propos.  

Tu as déjà été dans le cas ?

Réfléchir sur le sens de nos propos ?  
Que le sexe c'est autre chose qu'une tâche ménagère ? Que le non-consentement c'est pas une histoire de flemme ?  
 
Oui, comme tout le monde, ça m'arrive de pratiquer avec une motivation moyenne, un peu pour faire plaisir, mais si j'ai pas envie j'ai pas envie. Point.  
Idem pour ma partenaire.  
 
T'imagines toi le mec qui dit à sa nana : "Chérie j'ai besoin de baiser ce soir parce que j'ai eu une rude journée. T'as pas envie ? Peu m'importe, fais l'effort, parce que je vais te défourailler."
 

Pourquoi vous placer systématiquement ça dans le POV d'un mec oppresseur ?

 
 
Mais évidemment ! Sérieusement, ça ne vous arrive jamais de faire du bien à votre conjoint/conjointe, de façon 100% altruiste, juste pour le plaisir de lui faire plaisir ?

On parle pas d'une fois isolée mais d'une personne qui n'a pas ou plus de désir et qui devrait donc faire plaisir à l'autre d'eux ou trois fois par semaine.
Ca fini en corvée, en dégoût de soi et de l'autre.