Reprise du message précédent :
Saint Nicolas est venu cette nuit manger une clémentine (on voyait les écorces de clémentine sur la table) et il doné des carottes à son âne.
 
De même pour le père noël...

que les carottes rendaient aimables et donnaient un cu rose  

Un père d'un copain me disait qu'il y'avait des ailes sur les côtés de sa voiture et qu'elle volait, je ne l'ai jamais vu .

qu'on pouvait pecher avec une montre, les poissons venaient voir l'heure et on pouvait les chopper a la main..
 
j'y ai niqué ma montre toute neuve..

Moi j'entendais souvent : " mais c'est vrai ! ils l'ont dit à la télé ! "
   
 

   
 
Moi on m'a dit que vu que je travaillais bien à l'école, je ferai de longues études et aurais un bon travail
 

moi on me disait qu'on pouvait attraper les oiseaux en leur mettant du sel sur la queue!!!

Que si je pisser a la piscine, l'eau deviendrait vert autour de moi.

Tu as mal compris, c'était ta queue enduite de colle sur une selle, ils se posaient dessus et hop, t'avais moyen de dire à tes copines "le petit oiseau va sortir!" lors des premiers soirs.

 
Ça c'est pas complêtement faux.  
 
http://enviedailleurs.forumpro.fr/ [...] l-t432.htm
C'est assez reconnu qu'il avait effectivement un trou dans le palais si on en croit ce site et "L'histoire de France pour les nuls"
 
Spoiler pour ceux qui mangent...

Nawak, j'ai la preuve en image

Les carottes, c'est bon : ça rend intelligent et/ou donne les fesses roses.

si tu manges une cerise avec le noyau, un cerisier te poussera par les fesses.

 
ou le nombril

On m'avait dit que si je faisais trop souvent des grimaces, mon visage allait rester dans ledit état

Je devais avoir 2, 3 ou 4 ans, et j'avais vu dans une émission pour les enfants, présentée par des animateurs, une femme et un homme, qui disaient que si on n'aimait pas quelqu'un, il suffisait de lui dire : "Transforme-toi en fourmie", si la personne ne voulait pas, il fallait lui dire sur un ton de défi "Ah ouais ? Je suis sûr que tu n'y arrives pas !", et là elle devait se transformer en fourmie. Et les présentateurs ont continué en disant que dès que la personne s'était transformée en fourmie, on pouvait l'écrabouiller.
(Et je ne sais plus, mais je crois qu'ils avaient fait un exemple à la télévision, où le gars se transformait en fourmie.)
 
À cette époque j'étais amoureux d'une fille, et je me suis dit que j'allais le faire avec elle. (Bon c'était pas un vrai amour, puisque je voulais l'écrabouiller, je ne sais pas pourquoi d'ailleurs !) Et un jour que je l'ai eue devant moi, j'y ai pensé, et là je me suis dit "Mais en fait, c'est impossible !!!" Et je me suis vraiment trouvé trop con, et content de n'en avoir parlé à personne.
 
(Maintenant, j'ai l'excuse que j'étais jeune, mais bon...)

Ton grand-père était politicien?

le coup de la soupe qui fais grandir    
 

Ceux qui ont des boutons auront la peau plus belle après

on pourrait avoir des enfants quand on pourrait ecrire son prenom en ejaculant. j'etais triste pour ceux dont le prenom est relativement longue.

ta mère avait fumé la moquette? (malgré le respect que je doit à ta moman qui avais(a encore j'espère) un singulier sens de l'humour!)
 
on m'avais dit que si je mangeais tout mes haricot vert j'avais le droit à un voeux  
 
et je racontais à mes enfants qu'il ya de l'alcool dans les mousse au chocolat la laitière et donc il n'y ont pas le droit jusqu'à ce que ma mère casse le mythe sans le savoir

ça aussi on me l'a faite!

Quand je m'amusais à loucher, ma grand mère me disait que si il y avait un coup de vent je resterais bloqué.
 
Je me suis rendu compte plus tard qu'elle y croit vraiment.  

- Que les français allaient nous bouffer. Or comme prévu les français ont bouffé personne et nous est restés aussi français que bretons.    
-Des conneries de petits garçons et petites filles qui naissent dans les rose ou dans les choux apportés par des cigognes après que le papa il a déposé une graine dans la maman, un drôle de merdier et je sais toujours pas où ils voulaient e venir avec ces histoires    
- Que pour attraper un oiseau faut lui mettre un grain de sel sur la queue. Si t"y arrives pouf il est apprivoisé.  
-que l'alcool c'est un ennemi et fuir devant l'ennemi c'est de la lâcheté (diction du vieux quand on lui reprochait de picoler au lieu de réaliser qu'il avait des enfants   )
 
Et quand j'étais petit, une histoire tordue de bébé en train de se noyer quelque part en Afrique pis le gentil lion qui voit sa mère affolée sur la rive voit qu'il ne pourra pas atteindre le bébé pour le sortir de la parce que le courant l'emporterait aussi alors y va vite chercher le gentil crocodile et quand que le gentil crocodile il a foncé dans l'eau et a sauvé le bébé y a eu une grande fête organisée par ses parent pour remercier le gentil crocodile qu'a sauvé le bébé et le gentil lion qu'est allé le cherche sans perdre de temps et tous les gentils animaux étaient invité que c'était beauuu comme un coucher de soleil .
 
-que ça ne pouvait plus durer avec ces impôts et ces taxes et que ce serait la révolution sous peu. 30 ans après on l'attend encore la révolufion    
 
 
Et tant d'autres conneries.....

Famille de   ?

C'est qui ce type?      
 
Famille ouvrière où que la religion était bannie mais où les préceptes judeo-chrétiens étaient suivis. Genre avoir eu beaucoup d'enfant c'était un honneur et une grande fierté. très (trop?) courant à cette époque....

masturbation rend nain. du coup je croyais que les nains etaient des grands branleurs.

Ma maman m'a dit que quand j'avais le zizi tout dur, ça voulait dire que j'avais envie de faire pipi.
 
Je savais qu'elle mentait. Mais j'ai mis ça sur le compte de l'ignorance, au début.