Reprise du message précédent :

 
 
 
Je te signale qu'il n'y a pas que des scientifiques sur ce forum, donc il vaut mieux préciser pour la 2eme blague(si si) : parcequ'elle est Diminuée par le Taux de Carbone...

Pourquoi la merde pue ?
 

préparez vos bonnes blagues, on arrive à la page 1000 bientôt !

Préparez vos suppressions de posts pour être le 1er de la page 1000

 
 
Il s'excite tout seul lui...    

au passage les IWH c'est i,nterdit et c'est dans la charte....
 
 
 
 
 
 
 
oui je me susi deja fait TT sur le topic honte pour ca

LA honte  

I will be here, ça c'est autorisé
 
so IWBH

 
Une dizaine de TT sur le topic hontes par fred à cause du "IWH"

Présent
 
edit : encore heureux qu'il ait raté tous mes autres IWH sur des topics divers et variés

 
 
toi aussi t'as été TT

 
Ben ouais

Et à quoi ca sert d'écrire "IWH"?

 
je lui qi dit qu'il fallait punir tout les IWH ,mais il m'a dit que c'etait pas possible on a payé pour les autres

 
C'est super important pour devenir président de la République.

 
 
 
IWH

I'm Washing Helmut ça passe nan?!

 
n00b faudra l'écrire à la page 1.000 si tu veux ton TT

A montrer que t'étais là et que t'en étais fier

 
 
Un truc pour les tarés quoi...  

En même temps, si vous postez juste des trucs pour ne rien dire, on va vite y arriver à la page 1000 !!
 
 
Blagues sur les corses
 
Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
 - sur le drapeau corse il n'y a pas d'outil...
 
Et la pensée du jour (corse biensur) :  
Si l'envie te prend d'aller travailler, assis toi et attends que ça passe...
 

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif…

Une excellente idée juste pour faire chier!!!
 
Voilà une idée intéressante à faire circuler : Faisons suivre les trucs pas trop idiots...
 
Lorsque vous recevez de la publicité avec votre facture d'électricité ou de téléphone, joignez-la avec votre paiement. Laissez à la compagnie le soin de s'en débarrasser.
 
 Quand vous recevez dans votre courrier ces lettres de pré-approbation pour des cartes de crédits, prêts automobiles ou autres offres du même genre, la plupart sont accompagnées d'enveloppes de retour, pré-affranchies, pas vrai ?
 Donc pourquoi ne pas en profiter pour vous débarrasser d'autres courriers inutiles en les mettant dans ces jolies petites enveloppes et ensuite les mettre à la Poste ?
 Vous pouvez ainsi envoyer l'annonce reçue de votre dépanneur local à la banque Sofinco. Ou vos coupons rabais de pizza (euh, non ceux là, on lesgarde, faut pas gacher...) à SFR. Ou les offres  exceptionnelles du Géant Casino à qui vous voudrez ...
 
 Si vous n'avez rien reçu d'autre cette journée-là, vous pouvez toujours retourner le formulaire vierge dans l'enveloppe pré-affranchie !
 Si vous voulez demeurer anonyme, pensez juste à vous assurer que votre nom n'est pas écrit sur l'un ou l'autre des documents que vous retournez.
 
 Vous pouvez aussi renvoyer l'enveloppe vide juste pour laisser la société se demander si elle a perdu un client potentiel.
 
 Pareil avec les VPC qui continuellement nous annoncent que nous sommes l heureux gagnant de la voiture ou du méga chèque. Renvoyez le tout dans l'enveloppe jointe et cocher la case "commande",  automatiquement et à 100% la société VPC paie l'affranchissement à la poste dans la convoitise d'avoir une hypothétique commande !!!
 
 Au bout d'un moment, et si nous nous y mettons tous, les banques, compagnies de crédits et autres marchands de VPC vont commencer à recevoir toutes les cochonneries qu'elles ont envoyées.
 
 Laissons les donc apprécier ce que c'est que de recevoir toutes ces inanités.
 
 Le meilleur dans tout ça c'est qu'elles paieront elles-mêmes pour l'enveloppe et le timbre ! (Et ceci 2 fois : l'envoi et le retour). Pas beau  ça ?
 
 Aidons à garder notre service postal occupé puisqu'il prétend  que le courrier électronique leur pique des clients, et pour cette raison il devra sans doute prochainement augmenter le prix des timbres !

t'es qu'un quebecois
on t'a reconnu tabernac'

La Commission européenne a tranché:
après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... Le français.
 
Trois langues étaient en compétition:
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- et l'anglais (langue internationale par excellence)
 
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons:
 
1.L'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-unis;
2.Les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
 
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français,  particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
 
1. La première année, tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues  entre ' s ', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront repartis entre ' z ' et  ' k ', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la
konfuzion aktuelle.
 
2. La deuzieme annee, on remplazera le ' ph ' par 'f ', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf ' de kelke vingt pour zent.
 
3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles,notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ' e ' muets,  zourz eternel de
konfuzion, en efet, tou kom d'autr  letr muet.
 
4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer 'g' zoi par '  ch ', zoi par ' j ', zoipar 'k',zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
 
5. Duran la zinkiem ane, le ' b ' zera remplaze par le ' p ' et le 'v' zera lui auzi apandone, au profi du 'f'.  Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.
 
Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik,et les chen pouron ze komprendr et komunike.
 
Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite!

 
 
       
papa schultz    
où est le kolonel klink ?

30 Bonnes raisons d'être un homme :
1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.
 
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
 
3. Le monde est votre urinoir.
 
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
 
5. Personne ne se demande si vous sucez.
 
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
 
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
 
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
 
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
 
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
 
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
 
12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
 
13. Le foot à la télé.
 
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
 
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
 
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
 
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
 
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
 
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
 
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
 
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
 
22. Tous vos orgasmes sont réels.
 
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
 
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
 
25. Vous gardez votre nom de famille.
 
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
 
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
 
28. Vous comprenez l'humour.
 
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
 
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
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en fait il yen a 69 mais personne ne vas les lire en un coup alors...

Pourquoi les portuguaises vont toujours faire caca après une sodomie ?
 

oh mon dieu c'te blague  

Pourquoi les Portugais ont des moustaches?

 
Cette langue est déjà parlée en Alsace !!!!

Excellente Till

vous allez à une LAN
vous êtes le dernier arrivé
il manque de la place
que faire ?

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !
Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage !
Et cela vous portera chance.
La preuve :
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York.
Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve:
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Ça fait tout de même réfléchir.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci

welcome to y'a 10 ans

Laule, la teneur et l'intensité de ce message , il m'a presque convaincu le bougre
 
http://forum.vivredunet.com/viewtopic.php?t=301

Systeme pyramidal ?

ça doit être ça ouais, mais j'aime l'intensité du mail, on voit que c'est un commercial bidon qui essaie de te vendre une chaussette sale à 1000€