Reprise du message précédent :

sauf que je ne fait que spectater

 
moi joc90 j'adooooOOOOOOooooooore  
   

http://forum.mesdiscussions.net/fo [...] st=#t58825

chui pas sur de l'avoir vu ici :
 
 
 Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.    

Oué, pas loin d'une dizaine de fois j'pense

tant pis
 
edit : nouvel essai  
 
 
- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?
- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....

bha oé

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande un bière.
Après un moment il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :  
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :  
1 - La serveuse est blonde.  
2 - La "videuse" est blonde.  
3 - Je mesure 1 m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5 - La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.

La drague avec du language sms, énorme.

 
   Enorme ! putain chapeau le mec    
 

C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
 
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu !
 
La première dit aux deux autres :
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles ... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion !
 
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu !
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent :
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça ?, il est mort !
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
 
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout !!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient :
- Hé Mais vous êtiez pourtant mort !!!
 
Et l'autre :
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine ...
 

Une crade, je la met en Spoiler :
 

toutes les 2 pages à peu près la dernière...

 
ha?    
 
Et merde, grillé    
 

Ils sont tarés sur le blog http://blogdamned.free.fr/
 
Phase 1, la blague normale :  
 

 
Phase 2, la mise en abîme :  
 


 
Phase 3, la compréhension :  
 

 
Phase 4, pour le fun :  
 

           ENORME!!!

     trop con

snul

Ca vous fait encore rire quand on dit "dtc"  

Oui, c'est des newbies.

lol ils sont cons ces gamins, bientot ils vont découvrir des vannes telles que "paidai"

ce mot m'offense

pusso paidai !!

Et Filsteufking ?

ah c'est ça le truc *drôle* qui m'avait échappé  

t'es dislexique ?

Sunday is not a paid day
 
Moralité : un homme de culture judéo-chértienne nommé Sunday ne peut être hommosexuel.

 
 
Génial...

Cette fois, on a touché le fond: de la fausse boue en spray, pour maculer son 4x4 sans se salir et faire croire, sans doute, qu'on l'utilise ailleurs qu'entre Waterloo et l'avenue Louise... Le produit vient de Grande-Bretagne, et est vendu sur Internet pour la modique somme de... 10 livres (presque 15 euros)!
 
Le sujet passionne la presse de Grande-Bretagne, où les 4x4 sont ironiquement surnommés les tracteurs de Chelsea, du nom de ce quartier chic de Londres où ces véhicules de luxe sont nombreux en rue. Sur Internet (*), la société anglaise qui commercialise le Spray on Mud explique que la fausse boue est «destinée à tous ceux qui veulent donner l'impression à leurs amis ou à leurs collègues de bureau qu'ils sont allés sur un chemin de terre ou à tout le moins à la campagne lors du week-end passé». Le produit, à projeter sur sa carrosserie, imite la boue séchée, mais part au premier lavage. Slogan de Spray on Mud: «Pour un authentique look off-road».
 
Votre 4x4 aura l'air sale à souhait et ce sera une réponse à tous ceux -«Rien que des envieux», dit Spray on Mud - qui pensent que vous avez acheté cette voiture uniquement pour avoir l'air intéressant alors que vous en avez réellement besoin pour votre travail ou vos loisirs... Pas de risque non plus avec la boue en bouteille d'abîmer votre Porsche Cayenne ou Lexus RX 400, en la griffant malencontreusement dans les ronces.
 
L'inventeur du vaporisateur émet sur son site quelques recommandations: ne masquez pas la plaque d'immatriculation, au risque d'être pris en chasse par la police, et nettoyez bien les phares et les feux...
 
La fausse boue est contenue dans une bouteille en plastique de 75 cl, facile d'usage, explique le site. N'importe quoi!
 
Ah ben m... c'est pas une blague...

 
vraiment n'importe quoi  
 
pourquoi pas "fast-huitre" aussi ...

rapid asperges

Ah ba vi ... quand même  
 
http://www.sprayonmud.com/products.htm

C'est en anglais, la chute est totalement intraduisible
 
A man runs into the vet's office carrying his dog, screaming for help. The vet rushes him back to an examination room and has him put his dog down on the examination table. The vet examines the still, limp body and after a few moments tells the man that his dog, regrettably, is dead.
 
The man is clearly agitated and not willing to accept this, and demands a second opinion. The vet goes into the back room and comes out with a cat, and puts the cat down next to the dog's body. The cat sniffs the body, walks from head to tail poking and sniffing the dog's body and finally looks at the vet and meows. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the cat thinks that your dog is dead, too."
 
The man is still unwilling to accept that his dog is dead. The vet brings in a Black Labrador. The Lab sniffs the body, walks from head to tail, and finally looks at the vet and barks. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the lab thinks your dog is dead, too."
 
The man, finally resigned to the diagnosis, thanks the vet and asks how much he owes. The vet answers, "$550."
 
"$550 to tell me my dog is dead?" exclaimed the man!
 
"Well," the vet replies, "I would only have charged you $50 for my initial diagnosis. The additional $600 was for the cat scan and lab tests."