Reprise du message précédent :

t'as accès au forum t'as aucune excuse du tout oui.  

J'avais tenté ya quelques jours dans le topic des vidéos du net mais c'était déjà passé.  

forcemment que c deja passé, ça vient d'ici

c'est impressionant comme depuis quelques pages le topic s est mis a degenerer

Faut dire qu'à presque 900 pages y a plus beaucoup d'inédites  

*PAN*
 
je peux pas m'en empecher

Mon dieu  
 
edit: et puis j'ai eu le temps de m'envoler je t'avais vu venir    
coin coin  

J'avais prévenu que je tapperai "humour" dans google  
 

 
P.s cé moi sur la photo, asv plz lol

moi j'ai riz

olé

C'est comment dire heu  

Ce que je préfère, c'est sa virtuosité linguistique, sa manière de faire chanter les mots, d'emmener danser au clair de lune la langue française et toute la grande poésie des siècles passés, de Du bellay à baudelaire, en passant par rimbaud, verlaine, lautréamont, appolinaire, aragon... Ecoutez ce petit quatrin, à la rime plus que richissime, et vous serez forcément conquis.  
 
Du haut d'sa vigie
Y'a le père fourras qui sourit
cette fois-ci c'est partit
c'est plus l'moment d'faire pipi
 
Pas de toute possible, sa taille est à la hauteur de son talent      
C'est vraiment Le grand monsieur de la chanson française

 
   
 
a la frontiere du suicide et de la desolation....
 
mai bon il a une choré terrible, il chauffe trop bien la salle, il se paie meme le luxe d'un solo d'air guitare !!
 
il ne lui manque rien !!
 
 
 
 
 
c donc un nain complet ...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
comprenne ki pourra.... desolé !  

un nain posteur....

je rajouterai meme qu'avec toutes ces etonantes capacité passe-partout est vraiment un nain capable.....du pire ! (deubeule jeud'moramoutcho)

ah non, ne commencons pas à faire tous les jeux de mots possibles avec les nains  

wé, ça nainspire pas un bon presage pour le topik...

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman :
- Je cherche du boulot.
Alors le barman lui répond :
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman :
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici ?
Le barman lui répond :
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande :
- C'était pas trop mal. Combien je dois ?
Le barman répond :
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi.
- Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.
 
 
 
 
 
 
Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec... L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non ?
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein ? C'est évident que c'est de la connerie !
- Et comment tu le sais ?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.
 
 
 
 
 
desolé, elles sont pas top mais je trouve rien de super pour l'instant

ATTENTION, blague de nerd pourrie spotted !!!
 
c'est l'histoire d'un type, mime159 ...
 

la première est drole ^^

C'est un viking qui rencontre un gaulois. Alors le gaulois il lui dit :
"Hé, le Vicking ! Va voir ta femme, tu sauras pourquoi ton casque porte des cornes !"
 

a) Cette blague vient de Kameloot.
b) Même dans Kameloot, ils disent texto que cette blague est nulle.

Non : ils disent "Affligeante !"
La blague nulle, ça a son charme, non ?

Je vais vous raconter l'histoire de don miguel. Attention elle est nulle, mais au moins vous ne faites que la lire, pensez à moi qui dois la tapper    
 
 en fait j'ai oublié le déroulement, je vais devoir improviser un peu  
 
Alors ça se passe dans le lointain far west pas proche du tout et même quelque peu éloigné. Un homme inconnu, monté sur un cheval noir, portant sombrero et pistoleros fait cabrer sa monture. Il avise un paysan au bord de la route et dit en pointant son arme sur le pauvre homme :  
- Baisse ton pantalon !  
- Qué ?...
- Ton froc !  
le gueux s'execute sous la menace.  
- Donne-le moi maintenant.  
le paysan le lui donne en tremblant de peur.  
- Maintenant parles. Tu connais Don miguel ? Don Miguel, un cow-boy avec un sombrero et des pistoleros qui est passé par ici la semaine dernière.  
- No senor, yé le connais pas !
Puis le cow-boy range sa winchetser dans la sacoche accrochée à sa selle et commence à éperonner... mais avant que le cheval ne parte au galop le paysan se jette sur la winchester et l'attrappe.
Maintenant c'est lui qui menace le cow-boy.
- Descend dé tu chéval !
Le cow-boy descend
- Baisse ton pantalon !
Le cow-boy le baisse sur les talons
- Ma... yé vé té raconté une petite histoire. L'autre jour un cow-boy comme toi il arrive ici. Il mé demande de baisser mon pantalon. Ma... yé lé baissé !! Ensuite il me dit "fais caca !!". Ma y'avé peur mais yé voulait pas. Il tire en l'air avec son pistola. Ma... il me redemande de faire caca  !! Yé eu peur, alors yé fais caca. Esnuite il me regarde méchament et il me dit "mange ton caca !!".  Moi yé lui dit "que ? t'es fou !! yé mange pas mon caca !! Mais il a encore tiré et yé eu très peur. Yé une femme et dé enfants. Alors yé mangé mon caca, cé dégueulasse !! Ensuite il allait répartir, mais yé réussi à attrapper son pistola sur sa selle. Alors yé lui ai dit "baisse ton pantalon". Il a baissé son pantalon. Yé lui ai dit "fais caca". Il a fait caca. Yé lui ai dit "mange ton caca". Il a mangé son caca. Et pis il est partit.  
Alors tu me demande à moi si je connais don miguel ?  
Si je connais Don Miguel... Don Miguel ma cé sûr on a mangé ensemble la semaine dernière.
 
 
 
c'est un copain qui  la racontait quand il était bourré, en la faisant durer des plombes, histoire de bien faier chier l'auditoire  

je comprend pas pourquoi le premier cowboy demande au paysan de baisser son pantalon ...

Je suis sûre qu'elle est déjà passée, et peut-etre meme par moi mais bon
 
Un type entre dans un bar et commande une tequila pure. Le patron là lui sert et le mec la vide cul sec et en demande une autre qu'il vide aussitot. Puis une troisieme, quatrieme , cinquieme...
Le barman s'interroge tout de meme alors et demande au mec:
-Ben dis donc vous avez une sacrée descente, ça va pas ?
-C'était ma première fellation aujourd'hui
-Ah ben tiens, je vous offre la sixième ça me fait plaisir, ça se fête n'est ce pas ?
-Non c'est pour faire passer le gôut....

en fait je crois que c'est pas dans la blague que racontait mon pote, j'ai un peu confondu avec l'épisode suivant ou Don Miguel lui demande de le faire. Le premier doit juste demander s'il a vu Don Miguel

 
 
Alors là,   !      

C'est une fille qui vient de perdre son superjob à NewYork. Du coup, son mec l'a larguée et est retourné en France. Elle n'a pas le moral, elle se sent seule, ça va pas fort.
Pour chasser les idées noires, elle monte en haut d'une tour, dernier étage où il y a un grand bar qui surplombe la ville. Elle prend un verre, regardant la ville au travers de la grande fenètre. Puis un autre verre, puis un autre encore et son esprit d'embrume. Elle finit même franchement éméchée , mais le moral remonte, l'envie de s'éclater lui vient. Justement près d'elle, un bel homme musclé à souhait sirote une bière, seul accoudé au comptoir.
Elle l'accoste :
"Dites moi, qu'est-ce qu'un beau gosse comme vous fait tout seul ici ?"
Le type la regarde, lève un sourcil et répond
"Hé bien ... Je bois une bière magique."
Elle se marre :
"Une bière magique ! z'êtes un marrant vous ! j'suis peut être un peu cuite, mais pas idiote ! Je la crois pas, votre histoire moi !"
Alors le type se lève, va vers la fenètre, l'ouvre et se jette dans le vide. Stupeur ! Mais il ne tombe pas, il vole !! Il fait un petit tour et revient s'asseoir à côté de la fille, tranquille.
"Tu vois, c'est bien une bière magique."
La fille reste séchée sur place quelques secondes, puis attrape la bière, vide le verre et se précipite vers la fenètre. Et hop, elle saute ! Et s'écrase dans la rue en bas dans un grand cri ....
Alors le barman dit au type :
"Putain, ce que tu peux être con quand t'es bourré Superman !"
 
 
 
 

jla connaissais avec la tour eiffel

Ca marche aussi

Elle est énooooooorme

Tu t'es trompé de quote, ma blague est juste en dessous.

Marrant mais sans plus
 
Un flic met un PV à motard. Désespéré, celui-ci lui fait comprendre qu'il ne gagne que très peu d'argent et qu'il a du mal à faire vivre sa famille. Touché, le policier lui propose de lui poser un question, et d'enlever le PV s'il a la bonne réponse (c'est bidon, et alors). Naturellement le motard accepte :
- Qu'est-ce qui a quatre roues, un volant et passe dans les rues ?
- Une voiture évidemment ! répond le motard.
- Ce n'est pas assez précis, rétorque le poulet. C'est une Renauld, une BM, un Porsche... ?
- Donnez-moi une secondes chance !
- Bon, qu'est-ce qui a deux roues, un guidon et passe dans la rue ?
- Facile, une moto !
- Perdu, c'est toujours pas assez précis : cette moto c'est une quoi ? Kawazaki ? Honda ?
Sur ce, le motard se résigne et commence à partir, mais il s'arrette et demande au policier :
- Cette fois je la joue quitte ou double, mais je pose la question !
- Ok, fait le flic.
- Qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et passe sur le trottoir ?
- Bah, une pute !
- Ah, désolé, mais il faut être plus précis, cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ?

nul

Un homosexuel de province vient à PARIS, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête. Il va à Pigalle et demande à un type :
- Pardon beau jeune homme, pourriez-vous m'indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
- Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas, vous montez au second et vous sonnez ! On s'occupera de vous.
- Merci ...monsieur, minaude l'autre qui court jusqu'à l'immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s'ouvre :
- c'est pourquoi ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Glissez 500 francs sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s'écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d'un quart d'heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre, il redemande :
- Je voudrais me faire baiser.... - Encore ?

La Honte…
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...