Reprise du message précédent :

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C'est pas très malin de mettre les screens des pires blogs sur un blog.  
 
Crée un compte Free !

Bah il existe plus mais je peux toujours les uploader

Voilà déjà ça, pour le reste je verais avec mon pote si il les a encore.
 


 

Il fait peur hein

beauf d'un jour, beauf toujours

mon dieu  

c consternant

Ptite blague :
 
Comment appelle t'on un vagin en portugais?

vaginaoush ?

non  

grille pain

Une ecluche...
 
Pasque les peniches rentrent dedans.  

 
 
 
C'est quoi cette version?  
 
 
Normalement c'est un grille pain, car c'est de là que sortent les ptits tos(toasts)  

Ben, ca fait deux blagues pour le prix d'une...
 
 
C cool non?

 
 
 
Et pourquoi au Portugal tout le monde s'appelle manuel?
 
 

 
 
 
 
Et puis pour continuer avec ta blague d'avant...
 
C'est une femme qui dit à son mari: chérie ta bague me fait mal, et le mari répond:
 

Qu'est ce qui est poilu et qui roucoule au fond d'un garage ?
 
 

Allez, les portugais en prennent plein la gueule...

 
 
Décidément vous insistez avec vos portugaises!
 
 
Pourquoi au Portugal il n'y a que des maisons sans étages?
 
 

http://www.humours.net/blague-port [...] ugaise.htm
 

 
 
 
Oh putain terrifiant...
Je les connais toutes...  

M. et Mme Tutor ont une fille , quelle est son nom ?
 
 
 
 

des blagues pas passée svp

 
 
 
ok tiens j'ai une blague...
 
 

trop fort

Si ça continue il faudra renommer le topic en [TOPIKUNIK] blagues pourries  
 
 

 
 
 
C'est vrai qu'elles comencent à sentir mauvais...

  commencent seulement... tu rigoles là ?

 
Tiens ça me rappelle une blague en anglais :
 
What are the three rings in a man's life ?

parodie CS...

Enfin une blague originale et drôle! \o/

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe:
 
T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

FAKE

Quel type de peteur êtes-vous ?  
 
 
 
• Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.  
 
• Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres.  
 
• Athlétique : Pète au moindre effort.  
 
• Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.  
 
• Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.  
 
• Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.  
 
• Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.  
 
• Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...  
 
• Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.  
 
• Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.  
 
• Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.  
 
• Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.  
 
• Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.  
 
• Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.  
 
• Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).  
 
• Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.  
 
• Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions.  
 
• Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.  
 
• Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.  
 
• Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.  
 
• Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au-dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.  
 
• Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.  
 
• Sensible : Pète et s'effondre en larmes.  
 
• Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.  
 
• Stratège : Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.  
 
• Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit

Déjà passée, mais il y a bieeeeeeen longtemps !
 
 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier.  
   
Ma petite amie est un rêve vivant!  
   
 
Il y avait seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.  
   
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers décolletés.  
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa ravissante poitrine !!  
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres.  
   
 
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.  
   
 
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais  marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.  
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.  
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.  
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre."  
J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers.  
Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.  
   
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.  
   
Mon futur beau-père se tenait dehors.  
   
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.  
   
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.  
Bienvenue dans la famille."  
   
   
   
Moralité :  
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!  

Un couple discute tranquillement dans le jardin ensoleillé...
La femme se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

amov > Je la connaissais pas, elle est terrible

La première version est marrante, la seconde est raciste!

 
c mal fait je trouve   je preferais la version fait par des français (je crois?) THE NOOB LIFE ou un truc du genre qui etait a ce pisser dessus