pas focement en meilleur kalite, mais en AVI sur mon HD, donc on peut redimenssionner. si tu me MP ce soir, je te l enverais par mail

je ne sais pas si ça a déja été posté, stune ptite vidéo de 500 ko
 
http://vivifun.free.fr/files/vrac_anim/stihl.mpg

 
¨Mouais, pas mal
 
Quota : c'est l'OM qui pensait faire quelque chose contre le real et PAF 4-2    

 
 
       le quota
 
Ils leurs ont plantés 2 buts heing à la plus belle equipe du monde    

 
[HS]
Ben ils ont pris 4 buts, à la soit disante équipe la meilleure de france   (la bonne blague) et qui a soit disant gagné la coupe de Champion il y a 10 ans.
L'OM est une bonne blague
[/HS (pas si HS que ça   )]

les footeux aussi sont des bonne blagues a eux tout seul  

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire Horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
 
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
 
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.  
 
Arrivé au Septième, il annonça :
 
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
 
Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
 
"Barre le sept, barre le sept !!!"
 

 
Thanksssss je te MP

 
SPAM :
 
http://membres.lycos.fr/zcoolathfr/  
 
rubrique Media  

 
Ah oui, j'ai oublié de te dire en MP : il n'y a que le fichier the.matrix.revolutions.mpeg dans ce répertoire, mais pas la vidéo du ping pong
 
Ceci dit merci pour le lien (et certaines photos sont à mourir de rire )
 
[/SPAM]

 
merde je me suis planté dans l Upload, je corrige cela ce soir.

une petit entendue chez des amis amis:
 
ça se passe comme ça chez mc donald?
 
une maman et son petit garçon son pet a passer commande, le gamin s'adresse a la vendeuse:
 
suce ma kekette, j'ai une grosse bite!
 
la vendeuse reste interloquée et demande au gamin de repeter.
 
suce ma kekette, j'ai une grosse bite!
 
la mere regarde son gamin et le gronde:
 
mais enfin! enleve ta sucette de la bouche! on comprend a peine ce que tu dit!
 
le gamin s'execute et repete a nouveau:
 
six mc nuggets et une grosse frite!

j'ai plusieurs petites blagues (en éspérant qu'il non pas déja etait dite , jai po tout lu le topic encore !
 
L'histoire du frontalier et du suisse :
 
Un frontalier et un suisse se retrouve pour la pause casse croute , le frontalier commence a manger sa pomme , et d'un coup mange les pépins , le suisse lui di :  
"mais t fou pk tu mange les pépins de pomme ???"
"Je les manges car il parait que ça rend plus intéligent!!"
"ha bon c vrai ???"
"oui d'ailleurs il m'en reste 3 pépins , tu me donne 10frs suisse et jte les donne"
le suisse dit: "d'accord pas de probléme tient"
le suisse commence a mangé ses pépins et d'un coup il dit
"mais je suis bête , avec mais 10frs suisse j'aurais plus m'acheter plus de pomme, et avoir plus de pépins !!!"
le Frontalier dit : "ha ta vu ça commence !!!"    
 
Une autre =
 
Mr Raffarin visite une maison de retraite pdt cette canicule, afin de ce crée une amitié avec les personnes agés , il se dirige vers une dame et lui demande comment elle s'appelle !
elle répond " Daysi"
il dit "oui , mais daysi comment ??"
elle dit "daysi draté"      
 
bref j'en ai d'autre je les posterais kan jaurai le temps !
 
@+ les amis !
 

 
et de pas poster de blague sur les suisse    
 
 
   

 
et si tu nous postais une blague au lieu de perdre ton temps ?    

 
Suffit d'aller sur S & R, il en fait souvent là-bas.    

   
 
 
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans  un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de  l'expérience.
-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti  me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !  Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir, la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide  d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce  qu'il a bien pu vendre.  
- " Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui  ?"  
-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "  
- " Ce  n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- " Seulement  100.000 Euros, patron " - " Quoi ? 100.000 ?
Tout rond ?
Mais...comment ça ?  " Et Mourice, il raconte : - " Y a un type
qu'est v'ni et j'li ai vendu un  hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de  mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li  vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur  la tête de ma mère,- " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, " ti  peux r'monter MobyDick avec ça
". Après, pourpas qu'il ait honte devant les  autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.  Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour  un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air  con mais pas l'air plouc..
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour  pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux  moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y  savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour  tracter le bateau.
 
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.  Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout  rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous  sont là dans lacaisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis  par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse  et dit:
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui
venait  pour acheter un hameçon ? "
- " Heu...bin non, pas vraiment, patron.  L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai  dit : " Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?  "
 

   
 
 
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans  un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de  l'expérience.
-" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti  me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !  Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir, la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide  d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce  qu'il a bien pu vendre.  
- " Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui  ?"  
-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "  
- " Ce  n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- " Seulement  100.000 Euros, patron " - " Quoi ? 100.000 ?
Tout rond ?
Mais...comment ça ?  " Et Mourice, il raconte : - " Y a un type
qu'est v'ni et j'li ai vendu un  hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de  mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li  vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur  la tête de ma mère,- " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, " ti  peux r'monter MobyDick avec ça
". Après, pourpas qu'il ait honte devant les  autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.  Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour  un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air  con mais pas l'air plouc..
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit " sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour  pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux  moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y  savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour  tracter le bateau.
 
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.  Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout  rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous  sont là dans lacaisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis  par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse  et dit:
"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui
venait  pour acheter un hameçon ? "
- " Heu...bin non, pas vraiment, patron.  L'client, y vnait pour
ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai  dit : " Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?  "
 

(Peut-être déjà postée, je ne sais plus )
 
C'est  l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle  fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
"Chéri,  cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour  et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un  éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de  concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS  s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font  l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.  Le couple commence ses ébats et le noir agite  l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours  pas l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place  avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont  terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
 - Alors,  couillon... T'as vu comment il faut ventiler, hein ?!

(Peut-être déjà postée, je ne sais plus )
 
C'est  l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle  fait l'amour avec son mari.
......
 - Alors,  couillon... T'as vu comment il faut ventiler, hein ?!

(Peut-être déjà postée, je ne sais plus )
 
C'est  l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle  fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
"Chéri,  cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour  et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un  éventail et j'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de  concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS  s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font  l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.  Le couple commence ses ébats et le noir agite  l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours  pas l'orgasme. Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place  avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont  terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
 - Alors,  couillon... T'as vu comment il faut ventiler, hein ?!

"Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."
 
http://forum.hardware.fr/images/perso/figti.gif

 
Il est vraiment trop fort ce Raymond Devos...
 
Allez, ma petit préférée:

Allez, ma petit préférée:
"Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon que
je peux le faire. En cas de besoin, maman dit qu'elle
peut descendre elle-même et lui faire. Mais par pitié,
dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !"

Pour ceux qui ont un chien : attention
 
Attention a tous les proprietaires de chiens: surveillez-le bien!  
 
Les chiens se font descendre mysterieusement, un a un, dans la region lausannoise. Plusieurs chiens ont ete tué par ce tueur sans merci.  
 
La police invite donc les proprietaires de chiens de bien surveiller leur chien.  
 
Un portrait robot du sniper est visible en bas de ce message :
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
http://mypage.bluewin.ch/itzo/connerie/sniper.jpg