Reprise du message précédent :

c'est une blague sur la lessive??    

 
 
c'est une charade alsacienne:
-mon premier est un animal
-mon deuxieme est une varieté de salade
-mon troisieme est un pays d'asie
 
-mon tout est ce qu'une bonne menagere doit posseder.

 
 
une autre de chez nous !!!
 
pourquoi les alsaciennes aiment bien les journalistes ??
 
parce-que ce sont des chroniqueurs !!      

Mon premier est un skieur francais renomme,
mon deuxieme est un skieur francais renomme
mon tout fait rire les enfants
 
C'est le Killy killy    

Deux petites blagues de merde
 
 
quesqu'y a etait construit a la place du world trade center ?
 
 
 
deux tourniquets    
 
 
 
 
 
 
 
bali et balo sont sur un bateau, bali tombe a l'eau. Qui est chauve ?
 
 
 
 
 
ben c'est balo, parce que bali tombe a l'eau
                               (tond balo)
 
 
 
 

et pourquoi y'a écrit SP sur les camions des soldats du feu???
 
parce que Sa Prule!!  
(inconnus powaa)

Rassure moi, c'était pas censé être drole ?

charade con :
mon premier est un hydrocarbure
mon second est un hydrocarbure
mon troisième est un hydrocarbure
mon tout suit la circoncision
 

http://membres.lycos.fr/krapozen/Streak.mpe

 
c'est pas moi hein

Tu m'as déçu, Batman.
 

ils ont pas trouvé de budget pour le nouveau batman??  

j'adore le look et la tête du mec

merde, je me souviens plus le début de cette blague !
 
EDIT: mes smileys sont reviendus  

 
fallait forcément un casse burnes.

http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/Gendarmes.pps

ca vient de l'emission strip tease??
la touche qu'il a c'est phénoménal  

 
j'sais pas j'ai reçu ça par mail

le pire c'est qu'il a du y passer des heures a faire son costume et qu'il doit trouver ca super la classe  

 
Un mec saoul sort d'un bar et titube dans la rue...
Il croise une bonne soeur et commence a la gifler, puis il lui colle un pain en pleine tronche et il s'acharne à coup de pied sur la bonne soeur étendue dans le caniveau en criant :
"Allez, vas-y, défends-toi !..."
Devant le manque de réaction de la religieuse ensanglantée, le poivrot s'en va en disant:
"Tu m'as déçu, Batman."

 
en tout cas il m'aurait faire marrer

> 90 bonnes raisons d'etre un mec :  
>  
> 1. vos conversations telephoniques sont finies en 30 secondes.  
> 2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.  
> 3. vous connaissez des choses a propos des tanks.  
> 4. une semaine de vacances ne necessite qu'une valise.  
> 5. le foot a la tele.  
> 6. vous n'avez pas a gerer la vie sexuelle de vos amis.  
> 7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.  
> 8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.  
> 9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.  
> 10. les coiffeurs ne vous volent pas.  
> 11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure a la tele.  
> 12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien  
d'embauche.  
> 13. tous vos orgasmes sont reels.  
> 14. un rot de biere ne vous rend pas invisible pour le sexe oppose.  
> 15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses " utiles " partout ou vous allez.  
> 16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.  
> 17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.  
> 18. vous gardez votre nom de famille.  
> 19. quand votre travail est critique, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous deteste secretement.  
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.  
> 21. le garage est a vous.  
> 22. vous etes recompense a la moindre pensee intelligente.  
> 23. vous comprenez l'humour.  
> 24. personne ne se demande si vous sucez.  
> 25. vous n'avez jamais a nettoyer les toilettes.  
> 26. vous pouvez etre douche et pret en 10 minutes.  
> 27. vous pouvez quitter un hotel avec un lit defait.  
> 28. le sexe ne vous donne jamais une reputation.  
> 29. le mariage vient tout seul.  
> 30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste  
> toujours votre ami.  
> 31. vos sous-vetements coutent 60 francs le lot de 3.  
> 32. les danseuses.  
> 33. aucun de vos collegues de travail ne vous fait pleurer.  
> 34. vous n'avez pas a vous raser derriere le cou.  
> 35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu  
toutes les nuits.  
> 36. vous pouvez avoir 34 ans et etre celibataire sans que  
personne ne le remarque.  
> 37. vous pouvez ecrire votre nom dans la neige.  
> 38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.  
> 39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.  
> 40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.  
> 41. vous pouvez etre president.  
> 42. dans le siege passager, vous pouvez apprecier calmement un voyage en voiture .  
> 43. des fleurs arrangent tout.  
> 44. vous ne vous inquietez pas a propos des sentiments des  
autres.  
> 45. vous pensez au sexe 90 % du temps ou vous etes eveille.  
> 46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.  
> 47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.  
> 48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait  
d'arriere pensee.  
> 49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.  
> 50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.  
> 51. les gens ne s'arretent pas de raconter une bonne blague degueulasse quand vous passez devant eux.  
> 52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.  
> 53. vous n'avez pas a nettoyer votre appartement quand  
quelqu'un vient.  
> 54. les mecanos vous disent la verite.  
> 55. vous pouvez regarder un match a la tele pendant des heures avec un copain sans meme penser.  
> 56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.  
> 57. le monde est votre urinoir.  
> 58. une seule humeur tout le temps.  
> 59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au  
regime pour lui ressembler.  
> 60. vous n'avez jamais a conduire jusqu'a la prochaine station service parceque celle la est trop sale.  
> 61. vous connaissez au moins 20 facons d'ouvrir une biere.  
> 62. vous pouvez vous asseoir les genoux ecartes sans vous  
preoccupez de ce que vous portez.  
> 63. meme travail....meilleure paye.  
> 64. les cheveux gris ajoutent du charme.  
> 65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.  
> 66. vous n'avez pas a quitter la piece precipitamment pour  
reajuster votre tenue.  
> 67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derriere votre dos.  
> 68. avec 400 millions de spermatozoides par ejaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en theorie.  
> 69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.  
> 70. Eurosport  
> 71. la telecommande est a vous rien qu'a vous.  
> 72. si vous faites de la retention d'eau c'est dans un jerrican.  
> 73. vous pouvez passer chez un ami sans etre oblige de lui  
offrir un petit cadeau.  
> 74. vous ne refusez pas du rab de dessert.  
> 75. vous vous entendez avec votre mere.  
> 76. vous pouvez acheter un preservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.  
> 77. vous n'etes pas obliger de pretendre aller vous "rafraichir" quand vous allez aux toilettes.  
> 78. vous n'etes pas obliger de vous faire le maillot chaque ete.  
> 79. si vous ne telephonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire a tout le monde que vous avez change.  
> 80. un jour, vous serez un sale petit vieux.  
> 81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde " lors d'une discussion.  
> 82. si quelqu'un arrive a une soiree avec la meme tenue que vous, il peut quand meme devenir votre ami.  
> 83. la mort de Lady Di n'etait qu'une parmi les autres.  
> 84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'etes pas d'humeur.  
> 85. l'idee de shooter dans un petit chien vous amuse.  
> 86. si quelque chose de mecanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer a travers la piece.  
> 87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.  
> 88. les films pornos sont fait conformement a votre esprit.  
> 89. vous n'etes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.  
> 90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

je crois que c'est ma préférée celle la, toutes les autres tournent a peu près autour de la meme chose,alors que je la trouve un peu décalée cette citation.    
excellent ceci dit. pas toujours vrai mais c'est pas le but non plus.

moi je préfère la 57:
Le monde est votre urinoire  
 
Quelle finesse, quelle poésie, quelle vérité

C'est trop subtil pour moi

(et merde, Cutter va me dénoncer )

Meuh non

cai vieux
cai un fake
on l'a déjà vu 100 fois
 
 
Mais c'est toujours aussi drole
 
 
EDIT: que c'est bon de retrouver ses smileys

Ce serait tellement dommage de les reperdre aussi vite pour abus.

Mais eeuuuuuu j'ai rien fait de mal

Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres ; mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagnée de la vicomtesse, une fervente bigote. Soudain, un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l?animal.
- Nom de Dieu, crie le curé, raté !
 
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c?est un faisan qui jaillit d?un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé vise l?animal et le rate.
- Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire vraiment comme un c*n.
 
Cette fois, la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous donc pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison ma fille, dit l?homme de Dieu. C?est l?excitation de la chasse. Je vais faire plus attention.
 
Hélas, lorsque la proie suivante lui échappe à nouveau, le prêtre jette son fusil à terre et s?écrie :
- Ah put*in, nom de Dieu de sal*perie de fusil à la c*n !
 
A cet instant, le ciel se couvre subitement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine en un instant la vicomtesse sous les yeux effarés du curé. C?est alors qu?une voix formidable gronde dans le firmament :
- B*rdel de m*rde, nom de Moi ! Put*in de foudre ! Raté !

 
sur Prog le ":o" est très utilisé, faut le comprendre

le supadmin a parlé

 
"Diantre que cette blague est drole, mes respects"

merci, je dois dire que je me suis éclaté en la lisant
 
quota (on fait ce qu'on peut ):